敢離婚，你才能挽救婚姻

文 | 心之助

她還是不敢離婚

小西是我很好的朋友，她是個非常優秀的女孩，只是她一直陷在婚姻的痛苦裡不可自拔，讓我有種恨鐵不成鋼的悲傷。

小西和小東結婚三年了，小西總覺得自己非常不幸福，常常以淚洗面，幾乎每天都想離婚。

她真的很不快樂，這段婚姻在她心中簡直就是個災難。

她看到別的情侶手拉手散步，會黯然傷神；

看到閨蜜在朋友圈曬老公送的禮物，內心會翻江倒海；

看到那些果斷離婚，生活過得有滋有味的朋友，她也羨慕不已。

她每天都要閱讀大量婚姻心理學之類的文章才能平靜入睡。

漸漸地，她感覺自己的愛都快枯竭了，沒有力氣愛了，也不想再研究婚姻了。

她覺得無論做了多少努力，她老公永遠只是那句話：我反正就這樣了，你如果不想離婚就拿出行動來，做得更好一點。

她真的更努力了，婚姻卻沒有朝着她期待的方向發展。

不知不覺，他們分居兩年了。

可即便如此，她還是不敢離婚。

你為什麼不敢離婚？

我不止一次問她，你覺得這麼痛苦，為什麼還是舍不下這段婚姻？

她給我羅列了一大堆理由：

1.捨不得孩子，希望給孩子一個完整的原生家庭；2.怕離婚後再也找不到合適的對象了；3.不知道離婚後去幹什麼；4.怕爸媽接受不了；5.只要我再努力一點，他就會回心轉意的，人心總是肉長的呀；6.我覺得自己還是愛他的，愛就該無私付出啊。…………

她絮絮叨叨說了一大堆，或許這一切在有些人眼中不算什麼，可她眼中流露出來的恐懼，茫然，無助，無力感卻是那麼地真實。

為此，我特意做了個小調查，發現在婚姻中感覺十分痛苦卻依然不敢離婚的不在少數。

你為什麼不敢離婚呢？兩個字：恐懼！

中國有一句古話：天無絕人之路。

在我們青春年少的時候，一切都充滿朝氣和希望。

那時候我們總覺得沒有達成不了的願望，沒有克服不了的難題。

在這個女人頂半邊天的時代，為什麼我們還會因為那些原因躊躇不前呢？

不是因為我們沒有能力，只是因為不知從什麼時候起，我們把自己放在了弱者的位置上。

從此，無力感如影隨影，讓我們變得戰戰兢兢，投鼠忌器。

日子漸長，這種無力感越來越強烈，而深藏於我們內心的恐懼就是無力感的養料。

恐懼就是沒有勇氣，對應着無力感，是一種具有毀滅性的負能量。

你在恐懼什麼？

只是，我們到底在恐懼什麼？心理學家給毀滅婚姻的三個恐怖分子編了個號：

一號，毀滅性焦慮；

二號，分離焦慮；

三號，道德焦慮。

最可怕的是，這三個傢伙並不是在我們結婚後才來到我們心中，它們其實在我們很小的時候就在那裡了。

心理學的普及讓我們越來越了解到，其實成年期的許多問題可以從我們的童年經歷中找到答案，影響最為深遠的就是我們的原生家庭。

原生家庭發生的每件事都會在我們心中播下種子，長大後，我們會以何種心態與這個世界相處，其實早已註定。

如果我們不能夠意識到童年事件對自己的影響，有時會陷入痛苦，不可自拔。

所以，我們在一段破碎的婚姻中掙扎的時候，其實是心底的內在小孩在控制我們的思想和行為。

一. 毀滅性焦慮

這種焦慮到底是什麼時候在我們心中發芽的呢？

在孩子剛出生的幾個月里，他無法把自己和媽媽區分開來，他的世界是一個不分你我的世界。

在人生的最初階段，生命是很脆弱的，如果孩子在這個階段受到了巨大創傷，或者得不到應有的照顧和關愛。

孩子內心就會有一種自己要毀滅的焦慮感，這種焦慮就是毀滅性焦慮。

被疏於照顧的嬰兒長大後，內心深處就留下了毀滅性焦慮的陰影，如果成年後面臨婚姻的破裂，她內心的毀滅性焦慮感就會被激活。

她會覺得如果離婚就是世界末日了。這樣的人，會過度誇大問題的嚴重性，有些人甚至會焦慮恐懼到自殺。

二. 分離焦慮

八九個月的孩子開始建立依戀關係，他們會特別粘着媽媽，害怕跟媽媽分離。

在這個階段，如果母嬰關係不穩定，媽媽對孩子忽略，孩子的內心就總是忐忑不安，最後留下了分離焦慮的病根。

成年後，只要面對人生的分離場景，她的內心就會哆嗦。

而離婚是人生重大的分離，在這樣的時候，一定會激發強烈的分離焦慮，所以她就會死死抓住婚姻，不願面對分離恐懼。

三. 道德焦慮

孩子3歲以後，開始有了自我意識和自我概念，道德感和自我控制能力也開始建立。

在這個階段，如果家長對孩子要求過高過嚴，就會使孩子內心形成過度的自我控制意識，道德感太強，壓制了內心其他的需要，就形成過度壓抑的性格特點。

這樣的孩子成年後，面對離婚可能會產生強烈的道德壓力，覺得離婚很丟人、給家族抹黑等等，這樣的評判會讓她很怕離婚。

當我們沒有發現這些深層原因的時候，我們會說因為不舍，不敢，不知道，不願意，甚至會說是因為愛。

可是再怎麼說服自己，卻依舊被深深的無力感包圍。

因為這時候的我們，其實內心回到了一個無助小孩的狀態。

無力感是如何毀滅我們的婚姻的？

女人們扎堆總會有對老公說不完的不滿，而當我們訴說不滿的時候，內心其實是很痛苦，委屈的。

痛苦，委屈是一種典型的受害者情緒。

當我們覺得自己很強大的時候，外界是傷不了我們的。

只有當我們覺得自己很弱的時候，外界才能夠肆無忌憚地傷害自己。

朋友小西經常找我們倒苦水，還控訴他老公動不動就家暴。

有一次甚至被連扇了十幾個耳光。我問她，你為什麼就這樣任他打呢，難道不會躲開嗎？

她說，害怕。平時說話她也是小心翼翼的，處處順着他老公的意願，只因為害怕被打。

她整日生活在這種恐懼中，雖然做了很多，但老公卻越來越肆無忌憚了。

都說男人是慣出來的，當她把自己低到塵埃里的時候，並沒有換來對方的關心和認同。

人的本性是恃強凌弱的，卸掉所有裝備的女人們往往會在這樣的婚姻中吃盡苦頭，卻不敢反抗。

怎樣擺脫內心的無力感？

無力感是一種內心感覺。

手指頭被針刺破了會痛，覺得無法應對現實困境的時候會覺得無力，然而離婚卻不是一件無法應對的事情。

這世上有太多太多活得無比精彩的單親媽媽，離異女人。

娛樂圈最勵志的單親媽媽代表當屬鍾麗緹。

年過四十，離過兩次婚，三個孩子，卻依然不會妨礙她嫁給比自己小16歲，帥氣無比，溫柔體貼的小鮮肉。

無論經歷了什麼，她永遠給人感覺火辣性感，青春活力，甚至感覺有些單純。

她讓我們明白，離婚也許並不是毀滅，而是開啟另一段美好生活的起點。

所謂婚姻，不過是找到一個聊得來的人，一起度過一段美好的時光。

只有三觀匹配的人才能締結一段健康美滿的婚姻。

有時候，我們走着走着就散了，可能並不是因為不愛了，只是因為彼此走到了不同的地方。

當我們拋棄了內心的無力感，就會發現自己是完全有能力讓自己生活得更幸福的。

婚姻從來不是一帆風順的，正能量（有力量）的人會積極想辦法；負能量（無力感）的人則只會抱怨委屈。

有的女人跟誰結婚都會很幸福，因為她會永遠做一個積極創造者。

我相信，朋友小西如果能夠正視內心虛妄的恐懼，變得自信起來，多想想自己可以做些什麼來改變這段婚姻，就算最後不一定在一起，也至少能夠做到好聚好散。

敢離婚不是想離就離

最後我想說，敢離婚不是說二話不說，想離就離。

婚姻中有些磕磕碰碰是很正常的，問題來了多想辦法解決而不是抱怨。

如果覺得實在無法忍受，在這段婚姻中感覺特別痛苦，無需顧慮。

懂得放手，其實更是對孩子，對自己，也對伴侶負責任。

男人也好，女人也罷，我們的成長中必然會經歷一些創傷。

創傷使人感到挫敗，如果一個人長久陷在挫敗感里就會覺得自己無能為力，一個沒有力量的人很難經營一段成功的婚姻。

婚姻，到底是在一地雞毛中破碎、消散，還是在日常生活中發光，成為「疲憊生活中的英雄夢想」？

海倫凱勒曾說過：只要朝着陽光，便不會看見陰影。人生最大的災難，不在於過去的創傷，而在於把未來放棄。

我們要做一個有力量的人，相信自己能夠擁抱美好，那麼美好一定會住在我們生命中，在婚姻里。

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