當婚姻遭遇背叛，如何重建信任，讓愛回歸

周星馳著名的《大話西遊》裡，有一句台詞感動了千萬少男少女的心：如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！

這段話之所以感人至深，廣為傳唱，是因為我們每個人的內心深處都渴望擁有一段真摯浪漫、白頭到老的愛情。可是現實生活中，我們的婚姻往往會經受各種考驗，比如謊言、冷暴力、背叛，如果不懂得婚姻經營的技巧，往往會從最初的甜蜜走向崩潰。

今天給大家帶來的這本書——《愛的博弈》，英文原名是《什麼使愛持久：如何建立信任和避免背叛》，這就是我們婚姻的救命稻草。

本書的作者約翰·戈特曼博士擅長用博弈論來分析婚姻，他的愛情實驗室搜集了大量的伴侶關係大數據，以分析婚姻中出現問題的共性。同時給出建議，來幫助夫妻和情侶更好地修復已經發生問題的婚姻。這本書受到了我國著名經濟學家、北大教授汪丁丁的大力推薦。

約翰·戈特曼博士本身具有非常強大的數學背景，同時是美國非常著名的心理學家。他可以在5分鐘內觀察一對伴侶，從而預測到他們將來會不會分手。戈特曼博士也被稱為「婚姻教皇」。

書中講了三個重點：

第一個是婚姻中如何識別背叛。

第二個是婚姻中如何建立信任。

第三個是如何預測與修復出軌。

第一個重點：婚姻中如何識別背叛。

首先看什麼叫背叛呢？比如今天晚上你老婆說：「我在家做飯了，你回來吃飯吧。」這個時候你朋友也跟你說：「走，咱們喝酒去！」你怎麼選擇？你可能想說：「周末了放鬆一下吧，去踢個球，喝個酒，不挺好。」這就是對婚姻的背叛，因為你在友情和愛情之間選擇了友情。

那麼識別背叛也有幾個階段。

第一個階段，就是滑動門時刻。對方向你伸出了手，暗示你他需要被關注。比如說兩個人坐在沙發上看電視，這個時候，女方說：「哎呀，迪奧出新口紅了。」男方可以選擇不說話，當作沒聽見，也可以說：好啊，周末就去逛街，喜歡哪個選哪個！。這兩種選擇，一個是正向的，一個是負向的，你們的關係就會隨之進入正向還是負向。

如果進入負向，便會進入第二個階段——爭吵。老婆肯定不高興，說：「你給自己買遊戲機就很厲害，自己出去喝酒就很厲害，我買個口紅就不行了？你到底愛不愛我？」老公也很委屈，說：「我當然愛你了！我一天到晚加班，連休息的時間都沒有，不給你買個小口紅，你就對我發脾氣，你這是什麼態度？」男人一摔門，出門了。

接下來進入到第三個階段，冷暴力。就是誰跟誰都不聯繫。冷暴力其實並沒有把這個架吵完，並沒有把這個事解決，這種情況它會在你的記憶中一直存在，而且這種沒解決的記憶會比這種已經解決的事兒的記憶強大兩倍，叫蔡格尼克效應。比如出去旅遊，登了長城，去了故宮，就香山沒去。你就老惦記着香山沒去。你老惦記着那個沒完成的事，它就一直在你心裡像一根刺一樣存在着。

那到第四階段是啥呢？就是消極反應。比如本來老公周末回來了，不再跟朋友踢球喝酒，跟你聊天，應該高興對不對？但是進入了消極情緒的老婆的反應是：這孫子不知道在外面又幹了些啥？說不定幹了些對不起我的事，所以來討好我。

經過這四個階段之後，你會發現大家都是在背叛婚姻。背叛婚姻的結果是：30%的人可以不出軌，70%的人都會出軌。這30%的人可怕在哪兒呢？他們不是因為愛留在這個婚姻里或者感情里，他們是因為責任。所以，如果我們不想讓自己的婚姻進入到這一步，我們就要採取措施，第一步識別背叛。

以上就是第一個重點內容，識別婚姻中背叛的四個階段：滑動門時刻、爭吵、冷暴力和消極反應。

知道了如何識別婚姻中的背叛，我們再來看看如何通過三個步驟，重新建立彼此的信任。

第一步，增強可信度，為了對方的感受，主動犧牲自己的利益。

可信度就是伴侶值得信賴的程度。可信度和信任度是相輔相成的，在婚姻中，如果兩人的可信度越高，彼此的信任度就越高。

所以，要想在彼此之間建立起信任，雙方就得懂得讓步，要願意為了對方的想法或者感受去改變自己的行為，這時候你的信任度才會增加。

如果你想讓老婆相信你顧家，你就得先釋放出你顧家的信號，比如主動減少應酬時間，回家陪老婆做家務；主動犧牲遊戲時間，和老婆一起照顧孩子。

你做這些的目的不應該是為了討好她，也不該是為了換取她允許你出門和哥們兒嗨一頓，而是你打心底疼老婆，自願作出的讓步。

只有你隨時把對方的利益放在心裡，才會在行動上真正做出改變，而不是為了獲得某個目的才去做家務。這樣你的可信度才會增加，彼此的信任度才會上升。

第二，建立彼此的「背叛標尺」，給予對方更多的關愛和支持。

背叛標尺就是指婚姻關係中，衡量彼此自私、不願為對方付出的底線和程度。比如有的男人寧願整天宅在家裡上網、玩遊戲，都不願陪老婆出門逛街，而有的人可以為對方付出自己的生命，在危難關頭把生的機會留給對方。

這些不肯陪老婆逛街的男人，在他心中遊戲永遠是高於老婆的，他是不會為了哄老婆開心而犧牲自己的娛樂時間的，自然對老婆的關愛和支持就會更少。長此以往下去，彼此的矛盾就會越來越多。

所以，每對伴侶之間都應該建立一個這樣的標尺衡量器，才會一針見血地看到自己在這段關係中的自私和不足，從而改正自己，給予對方更多的關愛和支持。

比如老公不能為了自己的事業，就自私地要求老婆辭職回家帶孩子、照顧老人，而是應該多體諒老婆為家庭的付出，儘量壓縮自己的工作時間，在家庭上給對方搭把手，讓她在照顧家庭的同時還能做自己喜歡的事。

當你去衡量老婆和你自己為家庭的付出時，就是在衡量自己自私和不願付出的程度。只有找到這中間的差距，你才能體會到伴侶的不容易，才會在以後的生活中給予對方更多的支持和關愛，彼此的信任才會逐漸建立起來。

第三，互相坦誠相待，給予彼此足夠的安全感，找到恢復信任的鏈接點。

上面我們說過伴侶之間因為安全感不夠，才會導致信任缺失。所以在相處過程中，我們應該彼此坦誠相待，不要總是為了怕對方擔心，就編一些善意的謊言。夫妻之間本來就不該互相隱瞞，而是應該坦誠相待，隨時讓對方知道你在幹嘛，知道你和什麼人在一起，就不會因為猜疑和擔憂，而滋生控制欲。

特別是你知道老婆敏感、心思重，就更不能編一些謊言欺騙她，而是應該多去了解她內心的擔心和恐懼，坦誠地告訴她你的行程，讓她時刻知道你在幹什麼，這樣她才不會因為胡思亂想而對你24小時監控。在婚姻這場博弈大戰中，你想要自己的利益最大化，讓對方無條件地為你犧牲，你的另一半也想要自己的利益最大化，讓你為他犧牲。

所以，彼此各退一步，各自主動為了對方的利益做出改變，再通過相應的標尺衡量自己為婚姻的付出和犧牲，才能從零和博弈的狀態剝離出來，朝着合作博弈的方向前進。

這就是本書的第二個重點，增強可信度，建立背叛標尺，彼此坦誠相待。

下面我們來說說最後一個重點：如何預測與修復出軌。

伴侶出軌不是一夜之間的事，是在不知不覺中以一種緩慢到無法覺察的速度，滑向這條不歸路的。從不再信任彼此到找到新的知己，再到突破底線，其實婚戀關係本身才常常是導致外遇的原因。如果注意以下三點，可以預測與修復出軌。

第一，如果這個事情還沒有發生之前，用心的去經營我們的愛情、經營我們的婚姻，然後在這些技巧上不斷提升自己，這樣才有可能會拴住對方的心，拴住對方的心才有可能拴住對方的身，否則一步一步地滑過去，30%的人是勉強地撐着婚姻，70%的人都選擇了出軌。

第二，不是所有的婚姻都值得挽救，不是所有的出軌都會浪子回頭，被背叛的一方很容易有創傷後應激障礙。創傷後應激障礙就是那種上過戰場的人，一聽到什麼響聲特別警覺，恨不得馬上就是拿刀、拿槍。所以如果被背叛的那方有這種障礙，要理解她，要慢慢地撫慰她，直到她這種障礙慢慢來解除掉。

第三，原諒和遺忘是適得其反的方法。也就是說我們之前靠時間、靠朋友去遺忘，其實並不是特別有效。你被背叛這個事兒，它是一根針扎在你心裡，那到底怎麼樣才能解決？它需要背叛的那方盡全力去彌補。包括全方位接受盤查，讓自己的行為完全透明，問什麼細節都要說。

這就是本書的第三個重點，婚姻沒事之前要用心經營，出事之後要耐心面對，背叛一方尤其要全力彌補，用自己的實際行動來安撫對方受傷的心。

作者給出了一個數據，他研究了幾十年，發現有幸福婚姻的男人比沒有幸福婚姻的男人的壽命要高11倍。也就是說，如果你有美好的婚姻和愛情，大概率比那些孤單的人多活十年。希望每一個人都擁有美滿幸福的婚姻。