珍戀情感：新婚期，遇到婆媳矛盾怎麼辦？

有很多新婚夫妻，遇到的第一個感情危機，都源於與家長的磨合。

有人問我，他和妻子結婚了剛好小半年，最近發現自己媽媽和老婆的矛盾越來越多，從只是小問題的提意見，到背後和他說他老婆各種做得不好，再到某一次吃飯，自己媽媽直接批評妻子經常夜出，沒有把家人放在眼裡。

他和老婆都是27、8歲，就算妻子夜出大多數自己也陪着。雖然兩人都知道與大人價值觀不同，但無緣無故被批評實在太憋屈了。但一邊是自己的老婆，一邊是自己的母親，實在不知道如何處理。

還有其他各種挑剔，例如：

挑剔伴侶的工作、消費觀

覺得他/她的工作沒什麼實際意義，辛苦累活總加班，倒不如學某某兒子當個公務員多舒服，還能每天按時到家。又不見得給多少錢家裡，還總出去旅遊。

挑剔衣着打扮（常見婆婆挑剔自己媳婦）

怎麼這樣打扮呢，都是有孩子的女人了，一點都不懂得禮義廉恥，被人看到笑話。怎麼能剪短髮呢，女人就應該留着長頭髮。每天出門化的妝這麼濃，要給誰看呢?

挑剔生活習慣

你老公怎麼總玩遊戲？感覺太不務正業你們要孩子了就不要養狗了，網上說對孩子不好總出去運動健身是不好的習慣，看起來太瘦了，我做的飯你要多吃，要餵得和我一樣胖為止。

可能你會覺得只要不在一起住就好了，其實還真沒那麼簡單。

有的網友說：我就遇到過婆婆每次會挑剔家裡的裝修，什麼北歐性冷淡風，這一點家裡的感覺都沒有。過年家門口怎麼沒有貼對聯？有的家長還會挑剔你必須在某些方位放些風水物件。

即使不用每天碰面，但只要偏見養成，問題都會開始累積，直到被一個小事情爆發起來。

01 - 除了價值觀不一樣，還有同化思維

價值觀我們很好理解，每個人的價值觀都不一樣，但為什麼家長不會去嘮叨她朋友媳婦的，偏偏會對自己家人針對性這麼大。

總所周知，家庭最大的價值，是給所有人歸屬感，而歸屬感是沒有具體固定形式的：只有表現出行為，或個人的想法時，才有歸屬感。

例如：不能忤逆我的想法。

而歸屬感最大的體現，就是同化作用。

心理上：你和我一樣，最起碼看起來一樣，生活方式一樣，那麼就讓我和你都產生歸屬感了。

我出生在廣東珠三角的城市，算是思想不會太固化的地方。但從我懂事開始，就發現家裡的母性地位很強，會要求或讓家庭里的女人還保留傳統的習慣，如農曆春節要回鄉下拜神，但奇怪的是，家裡人並沒有誰是有神論主義者。最後我才知道，僅僅是之前我這樣做過，你現在也必須要做。

又例如在養育孩子方面，因為之前是這樣把你老公養大的，所以現在也要你必須這樣，才能把孩子養大。

我就曾經聽過有的案例，妻子和婆婆主要的矛盾，是在對孩子的教育和日常生活方面。

婆婆很堅持每天必須要給孩子餵糊食，孩子飽了不願意吃，婆婆就很生氣，妻子說孩子不願意吃就算了，於是婆婆就連妻子都罵了，最後還是要求孩子一點點慢慢吃完為止。

對於那些暫時不想要孩子的夫妻來說，有的家長給的壓力會更大。身邊有朋友，婚後關係還不錯，其實夫妻兩人早就協議好暫時以事業為先，不考慮要孩子。一開始家長還勉強能接受。

但越到後面，最近婆婆開始督促兩人要快點要孩子了，因為某親戚也準備要二胎了。於是開始了花式催生。

婆婆單方面地認為是媳婦問題，最近春節，還聯同身邊同輩分的親戚希望把我朋友的老婆「勸」服。

中國很流傳一句話：家家有本難念的經，我想這和家裡的權力角色有關。

02 - 家長普遍掌握着對孩子的權力

有的家長對孩子掌握的權力，幾乎是全方面的，就算孩子獨立出來了，能自己靠工作養活自己，但家長還會主動的給予車子，房子，甚至事業的啟動資金。

因為這樣能直接掌握對孩子的權力，只要聽話就夠了。

所以，當成年人一踩入這個坑，便進入了以父母意見為先的生活模式中。

所以矛盾最大的，便是自己成家後，伴侶和自己父母的關係。因為女人是要以作為成年人的丈夫為主，但男人，在不自覺中都以家人意見為主。

我經常聽到有些作為妻子角色的來訪者說過一句話，我覺得我不是嫁給他，而是嫁給他父母。仿佛已經沒有了對婚姻生活的期待了。

其實這種類型的問題，也並不是不能改變的。較好的方式，是做好和自己伴侶的對話。讓他/她能幫助你協調好與自己父母的關係。進一步說，作為伴侶，我們都有責任，和義務讓對方成為更好的人，包括擁有獨立能力。

雖然也會遇到問題，就好像有的作為丈夫的男人，他們很難意識到自己和父母相處的問題，因為一但面對，內心就會變回小孩子的那種迴避模式。

作為我認為解決問題可以分三點：

第一、鼓勵伴侶客觀面對關係問題

客觀，並不一定是着急着要馬上改變，而是先做到理性面對。可以建議他（丈夫）在家庭聚會中作為旁觀者的角色觀察下自己媽媽與妻子的關係。此外，還有溝通上的引導：

你：親愛的，你有沒有發現？你媽媽最近對我意見多了？是說我做得不好嗎？他：親愛的你可能想多了。你：但我發現，她好幾次都把小問題重複說了幾次，都是說我的。他：有嗎？我沒發現呢？你：是的呢，我不知道該不該問你媽媽，你能去問問嗎？我想，她或許對我們有什麼誤解，或想我改變但沒說出口。

如果遇到特別媽寶直男的：

老公，我不知道我是不是做了什麼讓你媽媽感到很憤怒，但我希望你能知道我的感受，我知道你很尊重你媽媽的意見，但我是希望我們關係好的，所以，你能代替我去了解下是什麼問題嘛？

（具體邏輯是：我感到難受+我知道你聽你媽話+能不能去了解下問題？）

鼓勵的效果，比要求大得多了。

第二、溝通需要過程，爭取每次都要正反饋

人際關係的問題，通過一兩次對話不一定能解決，這是事實。所以，不建議抱着太高的期望去認為某人可以被自己改變。

可能你會覺得有點悲觀，其實相反，我認為這是最樂觀的看法，關鍵是，在每次溝通中，至少要獲得正反饋。

把妻子，丈夫，婆婆的關係看做是三種價值觀不同的角色，妻子希望被尊重理解，丈夫希望相安無事，婆婆希望所有人都聽她的。

表面上看似是婆婆的問題，但實際上並不是，因為既然是三者的關係，某一個人的想法，在缺乏客體對象為前提下都不能產生的。如男人如果不是一直從小到大都順從母親，媽媽也不會這麼嚴格。

所以，鼓勵伴侶每次溝通都要獲取正反饋，很有必要。

正反饋是積極，正面，客觀，不批判的信息反饋，在獲取正反饋時，沒有誰是這段關係的受害者。

我很強調，沒有極端的關係，只有極端的思維。

第三、積極改變，不論是自己還是伴侶

面對問題很容易，最難的是改變。

有人跟我說過：我終於知道為什麼原生家庭問題，最容易出現怨婦了，是因為這個家庭的上上代，都是怨婦！

因為有一個怨婦的長輩，所以用怨婦的方式教育和要求下一代，讓下一代也很容易成為怨婦，並以此往復。

看似是一個環環相扣的鏈條，但其實從任一個環節敲開，都會改變整個結果。問題是，有沒有改變的勇氣。

有的女性覺得，自己丈夫就是一個媽寶男，婆婆也是很強勢的人，看似自己的能力改變不了什麼，想離婚，但對單身的生活感到擔憂，在家裡又不知道怎麼去改變，於是一天一天地壓抑自我。

我認為，哪怕你選擇離婚，也是打破困局，雖然結果會慘烈點。在婚姻中，每個人都有成長的可能，而鼓勵自己，或對方改變，是促進成長的動力。

說回文中一開始的那個故事，丈夫採取的方式是，在過年期間找另一個時間讓自己老婆和媽媽嚴肅地談了一下，她們彼此都聊到自己過去的成長經歷，並且開始理解對方的背後動機，雖然不保證之後沒有問題，但最起碼，各自都踏出改變的第一步了。

婚姻和愛情不同，愛情是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事。

生活是波濤翻滾的大海，而家庭，是海中飄蕩的一艘船。