文|文小文
不管什麼場合、情景,都要清楚地定位自己的身份,認清自己目標,守尺度,知分寸,不越界,不逾矩。
有一句民間諺語:「要得無事,少管閒事。」
別人有難,伸把手,是援助;別人無事,插把手,是干擾。
一個總是喜歡插手別人生活的人,不僅拉低了自己的格局,還得不到別人的歡迎。
成年人如果要相處和睦,就要懂得:永遠不要拿自己的生活方式去干預別人。
這樣既體面了自己,也周全了別人。
管得太多,並不等於能力強狄更斯說:最好的禮貌,是不多管閒事。
與人相處,要給彼此自由和空間,關係才會長久。
對於他人的生活,要學會尊重和接受,不要強加干涉。
知乎網友@了了 講了她的家庭故事:
她老公在外地打工,平時都與公婆同住,家裡公公負責做飯,她負責帶孩子,婆婆負責洗碗。
但是婆婆是個相當愛管閒事的人,無論了了和公公做什麼她都會在一旁指揮怎麼做,先怎樣再怎樣,得按她的順序,得按她的方法和想法去做。
在婆婆眼裡她是家裡最操勞最能幹的一個,自己和公公什麼都做不好。
仿佛只有在婆婆的指點下,這個家才能井井有條。
最令了了受不了的是婆婆晚上經常斷WIFI電源,目的就是不讓她玩手機,規定她幾點前必須睡覺。
了了很生氣但又很無奈,感覺和這樣管得太多的婆婆住一起太折磨人了,婆媳關係也變得很很緊張。
生活中我們經常能聽到能者多勞這個詞,那麼,多勞的究竟是不是真正的能者?
有人說,能力強就是可以把控全局,能左右逢源,事情再多都能處理妥當。
也有人說,能力強就是可以面面俱到,能運籌帷幄,情況再亂也能抽絲剝繭。
但是有一點是可以肯定,那就是,再能把控全局,如果強行插手別人範圍內的事,全局也終成殘局。
再能面面俱到,如果超越自己的職責指點江山,絲繭也變成亂麻。
錢德勒也曾告誡我們:管別人的閒事,只會惹來一身腥。
因為管得太多,這並不顯得牛,反倒顯得虎。
不管什麼場合、情景,都要清楚地定位自己的身份,認清自己目標,守尺度,知分寸,不越界,不逾矩。
比袖手旁觀更可怕的,是對別人指手畫腳在網上看過這樣一則故事。
有一對英國小夫妻手頭沒什麼錢,在結婚前,來到一家首飾店,因為他們聽說這家店價格很便宜,120英鎊就能買一個戒指。
其實120英鎊的戒指當然質量也不會太好,但對女人而言,只要是男人買的,無論買什麼,她都會喜歡。
但是,當女人在試戴戒指的時候,那個店員對她說:「簡直不敢相信會有男人用這麼廉價的戒指來求婚,太悲哀了。」
人最好的修養,是設身處地地理解別人的境況,而不是站在自己的立場,隨意否定和批判別人,讓人難堪。
就像馬克·李維在《偷影子的人》一書中寫的那樣:「你不能干涉別人的生活,就算是為了對方好,這是他的人生。」
比袖手旁觀更可怕的,是對別人的生活指手畫腳。
要知道,人生沒有推己及人,感同身受,只有如人飲水,冷暖自知。
就像有句話說的:「我的人生需要你的指點,但不需要你指指點點。」
《論語·里仁》早就告訴過我們:「君子欲訥於言而敏於行。」
就是要提醒我們,說話應該謹慎,因為禍從口出,說話不謹慎,害己又害人,招來麻煩甚至招致災禍。
三國時期,曹丕與曹植爭奪世子之位,這原本是曹操自己的家事,也是未來魏國的大政之事,旁人應謹守本分,但楊修卻偏要耍小聰明指手畫腳一番。
先是助曹植通過曹操的考驗,後又對曹丕貶損有加。
自以為聰明,過度明顯的揣度上意,惹得曹操大怒「匹夫安敢欺我焉」,此時,對楊修已經起了殺心。
人性最大的惡,就是借着自己的不可一世對別人說三道四指手畫腳。
人與人交往,謹言慎行,不指手畫腳,是對真相的敬畏,也是對自己的保全。
界限感是最高級的尊重蔡康永說:「人際關係,就是人與人之間摸索彼此能繼續往來的分寸。」
要知道界限感不是傲慢和疏遠,講分寸知進退的界限感反而是對別人最高級的尊重。
「得到」的創始人羅振宇曾經去銀行處理一個比較複雜的業務,銀行經理專心致志為他辦理了一個多小時,期間沒有閒談沒有多餘的話。
半個月後,羅振宇又偶遇到那位銀行經理,兩人閒聊之下才發現,經理是自己的粉絲,借着這個機會,那位經理還提了很多對「得到」的建議。
羅振宇問他:「在銀行的時候怎麼沒有跟我說這麼多?」
經理回答說:「當時是在工作,我不宜管太多和業務無關的閒事,那是對自己和客戶的不尊重。」
羅振宇頗為敬佩,很是欣賞經理的處事方式。
彼得·德魯克說:「一個人必須時刻知道該說什麼,一個人必須知道什麼時候說,一個人必須知道對誰說,一個人必須知道怎麼說。」
與人交往,最忌用力過猛,手伸太長,只有守得住邊界,方可落得自在。
「得到」另一位聯合創始人脫不花在《溝通的方法》講過她曾經因為沒把握好界限感而犯過的一個錯誤。
多年前,脫不花的一位中年男性客戶生病做手術。
為了表示慰問,脫不花急忙趕到醫院看望,問了一連串的問題:
「怎麼了,確診了嗎?是哪方面的問題?需要我幫你找醫生嗎?」
對方神情有些不自然,但被追問的沒辦法了,幽幽地說了句:「我做了個痔瘡手術。」
導致兩人尷尬了好幾年。
不管關係是否親密,也要摸清楚對方的社交界限,把握好尺度,控制好分寸。
俗話說:君子之交淡如水。
保持和諧的社交距離,是對彼此的尊重,這樣才能體面且穩定地維持雙方的關係。
有人說:「是非只為多開口,煩惱皆因強出頭。」
的確,有時候人容易招惹是非,並不是因為別人的施加,而是由於自己管的太多。
紛繁複雜的人情世界,成年人最大的克制,就是從不多管閒事。
《情商》一書中說:「你讓人舒服的程度,決定着你所能抵達的高度。」
人生而不同,但最好的活法,就是永遠不要對別人的生活指手畫腳,要在雙方都舒服的範圍內,管好自己,尊重他人。
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