可怕的中國式婚姻：男人離不開原配，又愛着第三者

最近收到了一個很有意思的案例：

「我和老公已經結婚十年了，眼看着孩子都上了小學，沒想到他卻背着我在外面談起了戀愛，我當時就氣炸了，本打算說如果他的態度好，我可以考慮原諒他，畢竟好好的家不能散，沒想到老公卻委屈起來了，說自己不想和外面的女人斷掉，勸我接受三人行，平時他不在家的時候，就當他出去出差了，這像話嗎？」

我笑着告訴她：「我給你打個比喻，你就明白了，老婆就像是一片茂密的叢林，裡面有臉面、親情、孩子、財產等等，而第三者就像是一顆光禿禿的樹苗，除了曖昧上頭的那幾秒，什麼都沒有。」

一個人不願意做一件事，原因只有一個，因為失去的比得到的多，你以為你是他堅定不移的選擇，其實你只是他權衡利弊後的取捨罷了。

這也反應出了出軌的本質，男人對第三者的感情本來就是背地裡「偷來」的，一旦有了「代價」，就失去了出軌的樂趣。

所以為什麼當第三者想要上位的時候，男人很快就會感到厭煩呢？

一句話：免費的可以，但如果需要我「付費」，需要我承擔損失，那就不划算了。

為什麼呢？

我總結了三個典型的原因，為你們揭開婚外情男人的真面目。

1. 如果選擇離婚，男人要面對什麼？

a：巨大的沉沒成本。雖然他犯了錯，但是這麼多年的婚姻也是真心付出過的，一旦離婚，不但會背上「渣男」的罵名，在情感上也是巨大的損失。

b：歸屬感的喪失。在很多男人的眼裡，出軌找情人，和婚姻解體是完全不同的事，一旦失去了家庭，失去了避風港，巨大的孤獨感會讓他們覺得這半輩子都白忙活了。

c：離婚不代表問題就會消失，反倒是新問題的開始。該如何讓父母接受第三者？該如何處理和孩子的親子關係？該如何面對周圍人的嘲諷？

出軌後的男人就像是關在籠子裡的猴子，婚姻是他的保護傘，遊客遞過來的香蕉，是他追逐的欲望。

所以，無論他們對香蕉的渴望有多麼強烈，離婚的念頭有多深刻，經歷了一段「過渡期」之後，還是會選擇留在婚姻里，因為只有婚姻能夠為他遮風擋雨，讓他安心地生活下去。

2. 男人比女人更害怕離婚，更依賴婚姻。

我發現有很多錯誤的觀念，深深的欺騙了大部分的女人，比如大家都覺得離了婚的女人就不值錢，就算白送都沒有幾個人要。

但男人就不一樣了，中年男人既有魅力又有錢，成熟度也達到了人生頂峰，所以離了婚再娶根本不是問題，甚至找個年輕的第三者再生個小孩，都是輕輕鬆鬆的事。

我今天就要告訴大家，這種傳言全部是像海市蜃樓一樣的理論，一點實際依據都沒有。

反倒在《全國離婚糾紛一審審結案件》中，有實實在在的數據擺在眼前，超過70%的離婚，都是女人提出來的，時代早就變了！

現在的女人會自己賺錢，自己做家務，自己逛街，自己帶孩子，而男人呢？

長期生活在父母和老婆的圈養下，連生活自理的能力都沒有。

說句大實話，沒有了男人的女人反倒能更加輕鬆一點，不用再伺候家裡的大爺，但是沒有了女人的男人，也許最初會有一陣子的眼光繚亂，後面就會越來越差，連一件乾淨整潔的衣服都沒有，生活得亂七八糟。

就從生活品質上來說，男人離婚的成本比女人高太多了，因為在大多數的婚姻中，男人的付出遠遠低於女人。

所以他們才不願意做這種賠了夫人又折兵的事，他們希望一直耗下去，等到你沒有力氣折騰了之後自然就睜一隻眼閉一隻眼了。

這就是男人最自私的地方，我不和你離婚，也不想和你好好過日子。

因為男人和女人存在天生的思維差異，在男人的眼裡，婚姻和生活是可以分開的。

不離婚，不代表我會好好對你；

不離婚，不代表我要討好你、滿足你；

不離婚，不代表我就會收心、眼裡只有你。

因為男人對婚姻的依賴主要在生活方面，而女人對婚姻的依賴在情感方面，一個是生存威脅，一個是發展威脅，自然是男人更害怕了。

3. 婚外情的男人＝沒意願＋愛無能。

對於很多女人來說，她們怎麼也想不通，為什麼男人做個決定這麼難，非要讓自己和第三者之間上演拉鋸戰。

又或者她們會埋怨男人為什麼這麼不公平，怎麼可以同時愛着兩個人。

有兩個重要的原因：沒意願和愛無能。

我先來說「沒意願」是什麼意思。

當原配發現老公出軌的時候，肯定會覺得他眼裡都沒有我和這個家，也一點都不珍惜我的付出，那他一定是更愛第三者了。

但是在第三者的眼裡，我為了你偷偷摸摸的生活，不要名聲不要錢財，你要是真心愛我，早就為了我離婚了。

但是在男人眼裡呢？

根本就不存在「到底是愛老婆還是愛情人」這樣的選擇題。

他愛的人只有自己。

他理所當然的覺得自己不就是出個軌嘛，男人三妻四妾很正常，並且有兩個人女人都愛着我，不恰好證明我很有魅力嗎？

再來說「愛無能」；

當婚姻遇到了問題，要麼想辦法解決，要麼就瀟灑地離開，可是他一樣都做不到，就是因為他一直處在「愛無能」的狀態，他根本不會經營長期關係。

一旦感受到失望、痛苦、無能為力的時候，就會把這種情緒扔給對方。

所以他們喜歡批評原配：「都是因為你對我不好，我才會出軌！」「孩子生病了，都是因為你粗心大意！」

也喜歡逃避第三者的問題：「你為什麼總是要黏着我，兩個人應該有自己獨立的空間。」「你不要再逼着我作出承諾了，我真的很討厭這樣。」

這就是心理學上說的「情緒無能」，他們在關係中看起來遊刃有餘，其實根本就無法感知你的感受，也說不出自己的感覺，他們擅長的只有逃避和推託。

如果你的老公沒有意願也沒有能力去改善關係，而你又無法放棄這段關係，該怎麼辦？

難道真的讓他既占着妻子，又哄着小三，享受着「三人行」？

而你只能在無盡的痛苦中備受煎熬嗎？

不，當然不是的。

我一直在告訴大家，如果對方做不到，那我們一定要有教別人愛自己的能力。

就像戚薇說過的一句話：「真愛不是遇見的，真愛是養成的。」好男人不是天生的，大多都是自己調教出來的。

1. 利用假原諒提要求：

首先，你要擺出你的態度，你是有底線和原則的，絕對不能縱容男人一直「腳踏兩隻船」。

但是我相信你們已經試過無數次了，各種威脅搬救兵都試過，男人還是沒辦法作出選擇，就證明激進的辦法已經不管用了，這時候我們應該「軟硬兼施」。

怎麼做呢？

第一，你要站在對方的角度上，試着共情他：「老公，我知道你這些年來也辛苦了，所以一時犯糊塗做了不對的事，我能理解。」

第二，你要在對方放下防備的時候，提出要求：「既然你這麼為難，我就不逼你了，你自己好好想想吧，不過我希望你能答應我一件事。」

這時候男人肯定會慶幸你的大度，有這麼開明的老婆，還有什麼要求不能滿足呢？就會馬上接着問你，是什麼條件。

第三，你們就可以根據自己的需求提條件，我舉個小例子，你可以說：「其實也不是什麼大事，就希望每周末的時候，你能開車帶我和孩子出去轉轉，我們一家三口在一起的時間實在是太短了。」

老公一聽，這麼簡單的小事很容易做到，立馬就會答應下來，但是實際上，這就是一個喚醒對方的過程，當他把更多的時間放在家庭中時，自然就冷落了第三者，並且你還可以利用這段時間，多關心他、多帶給他愉快的體驗。

大部分出軌的男人都是因為婚姻關係太過無聊，日復一日，但是現在你們有了重新經歷甜蜜期的感覺，就能夠有效地找到當初失去的激情，同時你還落了個「大方」的好名聲。

關於提要求，我還有幾個方向供大家參考，按照這套方式去操作就可以：

①上交財政大權（一方面提高離婚成本，另一方面少了出軌的底氣）

②積極匯報行蹤（減少出行的次數，多照顧孩子）

③主動告訴你和第三者的進展（知己知彼，才能百戰百勝）

這些都是能夠拉近你們關係的方法，並且真的鬧到魚死網破的那一天，也能成為你在「賭桌」上的籌碼。

2. 調整相處模式：

當你們的關係慢慢回溫的時候，你就可以繼續開始「調教」男人了。

為什麼他越來越不關心你？為什麼你說的話他都不放在眼裡？

因為他發現你們的關係一直處在「低氣壓」的氛圍中，不管他怎麼做，你都不會滿意，你們之間總會因為大大小小的事發生爭吵，所以他乾脆破罐子破摔了。

所以，這個時候，在和對方的溝通中一定要注意這兩點：

男人在傷害你的時候，一定要捍衛自己的尊嚴；男人在不感興趣的時候，一定要學會調節氣氛。

比如，他埋怨你不愛打扮，永遠都是那副老樣子的時候，你不要去埋怨他不懂你的辛苦，直接順着台階下，提出自己的需求：「對啊，我現在整天忙着帶孩子，哪有時間收拾自己，這樣吧，你給我放一個周的假，我保證給你變出個漂漂亮亮的老婆來。」

再比如，他對你說的話愛答不理的時候，你也可以開玩笑的說：「你是不是又開始頭疼了？」

所以說，只要把「低氣壓」的相處模式，調整為「開玩笑」的輕鬆氛圍，讓男人不再面對一個怨婦時，不再覺得自己正在被挑釁時，他們就會更願意和你溝通下去。

當你們的關係開始流動起來了，他很快就能明白到底誰才是他最需要的人。

其實面對婚外情，不需要大哭大鬧，不需要大動干戈。

聰明的女人會用手腕讓對方做事，只有蠢女人會試圖用情緒壓制對方。

與其在痛苦中沉淪，不如在憤怒中重生，先為自己爭取最大的利益，再去做決定。

而不是一直活在男人的陰影下，無法自拔。

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