沒有框架的女人，不足以談婚姻

互為框架，勢均力敵，才是婚姻長久和諧的法寶

01

我曾經接手過這樣一個案例：

在婚姻生活中，雖然她盡職盡責，承擔着一個做妻子的義務，也給老公生了兒子，但老公一直對她都是不滿意的，近幾年幾乎沒給過她什麼好臉色，對她處處挑剔。

但她不敢反駁老公，低眉順眼，處處順着他的意思來，就算他說了比較過分的話，她也選擇容忍。

可以說，婚姻中的她一直都是勤勤懇懇，對老公百依百順，言聽計從，扮演着一個賢妻良母，相夫教子的角色。

但結婚5年後，她老公還是出軌了，在她攤牌之後，他不但沒有認錯道歉，表示悔改，還表現得很坦然。

他把自己出軌的事情擺到桌面上，一本正經地和她討論，幫她分析利弊，告訴她該何去何從。

她告訴我，因為她對老公實在是好，他除了冷淡出軌也沒別的不好，而且他也表示自己只是玩玩，不想和她離婚。

她甚至還問我：

要不要就這樣睜一隻眼閉一隻眼，不管老公和小三怎麼發展？

聽到了她的遭遇，我在驚訝之餘更有很多疑惑：

沒有哪個女人能接受枕邊人的背叛。

更可氣的是這個出軌的男人絲毫沒有悔意，還用朋友的身份，來為其分析利弊，儼然討論着一件與他們無關的事情。

難道她不知道，人都是得寸進尺的，如果任由事態發展下去，自己還不知道會遭受什麼更過分的對待嗎？

02

後來，通過了解，我發現了更多不同尋常的東西：

她和老公當初是通過相親認識的，才剛認識不到半個月，他們就結婚了。

那時她25歲，她老公36歲。

她老公會娶她，是因為自己年紀大了，想早點成家。

而她願意嫁給她老公，是因為她覺得老公的條件比她要好，也沒什麼不良嗜好，更因為家人催促，她也擔心自己找不到更好的。

我對她遭遇的原因產生了一個大膽的猜想，為了證實我的判斷，我在諮詢中刻意做了這些事情：

雖然我很仔細地在聽她的遭遇，但卻表現得還在忙其他事的樣子。

當她正說得起勁，我突然打斷她，說我還有些事情要處理，然後留下她一個人在諮詢室等了10分鐘。

回來的時候，我繼續漫不經心地聽她訴說，期間還要她幫我倒了一杯水。

按照常例，如果一個求助者遭遇到這樣的情況，早就忍受不了我這樣的態度了，肯定會質疑我，給我提出一些要求，甚至對我發火都在意料之內。

而她呢，雖然我這樣做已經很過分，但她自始至終沒有對我表現出不滿，也沒有給我提出任何要求。

這說明了什麼？

她缺少了人生在世很重要的東西——自我的框架。

如果沒有了人生的框架，這個可憐的女人在婚姻中遭遇到了這些，幾乎就是必然的結果。

她的例子非常典型，像她這樣，在婚姻中受到不公正的對待，還一味容忍，沒有勇氣維護自己人權的女人不在少數。

但可憐之人必有可恨之處。

對於這些女人，我當然可以對她們表示同情，痛罵那些渣男的自私自利，無情無義。

但同情只能給她暫時的安慰，根本不能讓她的生活改變什麼。

對此，我需要哀其不幸，更要怒其不爭。

03

沒有框架的女人是什麼樣的？

沒有框架的女人，就好比最軟的柿子，任人拿捏，最終逃不了腐敗變質的命運。

又如同柳絮，只要風一起，就不知道會飛到哪裡。最後隨便找了一個地方落腳，哪管這方土地適不適合繁衍生息。

人必須要有框架，才能在這個殘酷的社會中立足。

婚姻中的女人同樣要有框架，才能守護住自己的幸福。

那麼什麼是框架？

所謂框架，就是一個人的自我意識，它可以延伸出很多概念：底線、三觀、邊界意識等等。

上文說她沒有框架並不妥當，其實人人都有自己的框架，而差別就在於框架的大小和穩定。

如果一個人有更大更穩固的框架，他就有能力把身邊更多的事物，更多的關係，納入到自己的框架中，並且擁有掌握這些事物和關係的能力。

而沒有一個強大的框架，他就更容易落入到別人的框架中，被別人隨意調動操縱。

案例中的那個女人就徹底落入了丈夫的框架，成為了他的附屬品，被玩弄於股掌之中，還對此全然不知。

兩個人在剛認識的時候，是關係的建立過程，同時也是兩個人的框架碰撞較量的過程。

框架較量的概念比較抽象，但在人與人交往過程中會具體表現為，要求，拒絕，順從，反抗，討好，貶低等行為。

在較量的最後，總會有一方逐漸落入對方的框架，讓對方獲得先手和主動，自己在關係中處於被動的地位。

04

以下這個例子可以幫助大家理解：

一對熱戀的情侶網購，女方看中一件衣服。

女：「親愛的，這件衣服我好喜歡，你給我買吧。」

這是女方提出了要求，展現出自己的框架。

如果男方回答：「好，買買買，只要你高興就行。」

男方就落入了女方的框架，在之後的約會中，女方會依據自己的框架，繼續提出自己的要求，而男方需要順從滿足她。

但如果男方這樣說：「當然可以給你買，但你今天要陪我到高興了。」

此時，男方也提出了自己的要求，跳出了女方的框架，並且展示了更大的框架。

如果女方選擇討好他，她就落入了男方的框架，以後她的要求能不能得到滿足，就又男方的喜好來決定了，女方就喪失了關係的主動權。

但如果女方這樣回答：「你不給我買，我怎麼有心情陪你到高興呢？」

這時，女方再次提出自己的要求，跳出了男方的框架，並且提出了還要大的框架。

當然男方還可以繼續提出更大的框架，但如果雙方都堅持自己的框架，沒有人妥協，先去滿足對方，這就變成了先有雞還是先有蛋的問題，永遠循環下去，最終以關係破裂而收場。

最終，在這樣的過程中，總要有一方為了能讓關係繼續下去，會選擇妥協，甘願落入對方的框架。

而選擇妥協的，總會是在雙方都充分地展示了自己的框架，框架碰撞之後，那個框架要比對方更小、更脆弱的一方。

所以，如果雙方的框架差距太大，弱勢方根本就沒有周旋操作的餘地。

框架更小更弱的一方，在關係中處於被動，幾乎就是必然的結果，就像案例中的那個女人和她的老公那樣。

如果強行為止，去衝破對方的框架，就如同以卵擊石，必然會導致更差的處境。

05

那麼，究竟是什麼決定了一個人框架的大小和穩定呢？

舉一個極端的例子：

在親子關係中，孩子在父母的框架之中，通常沒有什麼主動權。

那麼孩子和父母有什麼差異呢？

孩子弱小，父母強大；孩子依賴，父母獨立；父母是孩子的天。

同樣，在婚姻關係中，決定女人框架的也是這三點：價值感、獨立程度、投入程度。

首先，女人的能力影響她在婚姻的價值感，價值感決定了框架的穩定。

婚姻如同市場 ，每個人都想以更高的價格賣出自己，還想通過更低的價格買入對方。

但在婚姻生活中，膨脹的價格終會被打回原形，而那些固有能力產生的價值才會恆久存在。

「王子與灰姑娘」，「霸道總裁愛上我」只是人們的臆想的橋段。

婚姻就是一場精準匹配實力的遊戲，最最重要的是你自身的價值有多高，而你採取什麼手段其實無關緊要。

其次，婚姻不會一勞永逸，無論在什麼時候，女人都要具備獨立的能力。

同一句「我養你啊「，若她彼時年少，年華正好，她定會回以嫣然一笑，覺得這就是世界上最美的情話。

但如果她看遍人情冷暖，在愛情中摸爬滾打過，她才明白這句話是裹着糖衣的毒藥。

女人需要清楚，安全感這東西，根本仰仗不了別人，只有自己才能給自己。

保持獨立，能讓你某一天即使你離開他，依然有能力過的很好。

最後，為什麼有的孩子會被寵成小霸王，有的女人明明條件很好，卻被一個無才無德的男人牽制？

只因心腸太軟，愛得太深，漸漸地投入太多了。

專一而深情的投入本身並沒有什麼不好，但我們需要知道，人性如此，那種欺軟怕硬，貪婪無度的本性時刻存在着。

偏愛、縱容，最終會導致他自我框架的嚴重膨脹，而你才是作繭自縛的始作俑者。

這不是讓人對感情三心二意，而是對於任何關係，我們都不能投入到忘記了自己。

06

女人把握好自我的框架，才能擁有幸福生活的能力。

女人在婚姻初期就要樹立自身的框架，如果女人的框架太小，太脆弱,她的婚姻和家庭遲早會出現問題。

所以，我一再強調，在夫妻日常的相處過程中，要懂得怎麼去明確提出自己的原則，劃清自己的底線。

當對方觸碰到你的底線的時候，無論是有意還是無意，要給予對方相對應的懲罰。

在婚姻中，一旦發現他做了讓你不開心的事，你就讓她明白你不喜歡他這樣，那麼他就會知道不能這樣做了。

你的容忍，給對方看來，只是一種你更好欺負的表現。

縱容對方一次又一次的去挑戰你，只會一點點把你的底線給拉低，直到你身心疲憊，他索然無味為止。

相處的藝術，要給彼此之間留着相應的空間自由發展，也要告知對方自身的底線究竟在哪裡。

建立好自身框架，也樹立好相應的懲罰，這樣才有利於你們感情的健康發展，而不是到最後忍無可忍的魚死網破。

最重要的是，所有女人都要知道，在婚姻中保持自信、美麗，不斷變強變好，是駕馭他的王道。

而互為框架，勢均力敵，才是婚姻長久和諧的法寶。