如果你的執迷的愛讓雙方都很痛苦，那麼你該如何停止執迷的愛呢？

在不久前，我在無意中看到了一段視頻。這段視頻是講在婚禮現場，新郎的前女友穿着婚紗來請求新郎的原諒。當新郎拒絕她後，她就在原地傷心地哭泣。新娘生氣地離開了現場。一場喜慶的婚禮就這樣被破壞了。

新郎與前女友因為性格不合而分開。而前女友卻放不下這段感情，始終惦記着新郎。為了挽回與新郎的感情，竟然去破壞新郎的婚禮，結果不但挽回不了感情，而且使新郎更加疏遠她。

前女友的這種行為被稱為執迷愛戀。這種行為具有巨大的破壞性。它會傷害雙方的感情，給人們造成巨大的傷痛。而她這種人被稱為執迷者。在《執迷：如何正常地愛與被愛》一書中，作者蘇珊·福沃德和克雷格·巴克詳細地描述了執迷者的行為，分析了執迷愛戀產生的原因，還給出了如何從執迷中愛戀中走出來的方案。

《執迷：如何正常地愛與被愛》一書的作者為蘇珊·福沃德和克雷格·巴克。

蘇珊·福沃德是國際知名的心理治療師、演說家和作家。她的著作有《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》、《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》、《如何識破男人的謊言》、《金錢魔鬼》、《情感勒索》等。目前，她的作品已被翻譯成15種文字，在全球發行。

她經常出現在媒體訪談節目中，曾在美國廣播公司主持談話節目長達6年，並在美國加州成立了私人性虐待診療中心。

克雷格·巴克是影視編劇兼製片人。他曾為全美許多雜誌和報紙撰寫文章，探討人類行為問題，現居於美國洛杉磯。他曾與蘇珊·福沃德合著過多部作品，如《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》、《金錢魔鬼》、《對天真的背棄》等。

一.執迷者會做出的瘋狂行為

什麼是執迷愛戀？

在一段戀愛或婚姻中，一方因為極度缺乏安全感，想時時刻刻都與對方在一起，或者擔心失去對方，由此產生了執着。這種執着被《執迷：如何正常地愛與被愛》一書的作者蘇珊·福沃德和克雷格·巴克稱為執迷愛戀。

在《執迷：如何正常地愛與被愛》一書中，作者蘇珊·福沃德和克雷格·巴克總結出執迷愛戀的四個特徵：

1. 滿腦子都是自己的戀人，或想要得到的那個人。

2. 對執迷的對象有着難以滿足的渴望。

3. 已被對方明確拒絕，或者得不到：要麼肉體上得不到，要麼精神上得不到。

4. 被拒絕或者得不到後，自己的行為開始失常。

執迷愛戀影響了雙方的親密關係，在相處中會不斷出現衝突，影響到雙方的正常生活和工作。在執迷愛戀中雙方都很痛苦。

執迷者因為極度缺乏安全感，有着令人難以滿足的渴望，所以通常會做出各種令人痛苦的行為。在《執迷：如何正常地愛與被愛》一書中列出了各種令人痛苦的行為：

1. 通過自罰來宣洩。

通過酗酒、嗑藥、折磨自己等方式來宣洩情感。

2. 死纏爛打

對方已經明確要分手了或已經離婚，一方卻依然心存希望，依然想方設法挽回感情，做出各種行為。例如送禮物或打電話過來。

3. 製造藉口

為了有更多與對方在一起的時間，執迷者會製造各種藉口。例如自己身體不舒服，家裡有東西壞了。

4. 電話騷擾

不斷地打電話給對方，或打通了馬上掛斷，不斷地騷擾對方。

5. 開車蹲守

開車在對方的家附近或辦公室附近蹲守，這樣做只是為了與對方更近一點或了解對方在做什麼。

6. 突然造訪

找各種藉口，突然去到對方的家裡做客，或與對方見面。

7. 跟蹤

總想知道對方在做什麼，偷偷跟蹤對方。

8. 自殺威脅

有的執迷者甚至會做出極端的行為，以自殺來達到自己的目的。

我記得在幾年前看到一個新聞，有一個女孩要跳樓，身邊的人都勸她下來，警察都來了。這個女孩是因為和男朋友分手了，一時想不開，就想到了跳樓。她曾經割過脈，後來被人救回來了。這一次揚言見不到男朋友她就跳下去。

當時我在想，即使這一次男朋友答應來見她，能救下她的命。那下一次呢？下一次又來跳樓呢？一個不懂自愛的人，你又能救她多少次呢？

只要執迷者不肯放下感情，他/她就會一直做出瘋狂的行為。一直給雙方帶來痛苦。執迷者為了挽回感情，什麼事情都能做出來。執迷者已經到了不要自尊，什麼都不顧的程度，為了滿足自己的需求，已經不顧對方的感受了，什麼事情都做得出來。

二.執迷愛戀產生的原因

為什麼人們會出現執迷愛戀的行為呢？

在《執迷：如何正常地愛與被愛》一書中，作者蘇珊·福沃德和克雷格·巴克指出童年的創傷經歷會讓人極度缺乏安全感，於是人們出現了執迷愛戀的行為。

兒童在童年的經歷對長大後的生活影響很大。如果兒童在童年得不到足夠的愛、關注、陪伴，那麼兒童就會感覺被拋棄，就會缺乏足夠的安全感。長大成人後，他/她也會缺乏足夠的安全感。

我有一個朋友，他的老婆是一個極度缺乏安全感的人。他只要出去，他的老婆就會時不時打電話來問他什麼時候回來。有一件事讓我記憶很深刻：他有一次跟一群朋友去燒烤。他的老婆不斷地打電話給他，問他什麼時候回來。到後來，他的老婆甚至哭了，說：「你不要我了嗎？「

當時，我只是認為他的老婆是一個沒長大的孩子，沒一點獨立性。而現在我讀了《執迷：如何正常地愛與被愛》這本書後，我認識到了問題的根源。

《執迷：如何正常地愛與被愛》一書的作者蘇珊·福沃德和克雷格·巴克指出兒童如果在童年沒有得到足夠的關愛，就會缺乏安全感，那麼成年後也會缺乏安全感。

兒童在童年因為各種原因，得不到足夠的關注、愛、陪伴，就會感覺被拋棄，就會缺乏安全感。這缺失的安全感在孩子成年後會一直存在。

有各種原因會導致兒童得不到足夠的愛：

1. 父母沒給兒童足夠的關愛，父母沒盡到自己應有的責任。

2. 父母中的一方因為意外離世，導致缺少一方的愛。例如：父親在車禍中喪生，導致孩子缺少父愛。

3. 在有幾個孩子的家庭里，父母因精力有限，無法給予所有孩子足夠的愛。導致有的孩子得不到足夠的愛。

4. 父母的冷漠導致兒童缺少足夠的關愛。

安全感對孩子非常重要，只有具有安全感的人才會有獨立的人格。缺乏安全感的孩子就像一個溺水者，他/她很害怕。他感覺自己處在瀕死的狀態，他會想方設法抓住能抓住的一切。

我有一個女性朋友，她跟我說起她的老公。有一次她和一個女性朋友出去喝茶，她老公就打電話過來問她在哪裡，跟誰在一起，是男是女的。

她的老公是一個缺乏安全感的人。

一個缺乏安全感的人會緊緊抓住對方，使對方感到沒隱私，沒私人空間，這樣的關係讓人覺得是一種束縛，會讓對方想方設法逃離。

在《執迷：如何正常地愛與被愛》一書中，作者蘇珊·福沃德和克雷格·巴克給出了一個形象的比喻：人的成長是一個與父母分離的過程，人從依賴父母變為自主獨立。一個在健康家庭長大的小孩，在父母的保護下去外面的世界探索，當他/她感到害怕的時候，他/她會馬上跑回家，父母會保護他/她。當他/她敲門，父母會開門。父母會安慰他/她，會鼓勵他/她。

而在不健康家庭長大的小孩，當他/她在外面的世界探索時，當他/她感到害怕時，他/她也會馬上跑回家，不過無論他/她怎樣敲門，父母都不開門。於是他/她就感覺自己被拋棄了。

童年時期感覺被拋棄的經歷會嚴重影響一個人的獨立性，他/她會變得非常神經質，他/她會變得很敏感，也會極度缺乏安全感。缺乏安全感導致了執迷愛戀的產生。

三.如何從執迷愛戀中走出來？

既然執迷愛戀讓人痛苦，那麼執迷愛戀者如何從執迷愛戀中走出來呢？在《執迷：如何正常地愛與被愛》一書中，作者蘇珊·福沃德和克雷格·巴克給出了詳細的治療方案。

1. 轉移你的注意力

把注意力從戀人身上轉移到自己身上。你要重新關注自己。你不能把快樂寄托在別人身上。你要對自己負責，你要重拾自尊。

戀人只是你生活的一部分，你的生活應該還有其他。

2. 給自己的執迷記本賬

為了了解自己執迷的想法與行為，你需要一本日記本去記錄自己的想法與行為。就像醫生要做患者的診療記錄一樣，醫生需要記錄患者的狀況、自己的治療方法、康復情況。

你需要每天記錄。

每一條記錄將包括日期、時間和以下六個問題的答題：

（1） 是什麼觸發這個想法的？

（2） 我想了些什麼？

（3） 我有什麼感受？

（4） 我想做什麼？

（5） 我做了什麼？

（6） 結果怎樣？

你的答案可以很詳細，也可以很簡短。關鍵是有記錄，記錄自己的想法、行為、感受。這對以後反省自己的行為很有幫助。

每天記錄有助於你更了解自己。

3. 解析自己的行為

看看自己做了什麼，你會對自己有更深的了解。隨着對自己行為的了解，你將有能力控制自己的行為。隨着你對自己行為的觀察，你會發現自己的很多行為都是無意識的。

4. 停止執迷的行為

停止你執迷的行為。例如：

（1） 不准打電話給他/她。

（2） 不准跟蹤別人。

（3） 不准送禮物。

（4） 不准打了電話又掛斷。

（5） 不准開車在人家門口蹲守。

5. 給自己的行為劃出底線

給自己的行為劃出底線。明確自己不能做的事。堅守自己的底線。

6. 找到其他的興趣

找到你其他的興趣。例如：打羽毛球、游泳、逛街、練習瑜伽、跑步、玩電腦遊戲、參加志願者活動、繪畫。

你需要做一些事情來讓自己感到快樂，你需要為自己的生活增添意義。生活應該是多姿多彩的。你可以做其他的嘗試，試一下去做自己沒做過的事情。

當你有了自己的興趣，你整個人都會充滿活力。你會發現除了戀人外，還有其他事物能帶給你快樂。

7. 控制你的執迷想法

當你發現自己又想起戀人時，又想起過去的時光時，你可以對自己說：「執迷想法出現了。」

在《執迷：如何正常地愛與被愛》一書中，作者蘇珊·福沃德和克雷格·巴克給出了一個練習：當你出現執迷的想法後，你跟自己說：「執迷想法出現了。不過我只允許它出現5分鐘。」5分鐘後，你對自己說：「好了，這些執迷想法該離開了。」

練習的時間因個人而定。只要天天堅持練習，你就會發現自己的控制能力越來越強，執迷想法持續的時間越來越短了。

童年的經歷影響了一個人的一生，每一個兒童在童年都應得到足夠的愛、關注和陪伴，從而使其心理健康發展，使其有足夠的安全感，有獨立的人格。童年因為愛的缺失會導致執迷行為的產生。童年我們沒能力改變什麼，而現在我們長大了，我們有能力去改變。認識到執迷行為產生的原因，積極尋求解決方案，我們一定能有健康幸福的兩性關係。