怎麼樣才能做到不賭，並且遠離賭博，這裡或許能找到你要的答案

除了自我醒悟，其它方法都是見效甚微。我賭了17年才醒悟，正常賭徒問到這問題或在尋找這答案時，基本上是把錢輸光了，有段時間沒錢去賭了。等到你有錢了，又會把這問題拋到腦後了。

自我醒悟，是一個刻骨的疼痛，一個銘心的歷程；或一個戒了賭的老賭徒全程協助，因為只有他懂你。希望不要步入我的後塵，才醒悟，那將是你一生的噩夢。

那年我剛步入大學，也是那年城市大小街頭出現了各種各樣的老虎機，一次不經意的接觸，改變了我一生的軌跡，開始只是好玩，把生活費拿出點，也就星期天去玩玩。

隨着玩的次數增加，微薄的生活費也就這樣都送進去了，開始問同學借，心中想着贏回來就還回去，第一次借的錢輸進去了，沒死心，又問其它同學借，這次贏了，還了同學錢還剩一些，為此還特地總結了下這次贏錢的心得，認為自己找到了贏錢的規律。

就這樣來回循環，從找各種藉口問家裡拿錢到輸光開學的學費，直到把從家裡偷出來的錢輸光，無法交代了，逃到外地發小打工的地方做學徒，才略有收斂。從此也結束了我的大學生涯。

學徒後開始有了工資，放假時無意識地在街頭尋找有老虎機的地方，（為什麼說無意識，因為記得當時我沒刻意地去想為什麼去賭，就是潛意識中放假了沒什麼我感覺興趣的事可做，自然而然地想到了老虎機），就這樣又進入了循環，發了工資第一時間就給了老虎機，工資錢賭完了就借，借遍了所有能借工友，然後還不上錢，無心上班，流落街頭數天，當生存出問題時不得不再謀生路。

此番經歷無需詳述，不是主題。就此輾轉近一年，父母找到我，回家後找各路親戚齊上陣，各種勸說，當時我深有感觸，發誓不再賭，大家都信了，我自己也信了。然而這僅僅是開始……

結婚生子，男人成家就好了，有個女人管，這是中國父母的傳統想法，我也不例外。婚後也的確消停了一段時間，（現在想想也不是真的消停，那段時間老虎機被打壓，街上已見不到老虎機了），那段時間我行業技術水平提高了，也成立了自己的生產工廠，漸漸工廠步入正規，我也空下來，空下來就買了注彩票。

彩票開啟了我第二次的人生之旅，不說你也懂得，從小打小鬧到沉迷研究，那時光研究彩票關於概率方面的書籍就讀了不下10本，做筆記寫心得就用光了4本厚厚的筆記本。那份毅力和精神到現在都讓自己佩服。

歷史總是習慣性地重演，那段時間從線下買，到中福在線，到線上買。彩票買光了積蓄，買光了加工費，從借到騙，借親人錢，騙供應商的錢，直到騙掉老婆的首飾。兜不住了，這次沒辦法逃了，因為心裡有了牽絆，老婆孩子。

賭了工人的血汗錢，賭了供應商的貨款錢，就不說說而已了，已經面臨了牢獄之災了，慶幸娶了個好老婆，為了這個家，她求遍了她的親朋好友，她向我的親人擔保（因為我傷過一次他們，沒人信了）借來了錢幫我了了此事，然後求我不要再賭了（那情景我到現在還能夢到，其中的心酸只有深入其中的人才能知道）

事後，很多人問我輸了那麼多，為什麼還要繼續，很多不賭的人無法理解，其實那時我也無法理解，明知不可為，偏要為之。那時說真的，沒想法，唯一的想法就是中了就都回來了，如果停手我輸掉的這麼多怎麼彌補。

結束了嗎？戒賭了嗎？你想多了，我也想多了。

重新步入打工之路，有時我也挺佩服我自己的心理素質的，經歷了這些有悔過，但沒消沉，認為只要路走對了，這些都不是事。於是我把我研究彩票的精神用在了技術提升上，行業知識上。很快我做到了技術主管，從月薪12000到年薪30萬加上行業的一些灰色收入。

慢慢地還清了債務，有了房子車子，有了二胎。人們一度認為我浪子回頭金不換，我也認為幸福來臨了。

敵人總是在我們放鬆警戒的時候來臨，自我改造那段日子裡正是網上彩票叫停的日子。本身的工作有空閒，出發點是看看網上有沒有什麼副業可做，好巧不巧，我步入了令很多人傾家蕩產的網絡賭博陣地。

熟悉的老虎機，熟悉的購彩頁面，線下撲克麻將都有，起初我不敢玩，怕，對就是怕。有心理陰影。但是你想作死，總有作死的理由。

當消遣，就小玩玩，沒事。然而網絡陣地總歸能洞悉你的心理，贏了，對贏了，開始是贏了，僥倖、贏了就收手，然後一發不可收拾。

歷史的車輪又來了次輪迴，只是來得更猛烈，更瘋狂。積蓄送進去，能借能騙的都送進去。網絡總是那麼了解人心，我發現還能網貸，而且還有那麼多貼心的網貸，於是我提前消費了我3年的收入。想法是美好的，現實是殘酷的。3年的青春3周就被消費光了。

怎麼辦？不能讓身邊人知道，這樣我將會失去一切。別無他法，只能繼續，告誡自己穩一點，再穩一點。要求不高，每天就完成一個小目標。可笑又可悲的想法，別人開的目的就是增加收入的，所有的操作都在他們掌控之中，你怎麼贏？!

窟窿越來越大，超出了我目前工作10年的漏洞，上門要債的，影響了我正常的工作，正常的生活。這次妻子沒有沉默，一次發瘋式的發泄後，變賣了房、車償還了部分債務，一紙婚書帶着孩子離開了我。父親也承受不了打擊，西去了。母親當着親朋好友的面斷絕了關係，在親戚朋友心中我就是瘟疫的代名詞。

第一次我理解什麼叫心痛，什麼叫孤獨，什麼叫萬念俱灰。躺在床上不吃不喝兩天三夜，頹廢地躲到沒人認識我的地方，行屍走肉般地活了兩個多月。想過輕生，但上有老下有小的責任還在，命不只是你自己的了。

你問我怎樣才不賭，我說當你知道什麼叫責任的時候就明白了；

你問我怎樣才不賭，我說當你經歷了刻骨銘心的痛時就懂得了；

你問我怎樣才不賭，我說當你體會到了孤獨是一種無望無念，還不得不守着這份孤獨而活時。

自生自滅成何事，能逐東風作雨無。

莫問前路在何方，唯有自我救贖方醒悟。