最近身邊一個女性朋友跟她老公鬧離婚，故事挺長，我儘量長話短說。
總的來說我朋友其實挺作，倆人結婚一年多，光去民政局就去了四五次，次次吵架都要提離婚，一開始男方覺得她小，不願意跟她計較，每次都是哄着賠笑臉，沒想到這回對方鐵了心要離，說受夠了我朋友的無理取鬧。
我朋友吧，其實就是嘴狠心慫，一看老公鐵了心了，她自己先害怕了，想挽回結果人家直接搬走了不搭理他，找公婆幫忙說說好話吧，老公也愛搭不理的，她沒辦法，寫了一封懺悔書，讓我幫她參謀參謀。
首先先說一下我為什麼不讓她發，很簡單，站在一個專業的角度來看：
1.如果你想挽回，現在不是發這個的時機。這封信里你確實深深反省了自己，也由衷的表達了你對對方的不舍和歉意，但是如你所說，對方對你的信任值現在已經是負數了，不然他也不會躲出去，連自己父母的勸告都聽不進去，對吧？
這種情況下無論你說什麼做什麼，他心裡只有一個想法：「又來了！又開始上演這種扮可憐求同情的戲碼了，我再也不會上當了！」
所以說你這封信發出去不僅不能消解他的負面情緒，反而會讓他覺得你就是在偽裝，為了避開離婚不擇手段，反而會激化他的厭惡和反感。
2.如果你想放手祝對方幸福，那麼顯然這封信的格局太小家子氣了，細數對方對自己的好，通篇都是自己的眷戀和不舍，對方不會覺得你是在祝他幸福，反而會覺得自己曾經的感情錯付了。
所以說不管是哪種情況，我都不覺得這封道歉信是解決問題的最佳方式。
另外就是信中所提到的什麼過度索取啊信用透支啊這些問題我就不過多描述了，因為我朋友也已經意識到了。我想說的是我這個朋友並不是個例，不光是她，我見過很多很多這種類型的人，思想反省比誰都到位，可落實到行動上就是一塌糊塗。
說白了就是積極認錯，堅決不改，下次還犯。為什麼會出現這種情況？這類人到底怎麼做才能擁有一段穩定、健康的親密關係，這個是我今天想要跟大家討論的課題。
第一點我要聲明的就是，我朋友，包括有類似經歷的小夥伴們，你們之所以會走到今天這一步，之所以會面臨現在這個棘手的狀況，這和你們的原生家庭和依戀類型是分不開的。
就拿我這個朋友舉例，她是在一個相對來說不那麼穩定的環境中長大的。這裡的不穩定，指的是0-3歲之前，她和母親沒能建立起一個安全的親密聯結，而3-6歲，她和父親之間又沒能形成一個良好的依賴感和信任感，由此導致了她的依戀模式充滿了焦慮和不安。
舉個特別簡單的例子，嬰幼兒對於母親會有一個非常天然的迷戀，這是人類的本能，所以你會發現襁褓中的小孩一旦離開了母親的懷抱，就會用哭鬧來表示自己的不滿。這個時候如果母親能夠及時的把孩子抱在懷裡給予安撫，那麼這個嬰兒潛意識裡就會知道自己是安全的、被保護的。
相反，如果嬰兒的哭鬧換來的是母親的斥責、不耐煩、埋怨，那麼這個小孩內心一定是充滿不確定感和不安的，他會覺得自己是被拋棄的、不被關心和不被重視的，長此以往，他們會在潛意識裡形成一種「習得性無助」的思維，這種思維會在其成年後被代入親密關係中。
這類人最典型的特徵就是一個字：作。經常會用各種極端的方式去試探伴侶的底線，比如說常見的瘋狂查崗、電話轟炸、偷窺對方隱私等等。
他們的占有欲和控制欲是非常強的，而且習慣性的會把自己放在一個「受害者」的位置上，說白了就是他下意識會用一個強盜邏輯去要求自己的伴侶，「你必須對我好，你必須滿足我，如果你滿足不了，你就是不愛我」，一旦你的行為不符合他的心理預期，他就會進入一個情緒非常不穩定的狀態，跟你大吵大鬧、把分手/離婚掛在嘴邊，甚至嚴重的，還會用自殘的方式逼你妥協。
很多人會錯把這種行為理解為「愛人」的表現，但是這是非常荒謬的一種感覺，因為其實這一切的行為表現，都源於他本人心底那種濃濃的焦慮和不安，他需要通過這種製造矛盾和混亂的方式，去捍衛和填補自己內心的空虛和不確定感。
實質上這完全是一種過度索取的思維和行為，跟愛對方沒什麼關係。
所以說在這種情況下你想要挽回自己的感情和婚姻，改變自己的依戀類型是核心，除此之外，我可以肯定的說，沒有任何一種方法能夠幫助你去重建一段長期穩定的親密關係。
當然這裡我也要叮囑大家一句，一個人的依戀類型從嬰幼兒時期開始形成，並在後期成長環境的影響下不斷深化，因此想要改變絕對不是一朝一夕的事情。我經常跟我身邊的朋友說，戀愛要麼是延續童年的幸福，要麼就是修正童年的錯誤，而很多人，修正的時間長達一生。
當然了大家也不必過於擔心，修正的時間固然漫長，但只要能夠找對方向、用對方法，一般50-90天之內，你就能暫時扭轉對方對你的刻板印象，挽救當下的親密關係，至於後期的維護和完善，那就需要伴侶雙方共同去努力了。
如何在短時間內扭轉自己的焦慮依戀模式，我建議你可以從以下幾點出發：
1.內化依戀對象
這類人之所以感到無休止的焦慮，說白了其實就是沒有一個可以依託的對象，而他們的第一反應，永遠是向外歸因，想要在外部環境中尋找一個可以依賴的對象，從而彌補內心的缺失，但問題就在於，所有的外部對象都不可能和你心中的迷戀對象百分百吻合，你忽略了一個非常重要的事實，就是你完全可以依戀你自己。
因為你比任何人都要了解自己。
這也是我經常跟大家說的一句話，學會跟自己和解，你在建立親密關係的這條路上會走得更加順暢。
把依戀焦點轉移到自我身上最重要的一步，就是學會自省，只有當你真正意識到了自己身上的問題，你才能逐一解決，去完成對自我的一種信賴和人格缺失的修復。
具體操作大家可以參考以下幾個步驟：
● 嘗試跟父母進行一次深談，試着解決親子關係中存在的問題和遺憾
● 在紙上列出自己的優勢，對自己有一個更加明確的認知
● 把更多的精力投放在自己身上而非他人，比如之前是家庭主婦，試着去找份工作；之前的生活就是老公孩子，現在就可以去發展自己的興趣愛好
● 調整對於親密關係的看法，不要把伴侶當成拯救你的最後一塊浮板，好的親密關係永遠是共同成長，而不是對方「一拖一」帶你，他會累，你也會煩。
2.提高「鈍感力」，平衡情緒穩定
焦慮型依戀的人之所以做的花樣百出，跟他們的脆弱和敏感脫離不了關係。
比如你發了一條信息給對方，對方卻一直沒有回覆，焦慮型依戀的人就會有如下心理過程：
時間過去了一分鐘：怎麼不回我，在忙嗎？
時間過去三分鐘：是不是出什麼事了？這麼久還不回信息……
時間過去五分鐘：他是不是外面有人了？是不是背着我幹什麼事了？
時間過去十分鐘：他一定是不愛我了！故意不回我！
時間過去三十分鐘：好，不回就不回，誰怕誰！大不了分手好了
……
你這邊一出大戲都已經落幕了，事實卻是對方公司開了個會，僅此而已。
所以說，避免焦慮最快速的一個方法，就是別給自己加那麼多內心戲。很多時候在感情中，過于敏感只會激化或者衍生更多的矛盾，適當的提高你的鈍感力，反而更利於關係的長期發展。
怎麼提高鈍感力，很簡單：
● 不要過於在乎別人的看法和評價，你要知道，別人認為的你≠真實的你，你就是你，不需要他人來定義。
比如亞洲人的傳統審美是「白瘦幼」，而歐美國家對於美的定義是「小麥膚色+肌肉體型」，你能說誰對誰錯嗎？沒有，只是大家的審美觀點不一致，僅此而已。
● 不要過分解讀，當你不明白、不清楚或者不了解對方的含義的時候，可以直截了當的詢問，而不是一個人去盲目的揣測。
比如說你在挽回的過程中跟對方聊天的時候，對方跟你說他很忙，這個時候你要給的無非就是兩個回復，一是「最近工作很忙嗎？有什麼問題嗎？」直接詢問對方為什麼忙；二是「好的，那你注意身體，有時間再聊」，及時終止話題，避免過度糾纏。
而不是他說他忙，是不是敷衍我迴避我，是不是還沒有原諒我，是不是我做的不好他對我不滿意等等等等，根據我的經驗來看，96%的挽回失敗，都是「死」在無端揣測上面。
當你不那麼敏感的時候，你才不會因為對方的某一句話、某一個動作變得惶恐不安，你才不會特別容易陷入一個情緒反覆的泥沼之中。而當你能夠保持情緒穩定的時候，就是你開始變得不那麼焦慮的時候，這種狀態很容易傳遞給對方，讓他對你刮目相看。
3.搞清楚你的真實需求
之前我經常跟大家說，你想修復一段關係或者說維繫一段關係，最重要的就是你要明確對方的核心需求，因為只有你滿足了對方的這個需求，他才有跟你繼續在一起的源動力。但是，對於焦慮依戀的人來說，恰恰相反，你最應該做的，是搞明白自己的真實需求。
其實每個人自己的心中都會有一個「完美伴侶」的模板，比如「我希望他生活中能夠溫柔體貼的同時，在工作上又能給我一些指導和引領，我希望他既浪漫，時常會給我一些驚喜，又穩重，能夠在柴米油鹽的日子裡盡職盡責……」
但事實上就像你做不到對方心中的百分百戀人一樣，對方也不可能百分百符合你的所有預期，你之所以時常感到焦慮和不安，就是因為你的預期過於多且繁雜，一旦對方有一點做的不夠好，你就覺得不滿意、不舒服，這是對於親密關係的過度預期和貪婪，只會給對方帶來巨大的壓迫感和無力感，結局也只能是一拍兩散。
所以說在挽回的過程中，你要做的，就是明確自己最核心的需求，在那些可有可無的地方放低自己的預期，給對方喘息的空間，也是給自己一個重新開始的機會。
到這個階段我覺得你就可以放出你的那封「道歉信」了，先對自己過去的錯誤行為有一個合理化的歸因，比如說「以前種種我知道是我不夠成熟，但很多時候我控制不住我自己，我家的情況你也很清楚，我爸媽沒教我怎麼才算正確的去愛一個人，我以為我表現的就是愛你，沒想到反而傷害了你」，實話實說，告訴對方你的焦慮源頭從何而來，而不是一味的低頭認錯；
然後就是讓對方也意識到你的需求確立，減輕他的負擔和之前被你要求的種種「脅迫感」，比如你可以說「之前我確實對愛情存在着很多妄想，也不該對你要求那麼多，最近這段時間我想了很多，其實我真正需要的並不多，我就想跟你把日子過好，我就想咱們一家人都能健健康康順順利利的，其他的真的不重要，當然我以後也會為了這個目標去努力的……」
「愛之深責之切」這個道理大家應該都懂吧，分開的時候表現得越決絕，反而越證明了對方之前對你的感情都是真的，那麼你要做的，就是打消對方心中的不滿和顧慮，給彼此創造一個重新開始的機會。
我特別喜歡用大風來形容伴侶之間的磕磕絆絆，有的伴侶，風一吹就散了，空空蕩蕩什麼都不剩，可有的伴侶，強風來襲的時候他們會擁抱在一起，風一走，他們會比之前湊的更緊。每個人一生中都會經歷無數場大風，希望每一次強風過境，你們都能抱的更緊。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！
通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。
1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。
2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？
3.你通常是懷疑的還是信任的 ？
4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？
5.TA的愛好與癖好 。
6.TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。
7.TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。
8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）
9.TA喜歡看的書電影的類型。
10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。
11.花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。
12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。
13.TA平時的閒暇時間的安排。
14.TA朋友的性格。
15.TA工作上遭遇麻煩的處理方式。
16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？
17.TA 最討厭的事情
18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？
19.通常誰會先跟誰爭吵。
20.TA穿衣打扮的風格
21.TA情緒波動的頻率。
22.你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.認同感
E.默契感
F.歸屬感
23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」 ？
這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
差一點就放棄了，幸好遇見你們，真的很感謝你們的幫助！
可以幫助複合嗎？
被拉黑了，還有希望麼？
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