當你只注意一個人的行為，你沒有看見他；
當你關注一個人人的行為背後的意圖，你開始看他；
當你關心一個人意圖後面的需要和感受，你看見他了。
——伯特·海靈格
處理人際關係（含婆媳關係）需換位思考
在中國，婆媳問題一直以來都是一個家庭里最難解決的問題，彼此年齡不同，生活習慣不同，為了同一個男人開始了朝夕相處的生活，還成了沒有任何感情和血緣的母女，難免會有各種矛盾，如果彼此做不到換位思考以及包容和真誠，相處起來會更難。
那男人該如何處理婆媳關係呢？
先說說現實生活中有三種常見的錯誤做法。
第一種是不管不問逃避型，任事態發展，婆媳雙方都覺得男人沒用，一腳踹不出一個屁，男人自然就遭遇豬八戒照鏡子，例外不是人的境地。
第二種是媽寶男型或者妻管嚴型，只聽信其中一方，嚴重傷害其中的另一方。或者搖擺不定，沒有主見，不敢就事論事與主持公道。
第三種是拿孩子當炮灰型，每每當遭遇問題時，讓孩子衝鋒陷陣，弄得孩子精神分裂而家長們渾然不自知，這種情況的危害比較隱蔽，拿出來重點說說：處在這種家庭的孩子，容易造成精神分裂，童年開始甚至到死都會背「原生家庭」後遺症的鍋，影響深遠。比如：婆媳之間對孩子的教育完全是兩種價值觀。有時候，小孩子遭遇父母婚姻變故，被推到前台當傳聲筒，內心是更加難受。
由婆媳關係導致的夫妻矛盾，是所有家庭中最常出現的一種情況，而且婆媳之間一旦鬧了矛盾，作為男人作為丈夫就被夾在中間很難過，不知道該怎麼去處理和平衡。
一老娘，一新娘，蒼天啊，我該如何是好那男人該如何處理比較妥當呢？
第一類情況，經濟不獨立造成。如果是因為夫妻之間總是占有公公婆婆的資源，年輕夫妻經濟能力不足經濟不獨立，不足以撫養孩子，必須請長輩作為免費勞動力幫忙，吃人家的嘴短，拿人家的手短，在一個屋檐下就有矛盾，孩子的撫養方式的話語權也是最大的矛盾源。這時候，夫妻之間應該儘量做到經濟獨立，雖然父母是無條件的愛，但是畢竟是兩家人，經濟獨立才能夠人格獨立，認清這一點，男人應該走向經濟獨立，和妻子一起努力，婆媳關係會迎刃而解。
當然，在需要買房或者帶小孩大都需要父輩們出錢，在找長輩借錢的時候，要明確打借條，減少因經濟不獨立造成他們完全乾擾小家運行的可能性和頻率，即使長輩根本不在乎你還還是不還，什麼時候還，但是一定要有這種獨立承擔的勇氣和態度。
畢竟，如果年輕夫妻經濟上能獨立，照顧孩子能獨立，婆媳矛盾發生的可能性會很小。
第二類情況，其他普遍情況。並不是因為夫妻經濟不獨立，婆媳關係難處很多時候是因為中國人普遍缺乏對私生活和個體獨立的尊重，很多婆婆是打着愛的旗號，任意偷窺或者過分干涉年輕人的生活，很多年輕女性在個人獨立意識上雖有覺悟但應對智慧不夠，在同一屋檐下低頭不見抬頭見經常碰面因生活習慣和價值觀不同造成一些摩擦。大部分家庭可能面對的是這種情況。
這個時候，男人該如何處理呢？
一、明確站在妻子這一邊的基礎上，消解婆婆媳婦的對立競爭心態！
第一，男人在婆媳關係中站在那一邊呢？答案是妻子這邊，因為夫妻關係是第一重要的關係。
換言之，老婆是最為親密最為親近以後一起共擔風雨共度餘生的人，其他關係，包括父子母子關係都是擺在第二位。也就是說，如果遭遇妻子因為不安全感硬是要你解答媳婦和媽媽同時掉進河裡，先救誰的問題，必須明確告訴妻子，肯定是先救她。有時候，女人要的就是一個態度，這一點不能含糊。
老婆和老媽都掉在河裡了，……！第二，婆婆和媳婦都不要有對立和競爭的心態。為什麼講這一點呢？
因為婆媳關係好，最得意的人是他的兒子和他的丈夫。婆媳關係不好，最難受的人也是他。
對媳婦而言，你會發現很多媳婦（當然也有極少許婆婆出於安全感的需要）會問丈夫一個問題，就是我跟你媽掉到河裡，先救誰，這是一個典型的擔心自己不夠重要，把自己和婆婆處於對立和競爭關係的一種心態。
其實，媳婦要明白：婆婆的內心要求其實也不複雜，他的要求就是，我這媳婦吧，對我這兒子好，然後呢這兩口子和和睦睦，其樂融融，這就是我最大的願望。我就希望我兒子幸福。
同樣對婆婆而言，婆婆可能會擔心媳婦是在共同爭奪一個男人的愛。
其實，婆婆要懂得：我對我媳婦好，實際上就是對我兒子好。這一點，很多人說不出口，但是是真理。
所以婆婆和媳婦只要有這一點共識和大局觀：都在一個家庭里，目的都是為了讓家庭的氛圍更和諧，然後讓生活更美好。
二、明確小家庭與大家庭之間是有界限的，擁有各自獨立的生活和愛好從而不多管閒事。
第一，明確小家庭和大家庭之間是有界限的。
婆媳關係的本質是沒多大關係，雙方只是共同認識一個男人而已。
對於婆婆，記住兒子的小家不是自己家，不能過多干預。
對於媳婦，記住公婆家不是自己家，要用人家的勞動力就得付出成本並表示感恩。
對於兒子/丈夫，請記住：你和你媳婦是一家人，你和你媽是一家人，但不代表你媽和你媳婦以及你媳婦的家人是一家人！表面上是婆媳關係，實際上是圍繞在丈夫之間的兩個家庭，兩代人的關係的博弈。要明確對小家庭與大家庭進行劃界，尊重孝順雙方父母是必要的，但是既不能用孝道那一套綁架兒媳婦，也不能去當吸血鬼榨去榨乾公婆或者岳父丈母娘的棺材本！
如果公公婆婆都健在，都身體尚好，能互相照顧，建議不和公婆住在一起，保持適當距離，減少往一塊湊的機會。雖不在一起住但不影響逢年過節每隔一段時間可以去拜訪探望。
如果因現實因素一定要住在一起，那麼需明確定位不越界，管好自己的事情，不多管閒事。
第二，要擁有各自獨立的生活和愛好從而不多管閒事。
無論是婆婆還是媳婦，都要有各自獨立的生活和愛好，自己有事情做了，自然沒有太多精力去干涉別人的生活，哪怕是自己的丈夫，婆婆或者媳婦。
對兒媳婦而言，如果有自己熱愛的事業，有自己的朋友圈，有自己的愛好：健身、美容等，這樣生活就會很廣闊，就不會整天盯着婆媳之間這點小事。
對婆婆而言，雖然可能婆婆已經退休了，沒有這種全職的工作了，不過也要有自己的這種圈子，比如去跳跳廣場舞啊，偶爾出去旅旅遊、打打麻將。
這樣的話，就不會整天盯着婆媳之間彼此的那點小事了。
三、明確婆媳關係有點問題也很正常，解決問題需要時間空間，需要真誠溝通、勇敢面對、換位思考。
第一，出現問題在所難免，也很正常。婆媳關係，也只是我們要面對的諸多人際關係中的一種，所有的人際關係它都不是一帆風順的，即使每天甜甜蜜蜜也都會有一些波折，都會有一些小矛盾。遇到問題很正常，而且解決問題也需要時間和空間和換位思考。
其實任何一段人際關係都是可能出問題的，即使出了一點問題也都是要去勇敢面對，而且面對的時候最好是跳出這層關係站在半空中以旁觀者的心態來看，這樣方便看到真實的問題之所在。
具體到婆媳關係出問題的時候，要跳出婆婆和媳婦的這種對立角色而去換位思考，同時要明白問題的解決需要時間和空間，有時候要有耐心。
現實生活中，其實沒有那麼嚴重，很多婆媳是可以相處好的。我相信其實無論是什麼關係，只要你用心的去對待，真誠地去溝通，勇敢地去面對，婆媳兩個人的心一定會越走越近的。
四、要擺正位置，放平心態，拿捏好尺度，建立新型「師生型」婆媳關係，構造婆媳關係的最高境界。
第一，把兒媳當閨女來養是不現實的，媳婦就是媳婦，婆婆就是婆婆。
雖然說把兒媳當閨女養這種說法很流行，但是這是不負責任和不現實的。
媳婦要明確婆婆就是婆婆，婆婆成為不了媽媽，婆婆要明確媳婦就是媳婦，媳婦成為不了女兒。
真要說婆婆真要把兒媳當閨女養，不可能。婆婆是你丈夫的媽媽，沒問題，是你兒子的奶奶，沒問題，但他絕不是你的媽媽，所以這個度要拿捏好。
不能因為說關係好了，就肆無忌憚，關係好了就像親媽一樣，婆婆如果很單純，可以很容易放下架子，跟兒媳婦打成一片，但是你長期地這樣放下架子，長期地跟兒媳婦之間，不保持應有的尊重的距離，總有一天你會越界，你可能會認為，因為我們關係好嘛，就吵點架也沒什麼，但不是這樣的，你們如果真的一吵架，隔夜是過不掉的，親媽能過掉，但不是自己的親媽，就是過不了的。因為自己跟自己的親媽之間，長達二十幾年的相處血緣關係，和你婆婆之間的關係再好，都達不到那個程度。
所以永遠記住：和婆婆之間，應該保持應有的距離，千萬別跨過這個距離。
我覺得兩個人相敬如賓，互相體諒，最終才能達到一種真正的和諧。
第二，婆媳關係的最高境界：「師生型」婆媳關係
婆媳關係的最高境界：視如己出地關愛（靠善良，靠將心比心），相敬如賓的對待（婆婆還是要有婆婆的樣子，兒媳婦還是得要有兒媳婦的本分），婆婆和媳婦類似老師和學生。
結論：
夫妻關係一定要是第一關係，最重要的關係，媳婦是丈夫最重要的彼此，其他人不管是父母還是兒女，並不是說自己的爹媽跟自己不是一家（家是指經濟關係來說）人了，而是說所有關係都也得為夫妻關係讓步，孤陰不長，獨陽不生，祝天下婆媳都能和諧相處。
如果不能和諧相處，希望能看到我這篇文章，並從中能感受到有用。
當然了，如果夫妻之間某一方是單親家庭的孩子，存在原生家庭童年的羈絆，希望另一半還能夠更加的多寬容和體貼一些，或者說，公婆以及岳父岳母之中，有一方過早離開人世，作為子女的，也對這部分獨自生活的老人能給予更多一點關心和照顧，寬容和諒解。因為，他們比一般人普通家庭的情況更不容易！
劃重點：作為男人，理應背負更多的責任，這一點還是需要再強調一下的。
下一篇文章，將談到結婚後十年和結婚後的二十年，婆媳關係的側重點。敬請期待……
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這個真的給我們很多幫助，特別是對愛情懵懂無知的年紀，可以讓我們有一個正確的方向
可以幫助複合嗎？