為什麼婆媳關係難相處？一位把婆婆「趕走」的兒媳說出了心裡話

為什麼婆媳關係難相處？一位把婆婆「趕走」的兒媳說出了心裡話

小孩上幼兒園後，我就把婆婆「趕走」了。寧願多花點錢請鐘點阿姨，也不想婆媳矛盾導致家庭不和諧。

這段時間，我思考很多，為什麼中國婆媳關係難相處？其實大家都不是惡人，可為什麼會造成兒媳委屈，婆婆傷心的局面呢。

從我們這一代來說，婆媳關係是很難避免了，我認為原因主要在於以下三方面。

矛盾起源：「男主內、女主外」和「男女平等」的觀念差異

結婚前，我被媽媽告知，嫁人之後一定要勤快，幫着婆婆多做事，不然被會嫌棄。

母親沒有交代要獨立、多掙錢，而是交代收拾好家務。但對男方，婆家可不會交代幫着做家務這一項。

記得結婚第二天，老公自己洗了襪子內褲，表嫂竟然像發現新大陸一般驚嘆。她說自從結婚以來，她家那位就再沒洗過衣服。

就在那天晚上，老公要求我在家裡勤快一些，免得父母擔心他娶回來一尊菩薩。你看，老一輩人眼裡，兒子做多點家務就好像受了很大的委屈。

好在每年婆家呆的日子不多，矛盾沒有放大。但當婆婆過來同住後，看着我們兩口子的相處模式，完全顛覆了他們的設想。

我和老公一起在外工作，自然便要求老公在內一起承擔家務。

婆婆心疼兒子，我能明顯感覺到如果是我做家務，老人家不會說什麼。如果是老公做家務，婆婆會把他手裡的活接過去。

有一回，老公告訴我，婆婆問在家裡是否他一直伺候着我。自從知道有此一問後，和婆婆相處都變得有些尷尬。

這就是如今的婚姻，老一輩人婚前沒有和兒女探討婚姻價值觀，婚後又無比操心兒女的幸福：兒子是不是娶了一尊菩薩，女兒會不會受委屈！

他們不相信兒女能做出正確的決定，不相信兒女看人的眼光，因此對夫妻的相處模式指手畫腳。這其中又以婆婆對兒媳的要求更多。

岳父母只要男方能掙錢養家，便對女婿不過多挑剔了。而婆婆對兒媳，工作可以做，家務也不能少。

父母對小家干涉太多，會造成夫妻感情出現裂痕。

小家有小家的相處模式，只要兩個人幸福，誰又算得清哪個付出得多呢？

矛盾發展：婆媳難相處，但小家又離不開老人的幫助

婆媳矛盾，只要不老婆和婆婆放在一起，就萬事大吉。

想法是美好的，現實是殘酷的。孩子的出生打破了一切規劃。

當時婆婆不願意來城裡帶孩子，堅決只生一胎的我，再苦再難，也想把孩子留在身邊看着他長大。

親媽身體不行，想着請保姆。差的不敢請，好的阿姨要價不菲，高額費用讓人望而卻步。再加上經常看到保姆虐待孩子的新聞，實在放心不下。

本準備全職照顧家裡，孩子大一點再做些兼職，但想到脫離職場四五年，以後的競爭壓力可想而知，所以始終下不定決心。

最終在老公的協調下，公婆同意來到城裡。我們按照自己的經濟能力，對公婆給予經濟上的報答。

公婆來了之後，孩子有人幫忙看，我的工作不用停，家務上老人也幫忙做了許多，經濟壓力和精神壓力，我都減輕不少。

帶孩子的辛苦不言而喻，我把他們的付出看在眼裡，所以相處時的一些小摩擦，都自行消化為主。

但隨着孩子漸漸長大，教育理念的不一致便凸顯出來，矛盾無法化解。

最主要的爭端來自於電子產品，我非常反對孩子從小接觸手機ipad。我自己近視，十分害怕孩子受到影響。另外，電子產品對孩子的智力，有害無益。

孩子到了探索世界的年紀，老人卻為了讓孩子安分，經常就讓他抱着手機，或者開着電視看動畫片。孩子哭鬧時，也用手機哄。

為此，我提出意見。但「看電視的時候，離着五米遠」「其他小孩也是這麼哄」「比在外面弄得一身髒回來好，衣服幾天洗一次都可以」……

有時候老人的思想比較固執，憑什麼年輕人說得就對？我都把兒子都養這麼大了，也沒靠什麼科學育兒啊。

老人不懂現在的教育壓力，以前放養孩子，那是因為社會沒有太多的誘惑。而現在稍不注意，電子產品、不良信息就會進入孩子視野。

我並不強求孩子做出多大成就，但至少想把他養的自律、健康。從小教育，總比沾染惡習後再掰回來強。

後來，孩子到了可以入學的年紀，我便請了鐘點工，並把公婆放回了老家。

矛盾根源：男人的不作為

這似乎有點不近人情，但如果男人靠點譜，我也不至如此。自從公婆到城裡來之後，看見老人幫着帶小孩，老公就放鬆下來了。

以前，家裡髒了，他會拖。吃飯，我們一個做飯，一個洗碗。家務分配，幹活不累，兩個人其樂融融。

公婆的到來為老公創造了溫床，剛開始他還會撲騰掙扎一下，慢慢得就悠哉游哉享受其中了。

家務活參與少了，孩子的吃喝拉撒全指望着老人和我。沙發上刷着手機葛優躺，我喊一聲動一動。偶爾想起孩子來，就抱着親一親。

周末像完成任務一樣，在我的要求下全家公園遛一遛。回家以後就攛掇着朋友打麻將、擼遊戲。

多次斥責他現在變得懶散了，但他不為所動。可能他心理想，父母已經承擔了他的工作，剩下的是我該做的。

看在他不亂消費、乖乖拿錢回家的舉動上，這點就勉為其難容忍了。以後日子還長，再慢慢治他。

不管事已經形成習慣，在孩子的教育問題上他也放鬆了。懷孕時說要給孩子做榜樣，要送他去最好的學校，要教他人生大道理，現在全忘了。

我向老人家說，不要給小孩玩手機，述說電子產品的危害時，老公就冷眼旁觀。

時不時勸我幾句，「哎呀，老人家沒那個精力帶，玩玩手機讓孩子安靜一下，又不看多久」；「孩子還不懂事，現在快樂一點，長大了再嚴格教育嘛」。

「老人都幫忙帶小孩了，就別要求太多」；「我小時候爸媽都沒怎麼管，現在還不是長這麼大了」。

說得話簡直要把我氣死。他不管孩子樂得清閒，卻嫌我事兒多。

老人在育兒上的錯誤，本來就應該男人開口規勸，畢竟是親兒子，總容易接受些。如果兒媳說，老人肯定多心，覺得兒媳不體諒，挑三揀四。

婆媳矛盾很大程度上就是因為男人的不作為。

父母看待兒女，就算結婚了，也當作沒長大的孩子。

公婆進入兒子的小家，已經為人父、為人夫的孩子便重新產生了依賴情緒，理直氣壯的成為甩手掌柜。

有時候父母幫得越多，不見得對孩子越好。

經過良久考量後，我便做出了讓公婆回老家的舉動，長輩們頤養天年，後輩們的任務才剛剛開始。

家，是放鬆的地方。與其和婆婆尬尷又挑刺的住在一起，不如辛苦但自在的生活。