已婚女人出軌，最好的結果是什麼？

粉絲來信：凱哥，你好。我有一個關於婚姻的問題請教下您。

我今年40歲，我老婆38歲，和我老婆談戀愛15年，結婚也有13年了。有2個孩子，各自工作等方面都還行。

不過總體上來說她在工作追求和能力上其實都強過我，她比較好強，我屬於比較隨遇而安的那種。

平時在家裡通常都是我讓着她多一些，總體上我們之間也沒有太大的矛盾。

她因為工作和個性原因，平時經常在外面應酬，不過出於對她的信任，而且因為她在愛情和親密關係方面是比較傳統的人，所以我也基本沒有怎麼過問。

但是就在上個月的時候，她主動向我坦白，說做了對不起我的事情。而且對方的老婆已經找過她多次，還威脅她。

那天跟我坦白後帶我去見了對方的老婆，我當時很震驚，但當着外人我還是在維護她。

回家後她說她很愧疚，願意接受我的所有要求，包括離婚和家產的劃分。

我考慮她是主動坦白，自己還愛她，而且孩子也小，不應該承受家庭的破碎，所以還是選擇原諒，給彼此一個機會。

後來我倆都在努力修復這個家，她也向我坦承她是因為那段時間工作壓力太大，我又忙於工作和照顧孩子有些冷落了她，所以才在別人的陪伴下犯錯，她非常希望我未來能多陪陪她，關心她。

我當時覺得她說的也有一定道理，覺得自己可能在這個事情裡面多少也有些責任，所以開始改變自己，給予她更多的關心和陪伴。

我們現在的關係在逐步回溫，甚至比之前親密，我也沒有追問太多之前到底發生了什麼。

但是每當夜深人靜，或者她出差不在我身邊的時候，我的心裡卻總是無法平靜。

一方面我要不斷壓制自己內心去追究往事的念頭，不去想之前發生的事情，因為我知道如果我一直想，總有一天會控制不住自己爆發出來（現在一個月過去了，但是我一想到她在別人的床上，對別人說愛他，我就覺得要發狂，所以只能儘量不去想）；

另一方面我也很焦慮，擔心有一天她會因為我給與的陪伴，愛或者理解不夠，她又會犯同樣的錯誤（今天讀了推送，覺得您說的女人因為「疼，懂，陪三字出軌的說法很有道理」，但是我真的不能保證我能100%給她她要的）。

說實話，我現在雖然已經努力在讓這件事過去，但是我的心中始終還是有些矛盾和糾結的。

而且有時候會想：明明是她犯了錯，為什麼到頭來反而是我要付出更多去照顧她的感受而不是她來補償我？

還有最重要的就是那份焦慮，擔心同樣的事情再發生一次的焦慮。

我很想忘掉一切重新開始，但心裡其實還始終無法完全放下，真的有些糾結。

親愛的凱哥，您能否告訴我未來我應該如何自處？我的擔憂是否有可能再發生？

A：這位兄弟你好，我能理解你現在的這種焦慮，知道另一半出軌，自然就會有信任被破壞的感覺，而信任又是雙方婚姻的基礎，當基礎被破壞，我們每個人都會擔心引發的其他危機，所以遭遇這種事情，想要不焦慮都很難。

所以這時候我們不是要去迴避痛苦和矛盾的情緒，不是去壓抑自己追究的念頭，而是去面對情緒，也接受自己會計較，會不安的念頭。

你不需要強迫自己去表現成寬宏大量的男人，畢竟你不是真的能做到寬宏大量，你要去看，你這樣表現背後內心的真實需求是什麼？

有沒有這四種可能:

1、你受到道德的約束，你覺得既然她主動認錯了，你就要原諒她。

2、你背負着好男人的壓力，你要求自己做一個好男人，而你認為好男人的表現就是我要去原諒妻子的所有錯誤。

3、你試圖通過不計較這件事讓妻子愧疚，希望她從此可以對你、對家庭有更多的投入和付出，當然也包括她不會離開你。

4、你已經知道你們的婚姻里出現了問題，但你不想面對，你試圖通過大度的表現迴避。

這些問題可能是你們的溝通問題、親子問題、性生活問題、工作問題、經濟問題等等。

你可以認真想一想，思考下你現在的壓抑和焦慮，有沒有這四種因素？

真正的要處理婚姻里的信任危機，一定不是單方面的消化問題，而是雙方一起面對。

你不需要在伴侶出軌的時候表現出我的寬宏大度和理解包容，你就是會難過，就是會傷心，就是無法接受，這是很正常的一種情緒。

而對方之所以會出軌，也不會是單方面的原因，無論男女，大概率是因為雙方的感情出現問題，得到的關注度不夠，所以別人才會趁虛而入。

你說明明是她犯了錯，為什麼要你去付出更多去照顧她感受，而不是她來補償你，其實這樣說並不完全正確。

因為她出軌是結果，可是造成這個結果的原因很多，如果你足夠的關心她、理解她、平時和她有愉快的溝通，也許她不會出軌。

只是現在去追究誰對誰錯沒有意義，顯性的錯和隱性的錯，其實都是錯。因此決定繼續一起生活，不是去迴避情緒，而是雙方一起去面對，一起去處理這些情緒。

只有當我們在伴侶面前充分地表達自己的感受，並且雙方都可以就已經發生的問題進行探討和提出解決辦法和改良方案時，我們才能慢慢的從造成傷害的事情里走出來，才能降低痛苦的情緒。

更況且，你現在只有壓抑自己的這些不滿情緒，她也許也會有情緒。

她的情緒有這兩種可能：

一種是以為你真的不計較了，一旦等到有一天你真的爆發出來，或者借其他事情表達這種不滿的情緒，她也會莫名其妙，無法接受。

另一種是她也小心翼翼，她也在猜你是真的能原諒她，還是其他原因，如果是這樣，你們雙方需要很用力地去維持彼此的親密關係，這樣她和你，都會很累。

你說現在你很想重新忘掉一切重新開始，這很顯然是不可能的事情，你自己心裡也清楚。

你問我未來該怎麼辦。

我建議你先好好思考我前面說的那四種因素是否存在，認真思考心中有答案之後，好好地和你妻子聊一聊。

我們聊的目的不是為了翻舊賬，也不是去計較過去的種種和你對她的付出和包容。而是告訴她你心裡的壓抑和難受，你告訴她你不想放棄這個家，但是你需要時間去消化。

你們可以一起探討出一個雙方都可以接受，都可以幫助消化情緒的辦法。

畢竟我們每個人的婚姻里，都會出現這樣或者那樣的問題，只有我們去面對，才能解決問題。而逃避只會讓問題越來越多，越來越大！

更重要的是，只有把你真實的感受告訴你妻子，她知道你是痛苦的、壓抑的、焦慮的，她也才更能意識到，你真的想要改變，你真的願意努力去關心她、愛護她，這樣你們的未來才會更好，更幸福！