你知道嗎？95%的婆媳關係毀於：婆婆是親媽，兒媳是親閨女

在婆媳關係發生矛盾時，我們常常會看到這種場景：

丈夫埋怨妻子：你為什麼不能把我媽當作自己的親媽？婚戀專家對兒媳婦說：你婆婆生了你愛的這個男人，如果沒有你婆婆，你就找不到你愛的人了。你說你不應該把愛人的媽媽當成自己的媽媽嗎？

我曾經看到過一篇寫婆媳關係的文章，主要的觀點是：結婚後，兒媳婦要像對待自己親媽一樣對待婆婆，婆婆要拿兒媳婦當親女兒。這樣婆媳關係才會融洽。

文章下面的一千多條評論，我粗略統計了下，90%都是兒媳婦吐槽婆婆不像親媽，5%是婆婆不滿意媳婦不當她媽，僅僅5%是贊成文章的觀點的。

之所以是90%是兒媳婦吐槽婆婆的，我認為是婆婆們相對年齡大了不會上網。如果沒有這個因素，那90%吐槽應該是兒媳婦和婆婆平分的。

那些留言，讓我印象深刻。

「有時婆婆說話沒輕沒重，如果是女兒的話不會放在心上，兒媳婦的話就會記仇；反之有時兒媳婦做事不着調，如果是親媽的話會原諒，婆婆就會作妖。」

「我婆婆不肯幫我帶孩子，她也甭想讓我養老。」

「我去兒子家呆過一段時間，兒媳當我是傭人，什麼活都干，卻從沒笑容給過我。她娘家媽來了，卻是寶貝得很，完全兩付面孔。」

「待婆婆像媽，這是綁架。我婆婆對我，連陌生人都不如，她再這樣我就和她兒子離婚。」

一地雞毛的背後，實質是：婆婆不當我是女兒，兒媳不當我是親媽。

且讓我們拋開任何感情因素，來分析婆媳關係的形成過程。

20多年前，一個女人十月懷胎生了女生，管女生吃喝拉撒睡，管女生上學工作，女生叫她媽媽。20多年後，女生愛上了一個男人，跟這個男人結婚了，這個男人的媽媽成了女生的婆婆，女生成了男人媽媽的兒媳。

也就是說，如果沒有這個既是兒子又是丈夫的男人，婆婆和兒媳這兩個女人，只是彼此生命中沒有任何交集的陌生人，也許連過客也算不上。

這樣締結的不就是一種朋友關係嗎？至少從心理層面上是如此。只不過是一種比較特殊的朋友關係。說其特殊，指的是可能婆婆支付了彩禮、改口費等。

如果讓這種朋友之情，慢慢的發展成深厚的友情，繼而演變成沒有血緣的親情也未可知。

可一結婚，馬上要求「婆婆是親媽，兒媳是女兒」相待，其實是跳過了友情從疏遠到親密的過程，直接上升到了親情中最親密的母女關係。

這對兩個之前還是陌生人來說，有感情基礎嗎？

媳婦以親媽的標準去看婆婆，怎麼看怎麼不像。我生孩子，我媽24小時在醫院待着，婆婆來看看就走；生完孩子，我媽先問我怎麼樣，婆婆先看孩子怎麼樣；做月子，我媽變着法弄我喜歡吃的，婆婆做的全是下奶的。讓我待她像親媽？別指望！

婆婆感覺特委曲，我出錢又出力，媳婦對親媽笑臉相迎，對自己像公事公辦。親閨女能這樣麼？

如此下去，婆媳關係演變成一場災難的是無法避免了。

「我媽為我做飯洗衣，供我讀書上學，為我嘔心瀝血20多年。婆婆為我做什麼了？我叫她媽，是給我老公面子。讓我待她如親媽，她有資格嗎？，等她也為我付出20多年，再說吧。」一個媳婦的話告訴我們，這個難以解開的結，是從「婆婆是親媽，兒媳是女兒」定位開始，就死死的綁定上了。

如果把兩人的關係，退回到單單以朋友的關係去衡量，會怎麼樣呢？

退回到朋友關係的婆婆和媳婦，彼此之間的期望值就不太會高。婆媳間的勢不兩立，在朋友間就風平浪靜了。

「我生日，婆婆送了根彩金項鍊，我小姑生日，婆婆送了根鑽石項鍊，」婆婆本是朋友，送根彩金項鍊很不錯了。

「我生病住院2周，女兒24小時陪在身邊，兒媳婦才過來看過2次。」兒媳婦本是朋友，能來看我，心裡挺感激的。

鬆了綁的婆媳關係，是不是和諧多了。本來會引起婆媳大戰的銷煙，連小火苗也不見了。

《有書》上有一篇文章《和任何人走得太近，都是一場災難》，曾引起了許多讀者的強烈共鳴。

其中有一段話至今記憶深刻：人生如尺。必須有度。感情如面，最忌越界。人與人保持距離，其實就是彼此尊重。關係再好的兩個人，若是相處起來沒有了邊界，也會變成一場災難。

兩個陌生朋友應該保持的距離，因為「婆婆是親媽，兒媳是女兒」，相處起來越了界，更談下不尊重，是婆媳矛盾愈演愈烈，長期無法解決的關鍵所在。

補充一點，在有關的繼承和贍養法律中，兒媳婦是無權繼承公婆的遺產的，反之亦然。兒媳婦也沒有贍養公婆的義務。從側面說明了「婆媳是母女」關係是缺乏依據的。

當然，最關鍵的那個既是兒子又是丈夫的男人，可以名義說說「婆婆是親媽，兒媳是女兒」，但在操作層面上，一定要按照「婆婆不是親媽，媳婦不是親閨女」執行，否則戰火不知哪一天就將你燒沒了。

將婆媳關係定義為婆媳不是母女，即婆婆不是親媽，媳婦不是親閨女，是婆媳相處的舒適方式。

婆婆懂得保持距離，媳婦懂得尊重和禮貌，是形成良好的婆媳關係的基礎。

著名主持人孟非曾經總結過婆媳關係要處得好，對雙方來說八個字，保持距離、保持尊重，把這兩條做到，就一定不會太差。

阿文是一個善良，隨和的退休教師。在獨生兒子小浩的婚禮上，阿文的一番話，曾打動了所有人。她說：從今天起我有女兒了，我會像對待親生女兒一樣對待小麗的。她這樣說也是這樣做的。小麗是外地人，為了更好照顧小夫妻，她和老伴搬進了兒子新房。每天洗衣做飯，清潔衛生全包了，連兒子媳婦的內衣內褲都洗，對小麗的噓寒問暖更超越了兒子。

兩個月過去了，兒子對母親說，內衣內褲，我們的臥室衛生這些事，您不要做，小麗自己會做的。

阿文說，沒事的，小麗就是我的親女兒。難道是小麗不滿意？

兒子趕緊說不是。

又過了一個月。阿文收到了小麗發給她的微信：

「親愛的婆婆：

非常感謝您把我當成親生女兒。但是我深知我們沒有相連的血脈，也沒有一起生活建立起來的感情，我們只是因為小浩而走到了一起。

您沒有義務為我做這些，您做了我很不安。

您應該有您自己的生活，我們成家了，承擔起一個家庭的職責，是我和小浩的成長，我們不能永遠依付老人。

所以，請您放手。「

阿文是個聰明人，雖然她心裡有點不舒服，但媳婦說得有道理。其實，這三個月來，她口口聲聲女兒女兒的叫着，卻也不敢隨便亂說亂動，畢竟媳婦不是自己十月懷胎生下的親女兒；。

阿文明白了，媳婦就是媳婦，婆婆就是婆婆，保持距離，不能越界。

回到自己家裡的阿文，很快調整好心態，她和小夫妻約定，每周在一起吃一頓飯，兩家輪流。她和小麗有空會約着一起去逛街買衣服，用朋友心態相處，倒也沒有壓力。

正如情感專家塗磊說的：

不要把兒媳當親生女兒，也不要把婆婆當成親媽；保持一碗湯的距離，做一個有分寸的婆婆和一個有分寸的兒媳；這樣你們就都快樂了。

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