離婚後，曹雲金前妻這條近700字的微博，其中有7句話值得我們思考

文|李彎灣

在前天，曹雲金在微博公布了她跟其妻唐菀的離婚消息。

這樁此前不被眾多網友看好的婚姻，在維持了一年半不到的時間後，還是宣告了破裂。

其實，在這個時代，任何人離婚都不是一件值得大驚小怪的事情，所以離婚本身，即便是名人離婚，它的八卦價值逐漸在下降。但正因為離婚這個事情越來越普遍，我們就越來越需要理解婚姻、理解愛情、理解兩性關係。

去學習那些成功的、幸福的婚姻是一方面，但從失敗的婚姻里，去看到失敗的原因，也是一個很重要的學習方式。

就像我們的聖人說的那樣——見賢思齊焉，見不賢而內自省也。

所以，寫此篇文章，本意不是要蹭熱點，只是因為，公眾人物是公共話題的支點，可以借其名把作者個人的觀察與思考傳達到更多人的眼前。

曹雲金前妻唐菀，在離婚後，發了一條長達680多字的微博。拋去那些看似體面的水話，剩餘的很多具體內容，值得我們分析和思考。

這條長長的微博，我讀了不下十多遍，覺得有必要將其中的7句話，拿出來分析分析，看看我們能從其中學到些什麼吧。

第一句：「從相識、相知、相愛到懷孕結婚」

站在一個旁觀者的角度，很難認同這種表述。畢竟，很多細節，可以看出他們倆並不「相知」。或許他們曾經確實相愛，但很難談得上相知。

比如，從後文的「也希望曹先生能夠明白，婚姻是兩個人牽手去共同面對這個世界，而不是一時興起的情感短路」，至少表明了曹雲金對她是缺乏了解的，而發出這樣的感嘆，也足以證明他對曹雲金了解甚少。

最具有說服性的證據，是他們在參加《我家那小子》的時候，都已經貌合神離了，而且彼此都直言不諱的說他們沒有共同愛好，吃的不一樣、玩的不一樣，也幾乎不會在一起玩，而且，在結婚後這種現象也並沒有得到改善——還是各玩各的。

我曾經在我的專欄里講過，兩個人要幸福，需要「三性合一」，即獸性、人性、神性相通，「相知」，即神性相通——我了解你，你了解我。

就像前段時間有個讀者加了我，他要準備結婚了，但在結婚之前，顯得很猶豫，準備棄婚。猶豫什麼呢？就是——他對象是個唱戲的，他內心有點膈應。

他說，他父母覺得唱戲的女人不靠譜，他不想惹老人家不高興，他自己對唱戲的也心存芥蒂。

我就問他，那你愛人家什麼呢？他說，那個女人對他特別好，對他孩子也特別好（他離過婚，膝下有一個兒子）。。

我特別無語，這跟本不是愛情好不好，這是最典型的自私了。

如果你真愛她，你可能就會真正去欣賞她這個人、欣賞她唱的戲，要不然，你連人家最根本的愛好和事業都否定了，愛情又從何談起呢？

如果你談戀愛、結婚，只是單純因為對方長得好看、對你好，除了這些，你們也沒什麼共同愛好、沒什麼共同語言，也並不是彼此欣賞，長久相處下去，不出問題才有鬼呢。

還有，唐菀提到的「懷孕結婚」，這在今天，似乎是一個非常普遍的現象，但同時也是個很不理性的現象。我在2017年的時候參加過7場婚禮，其中有5場，都是因為女方懷孕了才結婚的。

因為懷孕結婚，在今天的道德環境下，也並非不可，但還是那句話——你需要確認你們是真的「相知」，再決定要不要懷孕生子，除非你是真的很想有個孩子，而且做好了假如婚變的準備。

要不然，一時愛情衝動，就想有愛情結晶，後面的不可預知情況，是很難應付的。

第二句：「婚後放棄事業全身心投入家庭是我個人所願，我無怨無悔」

唐菀小姐可能是真的無怨無悔，但作為一個局外人，還是有點惋惜。

雖然我是男人，但我也深知女人在社會、在家庭里生活都要比男人更困難，雖然相比起古代，現在是好了些，但依舊困難。

說到這裡，可能很多男人就坐不住要反對了，說什麼買房買車彩禮掙錢養家讓男人喘不過氣來，還拿很多女人說不得罵不得來一天只想當祖宗等人伺候來舉例子。

但各位要搞清楚，在這一切面前，男人都是有選擇權的，大不了你可以選擇放棄。而女人往往活得很被動，很多時候都是夾在父母和丈夫之間、夾在家庭和事業之間左右為難。

社會提供給女性的工作機會和道德空間，家庭提供給女人的支持和理解，都遠不如男人。

說個最有代表性的事——同樣是在婚外有了人，女人受到的輿論指責，要遠遠重於男人。

而一個女人為了家庭而放棄自己的事業，這就是一種巨大的犧牲，甚至很多時候往往費力不討好。

所以，如果在看此文還沒結婚的讀者，在婚前一定要明確一點：生孩子、養孩子、搞家務、分擔家庭責任，是兩個人共同的事情。如果你的男人不懂得尊重你、不懂得為你分擔，那他說什麼「我養你」之類的，都是屁話。因為「我養你」，很可能就會變成「你靠我養」。

工作是做人之本，為了家庭放棄事業並不是一種明智的選擇，除非實在是迫不得已。

不管是男人還是女人，「事業太忙了，無暇照顧家庭」無論從哪個角度來講，都是一件很不負責任的行為。

當然了，很多很多的夫妻並沒有實現財富自由，甚至連生存發展都是個大問題。在吃飯都成問題的情況下，夫妻之間，有人為了家庭而完全犧牲事業、有人專心打拼事業而犧牲陪伴，很多情況下是不得不做的無奈選擇。

歸根結底，還是要在結婚前了解清楚、商量清楚，要不然，等結婚後，有很多問題就是無解的。因為從結婚那一刻，這種問題就滋生了。

比如像唐菀這種，你犧牲了事業，奉獻給家庭，到頭來還落下一個「全靠男人養家」的荒謬指責。

第三句：「一味的付出不一定能換來體諒，怦然心動的愛情也不能一直保鮮」

不用想現在，你想想古代，那些女人，都是學了三從四德的，在家裡肯定是為男人是從，家務、女紅肯定都沒問題，但是，男人們珍惜她們了嗎？男人們體諒她們了嗎？當然沒有。

男人們還是喜歡去青樓，去看歌妓舞女，就算歌妓舞女並不曾給他什麼，甚至還向他要他錢，他也會出手闊綽、給的大方、給得樂意。

不管對於男人還是女人，對方愛你與否，很大程度上取決於你是誰，而不是你對ta怎麼樣。假如你是奴才，你對他再好，他也隨時可以拿你撒氣；假如你是皇帝，你對他再不好，他也唯命是從。

可能你會質疑我沒去過古代我怎麼知道古代怎樣。不用去古代，十年前我在老家的時候，村裡的女人肯定是沒得說的，人人都燒得一手好菜，人人都操持家務，可是他們的男人呢？十有八九，都是在外面鬼混的。

包括現在在都市裡，很多女人一心持家，苦心孤詣的付出，但男人就是要去找夜場小姐，就是要在外面花花柳柳。

所以啊，你是誰，遠比你做什麼更重要。當然，你對他好不好也很重要，但還是要基於「你自己是誰」這個前提。

在婚姻里，保持自我、找到自我，這是你付出的前提。就像前面一句「婚後放棄事業全身心投入家庭」這就是失去自我的開始。

此外，唐菀還提到了怦然心動的愛情也不能一直保鮮，這當然了，如果你長得足夠好看、有足夠多的機會見識異性，就別說現實生活中了，就是你刷個短視頻，刷到帥哥或者美女，一天下來也不知道要怦然心動多少次。

如果你對一個人怦然心動，對方也對你怦然心動，你們馬上就可以在一起了，但是，你們真正對彼此有多了解呢？

舉個最簡單的例子，假如一個中國小伙和一個外國姑娘，他們倆語言不通，但只要是看對眼了，他們就可以有愛情。

但是，這樣的愛情，到底能維持多久，能否形成婚姻，甚至是形成持久幸福的婚姻呢？這就很難說了。

畢竟，了解和溝通，才是婚姻能夠長治久安的「保安」。

第四句：「有很長的一段時間我都在試着跟自己妥協，試着去原諒，試着去挽回（可這一切都是徒勞的）」

婚姻出了問題，這是很多在婚姻里弱勢的一方最常見的做法，當然了，因為弱勢的一方更多時候都是女性，所以給大眾的印象是——女人總是一味地妥協。但公平的講，這跟男女無關，誰弱勢誰被壓制、誰弱勢誰改變、甚至是迎合。

就像老闆跟員工，意見相左了，你說誰會改變？

出現這種情況，跟上面的第一句、第二句、第三句是一個連鎖反應。因為愛情，一時興起，輕信了承諾，在沒有過多了解的情況下，懷孕結婚；然後就是「無怨無悔地放棄事業，傾心於家庭」，因為喪失了經濟能力、放棄了事業，於是就從一個獨立的女性，變成了男人的附屬，從主動變成了被動；最終，為了求得婚姻的存續，於是開始「一味的付出」。。

一個弱者的心甘情願，是沒有用的。弱者再心甘情願，強者還是會來去自由。

在一味的付出之後，話語權和主動權就會降到最低，越來越被男人厭倦和忽視，於是就開始自我懷疑、自我否定，然後渴望通過妥協、退讓、迎合去挽回男人，可是，越是這樣做，婚姻就會越快地走向破裂。當然，這不只是唐菀一個人的故事，這是千千萬萬個女性的故事，也是相當多的男性的故事——這是弱者的故事。

很大程度上，無論在社會上還是在婚姻里，其實一直都存在着一個大家看破不說破的真理：弱即無理，弱即無力。

所以，婚姻或者戀愛里，處於弱勢本來就已經很慘了，你再失去自我，那就更慘了。

第五句：「我希望自己可以為女兒做一個好的榜樣，堅強卻不執着，善良卻不愚笨」

當人們在情感世界裡遭遇了打擊，都會說這種話。

說實話，在遭遇了情感破裂後的各種狠話，很大程度上都只能算是一種自我安慰或者說是一種自我催眠。

當然了，亡羊補牢是好的，總比在遭遇失戀或者離婚後破罐破摔更好吧。

但不管是誰，尤其是女人，比堅強更重要的，是學會聰明。因為說實話，「堅強」對於普通人而言，是一種很廉價的東西。

堅強在很多時候，甚至都算不上一種品質，它就是一種本能而已。你說誰最堅強？誰有那些拖家帶口的單親爸媽堅強？誰有那些病魔纏身還要堅持搬磚的朋友堅強？誰不是迫不得已才堅強的？

為了活下去，你不得不堅強，可是一旦衣食無憂或者被人寵，你就不會意識到要堅強了。

所以，比堅強更重要的，是學會聰明。因為堅強往往是被動的，而聰明，可是是主動的。

當你有了聰明，也就有了辨別能力，就有了方向，你也懂得無論有沒有人愛，你都應該獨立，你都應該堅強，而不是在遭遇失敗或者打擊的時候才提醒自己要「堅強」——晴帶雨傘，飽帶乾糧，這種聰明，總比在大雨中奔跑、在垃圾堆里找麵包的「堅強」更有效吧。

當然了，大家別誤解「聰明」，我們總認為聰明即人的天資，但其實，聰明在很大程度上不是天生的，它是一種可以學習到的技能，就像一個成年人，要比小孩子聰明的多，因為後天的學習和觀察，讓他掌握了更多信息和經驗，這就是聰明的直觀表現。

所以，多聽、多看、多學習、多思考，你就會變得更聰明了——看他人的故事，想自己的人生，就會在生活上、情感上變得更聰明。

第六句：「也希望曹先生能夠明白，婚姻是兩個人牽手去共同面對這個世界，而不是一時興起的情感短路」

或許唐菀在寫下這句話的時候，就算是沒有充滿恨，也是充滿怨的。

當你在控告別人「一時興起」「情感短路」的時候，自己又何嘗不是呢？

曹先生當然不明白「婚姻是兩個人牽手共同去面對這個世界」，因為婚姻壓根兒就不是這樣的。

婚姻是一種政治，就像兩個人同朝為官，你們得共同努力，去爭取為國為民謀發展，這是「牽手共同面對這個世界」的部分，此外，你們也互相競爭，某種程度上也是敵人。

夫妻二人的關係，很多時候都是亦敵亦友，互為甲方乙方，互為僱主，互為客戶。

婚姻真的很複雜，它包含了人性里的一切善意，也包含了人性里的一切惡意。你只能儘可能的把惡意關在籠子裡，但並不能從根本上消滅它。

所以，獨善其身，保持自我是最基本的救贖之道——也就是說，你依然得成長，依然需要保持一個人的戰鬥力。

就像唐菀說的，「牽手去共同面對這個世界」，這只是一種很美好的遐想——就像你和你的愛人一起上戰場，假如你們倆都英勇善戰，配合得好，自然可以打勝仗皆大歡喜，但是，假如你受傷了、你落後了、你被圍困了，你的戰友是否還會願意跟你並肩作戰，這是很難保證的。

所以，軍隊才需要紀律和軍法，但婚姻，更多的還是靠道德約束，可是，道德的約束力，又是極為有限的。

動物們都會拋棄受傷的同類，很多人、很多時候也會這樣做。所以，你總不能把自己的一生，寄託於別人的善良和同情。

於是乎，當你決定在不「相知」的情況下就相守、當你決定放棄一切要跟一個人過日子的時候，你就得知道——把幸福嫁接在別人身上，結局如何，全憑運氣。

可是，有多少人尤其是女人，只有等到離婚，才明白獨善其身、掌握對自己的主動權，是多麼基礎、多麼重要的事。

（男人的夢想，女性的榜樣）

所以，一個女人，無論她是嫁給了多麼帥、多麼牛、多麼萬丈光芒的男人，都不是一件值得羨慕和自豪的事。

真正值得效仿、值得羨慕、值得追隨的，是那些總在進步、總在完善自我、保持獨立的女人。從源頭上說，如果你獨立而強大，你就不用為是否要嫁給一個媽寶男而猶豫，你就不用理會那些物化女性的直男癌。

女性的進步，尤其是女性有意識的、主動的進步，往小了說，可以讓自己活得更自在更幸福，往大了說，只有女性進步了，一個國家、一個民族才能真正的進步。

就像上千年的封建時代，搞來搞去實質上是沒什麼進步的，本質上就是因為女性一直都沒有獲得進步的機會。

第七句：「婚姻的存在，是為了讓我們學會如何與同路人相處相伴」

看來，唐菀缺乏對婚姻最起碼的認知。

婚姻本身，是一個特別功利化、特別世俗化的結構。婚姻的產生，並不是為了愛情，也不是為了幸福，本質上只是為了生存。

婚姻的原始功能，只是為了老有所終，幼有所養，男女搭配，共同創造生存資料。

（男人的霸道總裁，女人的偶像）

婚姻在人類，至少在中國歷史上，已經存在好幾千年了，但把愛情跟婚姻結合起來，對於更普遍的人群來講，其實也就是近幾十年才發生的事情。

而且，隨着物質生活的快速發展，原有的婚姻關係和婚姻觀念，已經非常不適合現代人對婚姻的訴求了，因為最起碼的生存問題已經解決了，甚至很多人一個人也能活得很好了。

傳統的婚姻，是以父係為紐帶的家庭關係，新婚夫妻尤其是新婚妻子，幾乎是腹背受敵，是幾乎沒有自我的。

而現代的婚姻關係，要想好、要想幸福，得是1+1大於2的關係，也就是說，我們倆結婚，前提是我們倆都是一個不管是物質上還是精神上，都是相對較為完善的人，我們組成家庭，它應該要比我們各自生活更幸福，要不然，幹嘛結婚呢？

所以，不要等到結婚了才要去學怎麼跟同路人相處。婚姻不像是學校，更像是考場，你不能拿到試卷了再學習，你需要胸有成竹了再考試。

就像那個非常矛盾的事情——公司招人的時候，只招有工作經驗的。而沒有工作經驗的人，就會反問：我沒工作過，哪兒來的工作經驗呢？

但對於企業來講——我特麼哪管得了你那麼多，我只管我自己，我就只招有工作經驗的人，你沒有經驗那是你自己的事，與我無關。

女性獨立的現實典範

所以，就像韓雪講的那句話，「我喜歡看過世界的男生」。

這句話真的太厲害了。

但問題是，你怎麼知道一個男生有沒有看過世界呢？前提是你自己得看過世界。就像我十多歲的時候第一次出遠門，在火車上聽大叔大爺們吹牛批，崇拜得不得了。但當我看過世界後，再坐火車，聽到大叔們在講人生道理，我只想戴上耳機聽歌。

世界是什麼，世界就是人。你需要保持對自己、對別人的觀察與思考，多聽他人的故事，多想自己的人生。

寫完了這7句話的分析與思考，最後，我想說——婚姻算是情場吧，情場如戰場。戰場上有敵人，有戰友。無論如何，獨善其身、武裝自己都是最最最重要、最基礎的事。

往好了說，假如你英勇善戰，你可以披荊斬棘、保護戰友，就算是戰友叛變，你也能結果他的狗命；往壞了說，假如你病弱如雞，你不僅很可能被敵人射死，也很可能遭遇戰友的拋棄和背叛。

加油吧，各位，別總想着改善別人了，你先獨善其身再說別的吧。