近期許多姊妹在探討婆媳難交往的難題，乃至有姊妹在求婆媳好交往的秘決，我認為有時候婆媳難交往，並不是媳婦或婆婆一廂情願就能處理的事兒。老公的相互配合，婆婆的心態，自身的心理狀態都很重要。碰到性情相配、好交往的婆婆，是一種好運；碰到難交往的婆婆，有時候也是一種無可奈何。分享一篇最好的朋友陳妍的文章內容，也借祝我們的姐妹們都能被婆婆溫柔以待！
例如我，在喜宴那天晚上迎着婆婆瑩瑩的眼淚，還情深地說「媽，此後後你也就多了一個閨女。」結果客觀事實它掄圓了耳光，沒什麼留情地啪啪啪打過我的臉。
完婚沒孩子的那幾年，和婆婆還能保持表層的客套，合則聚不符合則分，由於誰也求不到誰，彼此之間客客氣氣。最多是她抱孫急切，找各種各樣原因催產。
這時我乃至會出現一絲幻覺，「婆婆還不錯啊，一件事挺不錯的。」
實際上需看婆婆是否真心實意心疼你，能生個孩子就知道。
別着急着辯駁，自以為是吃定了老公，能夠嫁到家婆當少奶奶的妹紙，你確定婆婆是真心實意對你好嗎？可不可以能生個孩子試一下？
雖然「婆婆」這一人物角色，自打完婚就逐漸入侵你的日常生活，但真實造成危害肯定是在生孩子以後。
沒生孩子以前，家中的矛盾便是匿跡在冰面下邊的暗潮，生了孩子以後，那暗潮便會打破冰上，針對家中的衝擊性不遜於泰坦尼克撞上冰川。
歷經一代又一代的演變，我國媳婦們當然深得婆媳困難的客觀事實，因此 想起了「分離住」方法。
可就算分離住就能沒有矛盾，天下太平了？並沒有！
沒有孩子，如何住都不在乎。有時候擁有矛盾，分別分離理智一陣子就好了。
擁有孩子，除非是你可以當全職的，不然不必期待能在外面無援兵內無糧的狀況下，仍能在家中和初入職場中間無縫拼接。
尤其是擁有孩子以後，媳婦和婆婆互相相擾的均衡被擺脫了，媳婦這裡顯著變為弱勢人群了！
先估且不說，媳婦帶孩子工作經驗比不上婆婆。
僅僅奶水不夠、睡眠質量不足、心情低落、產後抑鬱症、身體恢復慢、夫婦家庭不和，這一道又一道的關，都等待當紅當娘的小媳婦們去翻。
這時候不管你以前跟婆婆的關聯如何，月子裡的30天全是一道分界點。
本來婆媳和睦的，會更為推進革命友誼，產生堅不可摧的合作關係，一同把彼此之間的家庭基本建設好。
本來就看你沒看不慣的，此刻過河拆橋，當甩手掌柜的婆婆也捫心自問。
我全部懷孕期間的吃吃喝喝，全是媽媽服侍的。餐餐全是我喜歡吃的，不開心老先生與我吃的都很開心。
長輩是在小福分產期的前一個星期來的，她們的原因是怕來早了危害我歇息。
具體是由於，假如婆婆不到照料媳婦做月子，在家鄉便會變成街坊鄰居的笑料。此外不到照料月子，她們也擔心將來跟兒子也得「友盡」了。
因此 長輩自身也說，是「咬着牙挨了30天」，這30天也就是我有生以來過得比較慢的一段日子。
期間各種各樣味道早已不願再回味無窮，印像深刻的便是出月子的當日，長輩一大早就頭都不回地走了，全然不顧我一個人懵圈在家裡，也要帶孩子去打防疫針。
相近的事兒還產生過幾回，漸漸地的因為我就習慣。
我曾經一次次，立在長輩的視角去了解她們，理解她們。儘管不會憎恨，但終或是不可以學會放下。
婆媳關聯，基本上是每一個中國式家庭的困擾。
一般是媳婦看不上婆婆不可以科學研究地區孩子，挑唆自身和老公的關聯；婆婆又埋怨媳婦遊手好閒，不自身帶孩子，不清楚心痛她孩子。
可歸根結底，這種都算不得哪些壓根矛盾。
最讓媳婦寒心的是，或是在孩子出世最艱難的頭三年，婆婆本來能夠施以援手幫一把的，卻一直冷言冷語作壁上觀。這類婆媳關聯，之後怎麼可能好？
反過來，孩子上幼稚園前最艱難的那三年，假如此刻婆婆幫了門把，直到媳婦緩過勁來，當然也會念着婆婆的好。
日久見人心，日久見人心，想要知道婆婆對你是假客套，或是真心實意好，只需看生孩子以後的各種各樣關鍵點就可以了。
例如你從待產室出去，她第一眼是看着你或是看孩子；講話做事她先考慮到的是她孩子，是你的體會；平常煮飯，她是否會在乎你的飲食結構，日常生活忌諱……
婆婆在媳婦們最艱難的情況下盡職盡責地幫上一把，是為了更好地讓她可以一心一意地把家庭運營好。讓自身的孩子沒有顧慮地忙工作，讓自身的小孫子小孫女一出世就有一個和諧溫暖的大家族。
而遭受婆婆尊重的媳婦，當然也會時刻念着婆婆的好，除開表層的重視客套，也會一直心存感恩，該掏錢的情況下掏錢，該負荷率的情況下負荷率。
對於每天挑撥孩子跟媳婦鬧，把家中弄得雞犬不寧的婆婆，不用說他們有多壞，最少也是缺心眼兒。
把媳婦氣離開了，孩子沒老婆，小孫子沒有媽，一家子也就類似快散開。何必呢？
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