「時間是最好的安排」：把問題交給時間不過是把婚姻丟進深淵

文| 張琦 范俊娟

01.時間可能是殺死你婚姻的慢性毒藥

最近很多人來諮詢的時候都會說一句話：「我本來以為過一段時間就好了，沒想到會這麼嚴重。」

他們習慣性將對方拋來的情緒歸因為頭腦發熱、衝動，認為過一段時間，對方可能就自愈了，卻沒想到，過一段時間，情緒以更嚴重的形式捲土重來，「打」的你毫無防備。

其實有很多這樣的人，因為沒有更好的解決辦法，又看不清問題真正的原由，於是給時間扣上了「可以治癒一切」的帽子，將婚姻中的矛盾、衝突通通都拋給時間，而這無疑是給自己婚姻下了一劑慢性毒藥。

前些日子我就遇到了這樣一對夫妻。

妻子是一家公司的高層，做事雷厲風行，對待丈夫也很強勢，抓的特別緊，結婚兩年以後，丈夫因為忍受不了妻子強烈的控制，提出了離婚。

這件事情遭到了全家人的勸阻，丈夫也答應再給妻子一次機會，磨合一段時間，看看還有沒有希望，離婚的事情就這樣不了了之了。

妻子單純的認為對方只是覺得自己抓得太緊，才想要離婚，於是開始進行「調整」，她將生活打理的井井有條，將孩子照顧的很好，就只是不管丈夫了。

她以為這樣丈夫就滿意了，可沒想到，三年之後，悲劇捲土重來，丈夫再次提出了離婚，比上一次更堅決，誰勸都沒有用。

而當妻子詢問原因時，丈夫卻說：「我給過你機會，但是你沒有珍惜。」妻子也很委屈，覺得自己已經在壓抑，努力調整，讓對方感覺舒服，可對方竟然還不滿意，自己也不知道到底該做什麼才好了。

妻子在丈夫第一次提出離婚的時候就抓錯了重點，丈夫想表達的意思不是：你不怎麼怎麼樣就好了。

而是：你不在乎我的感受。

回看這三年，妻子的態度從強硬的控制到你愛怎樣就怎樣，確實在不斷壓抑自己，可依舊沒有照顧到對方的感受，依舊沒有了解對方真正想要什麼樣的處理方式。

她的所有行為不過是在將問題埋起來，不斷和對方熬着生活，直到把雙方的力氣都耗盡了，婚姻也熬的越來越沒有味道，最後只能朝着離婚走去。

妻子所有的行為中，真正做的不過是把婚姻親手交給了時間，帶着「時間會讓我們做出最後決定」的想法，消耗着對方的期待、關注，直到對方的希望被消磨完，扯着婚姻的那根繩子也繃到了極限。

很多人都是這樣，認為關係就是非黑即白的，在沒有了解到對方真正想法之前，就盲目將婚姻交給時間，殊不知，時間不能解決問題，更不可能修復關係，而交給時間只不過是在掩耳盜鈴、自欺欺人罷了。

02.時間修復的不是婚姻中出現的問題，而是你的情緒

很多夫妻的婚姻之所以會有問題，是因為他們整個的婚姻系統存在問題，這個系統就像一台汽車，而問題就像是一顆螺絲釘，你不知道它是從什麼地方掉下來的。

車還可以繼續運行，可車在前進的過程中，卻一直在消耗着內部的資源，就像很多人的婚姻，看上去並沒有問題，偶爾也會爆發矛盾，但達不到崩盤的地步，所以問題一直不被在意。

可在晃晃悠悠走的過程中，關係卻越絞越緊，資源被消耗的也越來越多，直到有一天，徹底崩盤的時候，才真正發現是因為那顆不起眼的螺絲釘，可到了那個時候，很多其它的零件和資源已經破損且無法修復了。

其實在剛開始發現螺絲釘時，他們本來有機會修好自己的婚姻，但因為兩個人能力的欠缺，只能將問題拋給時間，而後卻毫無作為，於是隨着時間的流逝，問題逐漸嚴重。

時間營造出來的平和且美好的假象欺騙了他們，讓他們都意識不到問題正在逐漸加深。其實時間並不能幫我們解決問題，而婚姻系統中出現的問題，也只能依靠我們自己解決。

我的意思不是讓大家不相信時間，而是不能全盤託付給時間。

當面臨一些衝突的時候，不能太急於解決，如果太急於解決，我們的個人能力是跟不上的，所以我們需要把一些東西交給時間。

比如：情緒，時間有着恢復個體情緒的能力，而隨着時間的發展，機體的本能也會讓我們感覺好一些。

可這種好一些的感覺會讓很多人誤以為是自己的關係得到了修復，事實上，影響你們關係的問題依舊存在，你看不到問題的本質，也看不清楚問題在哪裡。

你們的關係沒有被處理，衝突每天都會發生一次，但你依舊不了解對方到底在想什麼，只認為對方是一時衝動，而這些衝突就像是黑洞一樣，當你寄希望於時間時，不過是在給黑洞成長的機會，讓它汲取各種傷痛，越變越大。

可即便是問題沒有得到解決，關係繼續惡化，我們仍然沒有能力改變現實時，就會用「時間是最好的安排」「一切順其自然」安慰着自己。

這也導致很多人也陷入了一個誤區之中：時間可以解決一切問題，我只需要順其自然就好。

其實「順其自然」應該是：在面對問題時，我付出了很多，做了我所有能做的但是卻沒有用，那我選擇順其自然，交給時間，接受所有的結果。

而不是，什麼都不做或者僅僅付出了一點努力時，就告訴自己，順其自然吧，時間是最好的安排。這樣的行為應該被稱為「自暴自棄」或者「對自己不負責」才對。

03能治癒關係的，永遠不是時間，而是願意真正用有效方法修復關係的人

富蘭克林曾經寫過：「時間是一味能治百病的良藥。」

不可否認，時間確實可以使我們自身情緒得到修復，可很多人卻忘記了那個前提：你有能力且願意修復關係。

時間給了每個人機會，它給了你足夠的資源去包紮傷口，但很多人在包紮的過程中，有的只是很潦草的包紮了，有的甚至只是蓋了一層東西，不去看就假裝它不存在。

我之前遇到過一對夫妻，男方在第一段關係之中因為冷暴力離婚了，後來遇到的女朋友很開朗、積極，可當他們再出現問題時，男方依舊選擇用冷暴力解決。

在他們在一起半年多的時候，女方意識到了男方冷暴力的行為，可在面對這些行為時，她並沒有選擇將問題交給時間，而是積極的應對和調整，也找到了我們，大概兩次左右的諮詢後，男方的冷暴力行為明顯減少了很多。

面對男方和前妻很多年的處理方式，如果她當初選擇了交給時間，這一段關係一定會重蹈第一段婚姻的覆轍。

她在關係滑向邊緣的時候及時進行了調整，後來女方也主動給我們發過消息，說本來愛冷戰的男方不再冷戰了。

當問題沒有惡化到一定程度的時候，其實是很好調節的，但不斷用時間說服自己，告訴自己時間會改變一切的時候，問題並沒有解決，反而在你以為似乎有好轉的時候，關係正在惡化。

很多夫妻在問題爆發後都很無奈的表達過：「我已經嘗試解決了，但是沒有效果，我才放棄的。」可當我們復盤他們的婚姻時會發現，他們並沒有看清楚問題到底是什麼，而採取的解決辦法也只是在解決表面看到的問題。

而他們解決表面問題的方法，不僅沒有緩和表面關係，反而會使他們的關係繼續惡化

其實對於夫妻來說，積極解決問題的關鍵是看透問題的本質，找對方法，找到途徑，最重要的是你能看清楚問題在哪，從而找到一個合適的相處方法。

遇到婚姻危機時也是這樣，用自己的方法解決問題，其實這些解決方法並不一定有效，哪怕暫時緩解了，也只是像一顆止痛藥一樣，讓你暫時性的感受不到痛苦，但不能根除你們婚姻中存在的問題。

更多的時候，我們需要做的不是着急解決我們看到的表面問題，而是努力提升自己看到問題本質的能力或者尋求專業的幫助，先看清楚問題，再嘗試解決。

奉尚弼有一句台詞讓我印象深刻：「都說時間就是良藥，可那都是出自於從未受到傷害的人。」

當我們努力過了，才能毫無遺憾的將問題交付給時間，順其自然。

只有這樣，未來你才真正對得起你的孩子，對得起曾經在乎並且為關係努力的你，因為你真正做了最大的努力，未來也不會給自己留任何遺憾。

希望把今天的文章送給所有婚姻出現問題，想挽救婚姻但找不到辦法的人。

end

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