婆媳矛盾算什麼？我和親媽都有一堆矛盾

小花花訴苦說婆婆又在催生了。這個假期夫妻兩人原本想來一趟說走就走的旅行，可是臨出發前婆婆打電話說身體不舒服需要住院。

於是小花花的旅行泡湯，跟着老公一路狂奔到了幾百公里外的婆婆家，結果推開門一看，高朋滿座，婆婆正與親戚們談笑風生。

看到兩個人回來，一頓寒暄過後，剛剛不知在討論什麼話題的親朋們居然一致地轉到了催生。小花花一聽頭就大了。

她和老公結婚的時候就約定好5年之內不要孩子，先把二人世界過膩了再說，然而這才結婚不過兩年，夫妻的熱乎勁兒還沒過去。

小花花說婆媳之間怎麼就那麼難溝通啊，油鹽不進，擺事實講道理，巋然不動，再說下去就要鬧崩了。

聽了小花花一番話，忽然想起我和老媽的關係，於是告訴她：婆媳那些事算什麼，我和親媽都矛盾一堆。

前兩年剛裝修完房子，邀請老媽過來小住。本以為上大學後聚少離多的我們，好不容易有了親密相處的時候，老媽的母愛應該徹底爆棚了。

然而事實是，自從她住進我房子的第一天，我們的戰爭都沒有休止過。

很多問題我們兩個誰也說服不了誰，終於她覺得再住不下去了，一聲不響地就回到了自己家。

雖然生活在同一座城市裡，我也只是節假日才回去住兩天，此前沒有買房時一直在外面和朋友合租。因為感覺上班後再和父母住一起的話，矛盾沒有最多只有更多。

也因為我身上的種種問題，老媽總擔心未來有一天和婆婆相處時會鬧成什麼樣子。

以往沒有把她的話放在心上，但隨着年齡的增長，有些事情終究無法逃避。於是近兩年來在和父母相處的時候，儘可能會改變一下自己的心態。

比如天涼時，回家儘量不穿裙裝；父母說少喝些酒的時候，參加聚會我儘量選擇開車；他們覺得我不懂得節約，我儘可能少買一些看起來用處不大的東西......

以前總覺得父母的生活方式太過於古板，總是試圖遊說他們嘗試一下新的方式。

但現在我也不再勉強，畢竟活了大半輩子，他們早已形成了自己的固有思維和習慣，一時難以改變也是真的。

其實我的改變還是從表姐和婆婆相處經驗中所汲取的。

我的表姐是個父母眼裡的乖乖女，公婆眼中的得意兒媳。因為她情商高，極會處理事情，所以深得兩家老人的歡心，因此夫妻關係也很和美。

即便是偶爾她和老公有衝突的時候，公婆也總會站在她的角度來考慮，以至於姐夫都懷疑自己才是嫁進來的。

表姐至今結婚近10年了，她和婆婆幾乎沒有紅過臉。當然也有溝通不了的時候，但最後基本上都搞定了。

表姐說，和婆婆相處其實有什麼難，無非是把握好這3個要素罷了。

01 嘴巴要甜

長輩們通常都喜歡會說話的孩子，同樣的內容，但不同的說法，說出來後的效果也是截然不同的。

表姐就很擅長運用語言的魅力，如果婆婆換個新髮型或者買件新衣服，她就夸婆婆氣質好，駕馭能力強，什麼樣的顏色和款式都適宜。

其實真的有那麼好看嗎，不過是還不算差罷了。

但是裝作看不見和直接夸在面上完全是兩個概念。也是因為她經常誇獎，婆婆買衣服做髮型什麼的時常會詢問她的意見。

僅是夸婆婆當然並不能就收買到她的心，婆婆也是從媳婦熬過來的，所以還是要直擊她的內心深處。

表姐生孩子休完產假後就上班了，一直是公婆在幫忙帶孩子。因為兩代哺育孩子觀念不同，其間也遇到不少的問題。

但是表姐並不斤斤計較，幫自己帶孩子並不是婆婆的義務，長輩能在需要的時候拉自己一把就是他們的情分，但孩子終究是自己的，不能全依賴到公婆身上。

所以表姐下班後再累，也要堅持對孩子親力親為，給公婆一些透氣的時間。畢竟帶孩子是很累人的事情，不能因為有人幫忙自己什麼都不用管。

正是表姐的通情豁達，所以這麼多年來，她與公婆相處一直沒有障礙，即便出現一些小問題，但也都不傷及根本。

02 心腸要硬

婆媳之間終歸是靠着與她們相關的男人才建立起來的關係，本身並無太深厚的感情基礎，也無血緣關係，所以很難會真正的交心。

即便表面看上去再親密，但實際上並不是那麼回事，尤其是涉及到夫妻兩個利益的時候，婆婆站在老公那一方是很正常不過的事情。

女人在婚姻中一定要記住，有些事情是能讓步的，有些事情違背了自己的原則和底線，是一定不能心軟的。

因為很多時候，事情並不是你退一步，別人就會感恩你的好。相反可能會覺得你軟柿子好捏，對你變本加厲。

其實表姐剛和姐夫戀愛的時候，婆婆並不是很滿意她，尤其是在買房這個問題上，當時還發生不小的摩擦。

婚房公婆出了一部分首付，但他們希望表姐家能拿出錢來裝修，卻不願意在房產證上添加表姐的名字。

表姐堅決不同意，因為婚後自己也要承擔房貸，裝修款也是錢，如果婆婆不同意的話她就拿裝修款自己去按揭一套小房子，那只能算婚前財產。

在表姐的堅持下，房產證上最終寫上了她的名字。表姐說，自己的錢也是錢，既然需要都拿錢出來，為什麼不能平等對待。

也是因為這件事，婆婆知道了表姐並非那麼好說話，所以再遇到涉及到原則問題的事情，他們都會提前和表姐商量。

03 擺不平的事情交給老公

婆婆和兒媳關係本來比較脆弱，遇到解決不了的事情，很容易激發兩人感情惡化。

有些事情能夠不正面起衝突的話，最好放在私下裡解決。

比如表姐因為孩子的餵養問題對婆婆其實有不少意見，但是如果通過她的口說出來，和通過老公的口說出來，結果可能完全不同。

所以她一般都是採取表面上不反對，但私下裡卻先說服姐夫。這樣一來，婆婆那裡就很容易溝通了。

生活哪能都會隨心所欲，即便是自己的父母也難保不會時常鬧個小矛盾。

但父母畢竟與你血肉相連，你做的再過分說的話再狠，最終都會原諒你的。婆婆卻不同，甚至婆媳關係鬧得太僵了還會影響到夫妻的感情。

與婆婆相處，其實沒必要針鋒相對，無法溝通的時候，左耳進右耳出便罷了，弄到劍拔弩張真的不需要。

人與人之間關係的建立，不在一朝一夕之上。如果對方伸出來的拳頭打在一堆棉花上，那麼終究他是無計可施的，如果你同樣回以拳頭，事情只會越來越大。

不傷及原則的，沒必要過於太糾纏不清楚。

婆婆不是媽，想想自己和親媽相處，也未必能夠事事順心如意，所以能忍一時風平浪靜，就不要給自己製造更多的不快。

霍妮在《婚姻心理學》中說，婚床上應當只有兩個人。婚姻中無論哪一方都儘可能少依賴於父母，如果只是抱住原生家庭不放，只會阻止夫妻建立更深入持久的關係。

所以聰明的父母，也要學會及時得體地退出兒女的生活。

END.