「你為什麼要這麼狠心,10年的夫妻啊!」一個中年女人倚在門邊,聲淚俱下的控訴。
然而,得到的回應卻是:「和不來,為什麼非要和呢?」
一個割捨不下,一個迫切想甩開;一個是真愛,一個是累贅。
在2020年3月杭州電視台的節目《和事佬》裡,57歲的虞女士懇求節目組幫她挽回已經出軌的丈夫羅先生,並稱:「我不要分開,不管犯什麼錯,我都可以原諒他。」
丈夫出軌還極力挽回?
這位羅先生到底是有多大魅力呢?犯了錯還能如此這般理直氣壯?
是顏值賽彭于晏?還是鑽石王老五?
都不是。
2009年羅先生的妻子因病去世,經過同事的介紹,羅先生和同樣喪偶的虞女士相識。
面對虞女士,羅先生開始表現的很積極,對羅女士的一切都很上心。
經常跑到虞女士上班的地方接送她上下班,不在旁邊的時候也和虞女士時刻保持着聯繫,聊個不停。
手法老套,但勝在頻率高。
當兩個人逐漸熟悉並產生曖昧情愫的時候,羅先生就把自己許多「短板」說給虞女士聽。
多年照顧病重的妻子;贍養家中80歲的老母親;外債眾多......
平常人一聽,扭頭就跑了,可虞女士卻不同。
聽到羅先生的悲慘經歷,虞女士很心疼他,覺得面前的這個男人太不容易了,下定決心要和這個男人共患難。
於是在羅先生前妻剛剛去世一個月之後,就和虞女士走在了一起,但卻遲遲沒有領證。
直到兩年後他們才擺了3桌酒席草草補辦了「婚宴」,但是仍然沒有領證。
問及緣由,羅先生表示自己不願意,並且列出虞女士的「兩宗罪」:
1 虞女士不做飯。
「10年了,她都沒有給我燒過10餐飯。」
2 虞女士不給自己錢花。
「說說是很可笑,我一千塊錢都拿不出。」
就是這樣的兩個理由,10年的夫妻竟沒有一點名分,讓人驚訝。
然而虞女士給出的理由卻不是這樣的:「他外邊有女人。」
原來,羅先生平時就很喜歡和別的女人在微信上聊騷,經常聊到半夜。
對於這些,虞女士一直是睜一眼閉一隻眼。
直到有一天,虞女士再次發現羅先生和其他的女人曖昧,在勸說未果後,生氣的她把羅先生的枕頭扔到了陽台。
這一下就激怒了羅先生,情緒上頭的羅先生一腳就踹到虞女士的頭,還用內衣的扣子甩虞女士的臉。
這次,虞女士居然又忍了。
直到2019年10月,羅先生提出了一個要求,讓虞女士再也忍無可忍。
「我找了一個女的,她沒有老公,所以我想和她處處看。處得好我就和她在一起,處不好我還是回到你身邊。」
「一夫兩妻」這讓虞女士一時間腦袋炸開了一樣,萬萬沒想到十年的夫妻居然淪落成對方的備胎。
於是,虞女士痛哭:「十年的夫妻,你不能這麼對我,我為這個家付出了這麼多......」
亦舒曾在《愛情之死》裡說過:「當一個男人不再愛一個女人,她哭鬧是錯,靜默也是錯,活着呼吸是錯,死了更是錯。」
所以面對這個曾經自己努力追求的相處了十年的女人,羅先生沒有一絲絲心疼,反而覺得虞女士哭哭啼啼惹人煩。
於是,羅先生搬出了他們的出租屋。
兩人再見面時,羅先生電動車的後座坐着另外一個女人。
虞女士和這個女人發生了口角,想不到羅先生竟然護着這人女人,隨後揚長而去。
虞女士徹底心涼了,但是哭過後想想還是不想失去自己苦心經營十年的家。
於是,在節目組的幫助下下決心要挽回羅先生。
為了挽回羅先生,虞女士可謂是卑微至極。
當羅先生表示:「你可以說我道德上做得很差,但是我們確實在感情上沒有一點關係了。」
這樣絕情,虞女士仍然不肯放棄,連記者都看不下去了:「姐姐,長痛不如短痛。」
可虞女士依然靠在牆邊連連搖頭:「我不走啊。」
沒辦法,只好繼續協商。
期間多次羅先生想走,都被虞女士堵住了出口。
最後虞女士提出了一個卑微的請求:「要不,我們再試一年吧......」
可羅先生還是不同意,再一次拒絕:「世界上那麼多男的,你幹嘛非得找我呢?」
為了讓兩人達成一致,節目現場從一個情感調節直接變成了菜市場砍價現場,一年的「試用期」縮短到了6個月,到最後變成了一個星期。
羅先生終於鬆口:「那就再試一個星期」,得到滿意的結果後轉身笑着和工作人員告別:「那我走了啊,謝謝」。
只留下一個輕快好似卸下重擔的背影,和望着這背影的虞女士喃喃自語:「和事佬勸和不勸分啊,為什麼啊......」
其實,虞女士就是典型的「聖母人格」。
對方越是難,越是苦,自己越想要跳進坑裡和對方共患難,似乎這樣才能發揮出自己,拯救對方。
聖母人格的人總是喜歡把錯誤歸結在自己的身上。
為什麼虞女士想和羅先生再試試?為了就是讓自己改改,讓羅先生能重新愛上自己。
但不愛你的男人又怎能留得住呢。
聖母人格的人總是喜歡委屈自己。
羅先生走後,虞女士和記者說自己很心疼這個男人,於是剛一「結婚」就把羅先生的母親接到杭州來照顧。
不僅主動承擔了照顧對方老母的重擔,賺錢的重擔也落到這個女人的肩膀上:「哪裡有錢賺,哪裡有活,不管再累再苦我都接受」。
委屈了自己,可羅先生卻並不「感恩戴德」,反而選擇了出軌來傷害虞女士。
過度付出的時間、經歷、情感,以為這樣就能得到對方的喜歡,卻被輕視、被辜負。
「聖母」往往是由於長期缺少愛,在情感交流中就非常渴望去尋找那些需要愛、需要幫助的人。
把自己所需要的都投射在別人身上,認為拯救別人,就是拯救曾經的自己。
現實是,當你連自己都不重視的時候,又拿什麼去拯救別人呢?
「聖母」可憐,卻更可氣,氣她的自輕自賤,氣她的無底線奉獻。
可還是有很多女人,遇上了感情,就迷失了,「聖母心」泛濫了。
開始成為渣男甩不掉的牛皮糖,地位岌岌可危。
其實,要想擺脫這種「聖母心」,不做感情中的低位者其實很簡單。
01 明確底線
對自己的生活、感情要有要求,不做一味無力的付出。
明確自己什麼是能接受的,而什麼是不能接受的,當別人觸犯到你的底線的時候,立刻明確態度才能令別人收到警告,引起注意。
要不是虞女士一開始對羅先生曖昧聊天睜一隻眼閉一隻眼,也不會到最後竟然被提出來「一夫兩妻」的荒唐事。
你越是一步步後退,對方就認為你軟弱可欺,一步步逼近,最後你別無退路只能站在懸崖邊。
02 學會正確拒絕
有了底線,最難的一步就是拒絕。
聖母是很難做到去拒絕別人的。
然後聖母就委屈求全,一邊干着活,一邊怨氣升天:
「你連襪子都要我洗,你還能幹什麼?」
「我這個家操心這麼多,你們誰感謝過我?」
「我都為你做這麼多了,你給我做頓飯怎麼了?」
結果非但是累得要死要活,還落不到一點好,對方也一點都不感激你的付出。
其實,除了拒絕和接受,我們還有另一種方式可以參考——建議。
我們可以給對方提建議,比如:「今天好累啊,老公不如你把衣服洗了吧。」對方要是接受了,皆大歡喜,要是拒絕了,我們可以繼續用捧殺說服他:「哎呀我總是洗不乾淨,我老公這麼厲害,你來試試,你肯定比我洗的好多了。」
和對方有商有量,以退為進正式建議的妙處所在。
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