婆媳問題正在摧毀親密關係，伴侶應該怎樣面對與解決？

01 婆媳大戰

L女士在哭訴自己的遭遇：

她結婚不久，丈夫就去外地打工，數月才回家一次。為了照顧年幼的孩子，農村的婆婆和她們住到一起。衝突從此開始。

婆婆看不慣兒媳的大手大腳，兒媳對婆婆撫養孩子的方式十分不滿，兩人很快就橫眉冷對、水火不容。

一次爭吵之後，婆婆氣得回了老家。L女士的小姑子直接打電話罵她，遠在外地的丈夫得知後，在電話里讓她順着婆婆。

L女士萬分委屈，嚎啕大哭。她覺得沒人能理解她，連丈夫也覺得她不對。她一方面對這次婚姻深感失望，另一方面又不知道如何與婆婆相處。

婆媳問題，似乎是個千古難題。

在眾多家庭中，婆媳發生矛盾的比比皆是，重則爆發大戰，輕則避而遠之，憤怒、怨恨、委屈，在各自心頭縈繞。而那個丈夫和兒子，感到自己夾在當中，左右為難。

婆媳矛盾，根源到底在哪裡？

02 矛盾根源

一、邊界不清

在中國的文化傳統里，嫁娶是大家庭甚至是整個家族的事，婚姻連帶的人際關係遠比小兩口過日子要複雜得多。

對於婆婆而言，養育了這麼多年的兒子和另一個女子建立了新的家庭，內心難免有一些失落與嫉恨：「臭小子，娶了媳婦忘了娘。」一些通情達理的婆婆還算不錯，但更多的沒那麼開明的婆婆就會有意無意地插手這個新家庭，想重新獲得掌控感。

兒媳當然不樂意：在新家庭里，自己才是女主人，為什麼婆婆要橫插一手？

大部分兒媳敢怒不敢言，有時向丈夫訴說，卻得不到丈夫的理解。

還有一種情況：婆婆並不想掌控，但雙方的生活模式和心理依賴讓邊界越發模糊，比如：婆婆幫助照顧孩子。

在中國，夫妻雙雙忙於工作，老人照顧年幼的孩子似乎成了一種常態。婆婆照顧孩子，自然按照自己的生活習慣和理念執行，兒媳的理念與習慣與老人往往不同。這時，到底聽誰的呢？

所以，在中國的文化傳統與生活模式下，主觀心理和客觀條件都讓小家庭與大家庭纏繞在一起，很難做到邊界清晰。

糾纏不清的關係再加上權力的爭奪，勢必發生矛盾。

二、差異衝突

婆與媳，不同的時代、不同的家庭環境、不同的文化背景、不同的人生經歷、不同的生活習慣。這種差異性，比夫妻差異還要大，畢竟夫妻還是同齡人。

雙方在生活作息、飲食習慣、育兒觀念、人際交往等等方面存在巨大差異，互相看不慣，互相不理解。

年輕人對老年人的「過度節約」嗤之以鼻，因為他們沒有經歷過飯都吃不飽的年代，難以理解老一輩對於糧食物品的匱乏恐慌，這是在潛意識裡的。

老年人對年輕人整天捧着手機頗為不解，因為他們無法想象：移動互聯網已經席捲全球，脫離了手機與網絡，人們就像沒了魂一樣。

婆媳之間的看不慣，開始不會直接顯露，都礙着面子。於是這種不滿情緒潛抑在心中，越積越深，到某個時點爆發出來，一發而不可收拾。

三、惡意揣測

如前所述，權力爭奪、差異衝突以及匱乏的良性溝通，造成某一方對另一方行為的偏見與歪曲。

老人看到兒子媳婦工作辛苦，特意熬了一鍋雞湯送去。兒媳未必高興，還可能心想：「跑那麼遠送雞湯，何必呢？搞得好像我把你兒子餓着苦着了！」

逢年過節，兒子媳婦送一些年貨去婆婆家，善意的婆婆會很高興，惡意的婆婆呢？她會想：「你們給親家送了那麼多，給我這裡就這麼點？兒子肯定是聽了媳婦兒的主意！」

誤會就是這樣產生的。

惡意揣測攪動着人性之惡，把內心的黑暗投射到對方身上。

這種曲解，本來是可以避免的。

03 解決之道

知道了問題根源，如何解決呢？

一、婆婆的角度

作為婆婆，希望兒女過得好，也希望自己不孤獨，就要注意家庭邊界。

是想讓兒子一直生活在你的羽翼下，還是相信他的能力，讓他承擔起新家庭的重任呢？

試着放手，讓他們獨立面對問題、解決問題，屬於他們的事務範疇，就由他們做主，不插手、不干預。在撫養下一代的問題上也是這樣。

兒子娶了媳婦，不是被媳婦搶走了，而是你多了一個好女兒。

你如何待她，她就如何待你。

二、兒媳的角度

對於不同的婆婆，兒媳可能需要不同的應對方式，不過，總體而言需要遵循以下原則：

1.充分尊重長輩、尊重丈夫

老一輩最難以接受的就是後輩對自己的不尊重。

對於一件事有不同意見很正常，但態度上要尊重婆婆。有不同想法可以在後面慢慢解決，或者請丈夫去協調。

對丈夫也應尊重，這既是讓老人心安，也助力丈夫變得更強。

2.對於雙方父母不偏不倚

看望、問候、送禮、照料等等，不能厚此薄彼。

3.有條件的話，分開居住

距離產生美，非常適用此處。

三、丈夫的角度

丈夫有時會感到自己像豬八戒照鏡子，兩頭不是人。反過來，正說明丈夫的角色很關鍵！

把母親的關心傳遞給妻子，把妻子的感激傳遞給母親；對一方多說說另一方的好，成為兩個重要女人中間的潤滑劑和感情聯絡員。

如果婆媳發生矛盾，丈夫釐清原委後，不應一味讓妻子承受委屈，而應維護妻子、照顧她的感受，同時與母親單獨談，找到雙方和解的鑰匙。

婆媳和解，家和萬事興也就不遠了。