開心一刻：你沒紙我有，你叫狗進去幹嘛

1、遛二哈，內急，去公園上廁所。 我家二哈聽話，我讓它在蹲位門外等我。好了之後，我一摸口袋驚呼：沒紙了！我的紙巾放在二哈身上的小包包里。於是我開門叫二哈進來，我拿紙。我出去後，打掃廁所的大爺一臉鄙夷：你沒紙我有，你叫狗進去幹嘛？

2、今天下午放學回家以後，兒子對爸爸說：「爸爸，今天表演課，老師誇我了。」爸爸問：「誇你什麼了？」兒子說：「誇我天生是當演員的料，不用化妝，直接就能演出了，而且還比其他演員演得好。」爸爸問：「真的嗎？他讓你演什麼了？」兒子說：「老師讓我演了一個渾身髒兮兮，鼻涕淌到嘴裡的小乞丐。」

3、一個公差押送一個和尚發配到邊疆去。這個和尚很狡猾，途中用酒將公差灌醉，又將他反綁起來，然後把他的頭剃個精光，自己逃跑了。第二天，公差醒了過來，找不到和尚，不覺摸了自己的頭，竟然光禿禿的，繩索還套在自己脖子上，十分驚奇地說：「和尚還在這裡，而我又到哪裡去了呢？」

4、小時候，爸爸總給我兩塊錢去打散裝白酒。我買了5毛錢零食，剩下的錢打散酒，回去後怕我爸看出來分量不夠，就把酒灌了點水。後來，我爸在別人家喝了散酒後說：這酒不錯，比咱村賣的酒強多了。結果那人就說：這就是在你們村買的。我爸不信，打賭輸了十斤酒。那天晚上，我終於知道了雞毛撣子的質量到底有多棒了……

5、天氣越來越熱，好不容易攢錢買了個空調，但是安裝人員居然還忽悠我，要把一半裝在外面。那麼貴的電器放外面，我肯定不同意，現在騙子真多，以為我那麼好騙啊！我是上過學的，你以為我那麼好忽悠啊！必須給我都裝在屋裡。

6、早上老婆問：老公，你昨晚是不是做噩夢了？老公沉思了一會興奮的說：是啊！我昨晚夢見小鬼子又來侵犯我們國家了！我一怒之下殺了好多小鬼子，都快成民族英雄了…… 只見老婆滿臉鄙夷的說：呸，真不要臉！還民族英雄？ 你特碼昨晚在老娘耳邊喊了一夜的：太君……

7、前男友結婚了，竟然還給我發了婚禮邀請，我最後猶豫了半天，還是決定去參加了，結果我在婚禮現場還邂逅了一位帥哥，他從始至終都一直陪在我身邊，在婚宴結束後我就臉紅地問他：那個，你是不是喜歡我啊？

8、妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時候，偷看了他的日記，找到了充足的證據。待丈夫下班回家後，妻子又哭又鬧地質問：「誰是你的夫人？」丈夫聽了感到莫名其妙，回答說：「除了你，還能有誰呢？夫人？」「哼！你說的比唱的還要好聽，你為啥在日記中稱一個叫居里的人為夫人。」

9、發工資那天，我拿出一千塊還給我爸，我爸只拿了兩百，我感動的眼淚差點掉下來了。沒想到我爸說，兒子，你借我錢的事兒，你媽知道了，說我那是私房錢，讓你退給她，至於退多少，你和你媽合計吧，這二百算我的驚嚇費。我.....