經常把「離婚」掛在嘴邊的女人，究竟是什麼心理？

前來諮詢我的客戶群體中，有一類女人，經常把「離婚」「分手」掛在嘴邊。可當伴侶真的要跟她們分手或離婚時，她們卻後悔了，跑過來求挽回。

比如小倩，她經常和老公吵架，衣服沒有分開洗，碗筷放廚房還是消毒櫃，牙膏怎麼擠，馬桶圈沒有放下來……這些芝麻綠豆大的小事，小倩都要吵。如果老公敢多說幾句，小倩就會以「離婚」「過不下去了」作為結束語。

剛開始，老公會妥協，會主動道歉，會哄她。可三番五次之後，老公就覺得心累了，他不想每天去迎合小倩，不想再低三下四去哄她。在某一次小倩又說「離婚」時，老公同意了。他說：

既然你這麼想離婚，那我們就分開吧。不然大家都不開心。

當天，老公就回了他媽媽家，周末時就把東西都收拾了。小倩當下就傻眼了，她只是希望老公多讓着她，多關心她，她並不是真的想要離婚。

提離婚的是她，不想離婚的也是她。

小倩哭得上氣不接下氣，問我怎麼樣才能挽回老公，怎麼樣才能打消老公離婚的念頭。

我說，咱們先把挽回放一邊。你想一想：為什麼你明明不想離婚，卻反覆提離婚呢？

小倩說：

我覺得他不懂我，不關注我，不關心我，不讓着我，我提離婚，是想讓他多愛我一點，讓他重視我，多來哄一哄我。

我建議小倩，不妨向老公道個歉，去哄一下老公。小倩當下就不爽了：

憑什麼啊？為什麼要我去道歉啊，我道歉了以後我不就低他一頭了嗎？再說，哪有女人哄男人的？男人哄老婆，這不是應該的嗎？

我有點無語。你希望老公多關心你，卻用這種「毀滅關係」的方式提出來，提離婚的是你，不想離婚的也是你，傷感情的依然是你，痛苦難過的還是你。他哄你千遍萬遍是理所應當，你哄他一次都不肯？那你還是離婚吧，反正就算挽回了以後還是會離的。

小時候，我們想得到某樣玩具但父母不給，我們就哭鬧或者撒潑打滾，威脅父母滿足我們的要求；我們頑皮搗蛋，父母會說「你再不聽話我就不要你了」，通過恐嚇的方式達到目的。

那我們現在成年了，這種用「分手」「離婚」威脅伴侶的行為，本質上也是一種控制手段，通過這種離婚威脅，逼迫伴侶滿足我們的心愿。

這是一種控制啊。孩子依賴父母而生存，父母和孩子是天定的血緣關係，所以容易被控制。但是伴侶是一個獨立的人，是可以隨時離開的自由人。

當你用「分手」「離婚」來威脅伴侶，一次兩次他還會因為愛你而妥協。可久了呢，他會覺得你不愛他。因為你若真的愛，你不會常常想着要離開。當他對你失望了，受打擊了，對你也就日益冷淡了。

離婚說得越多，婚姻解體得越快。將離婚作為威脅伴侶的手段，是不理智的，只會弄巧成拙。

每句「離婚威脅」的背後，都暗藏着這幾種心理

一、安全感缺乏

有一種類型的女人，可能童年不幸，小時候父母不疼奶奶不愛的，成長經歷也很坎坷，導致她們對安全感的需求特別強烈。

她們需要將老公的一舉一動納入到自己的掌控之中，當老公的言行舉止不在她的控制範圍內時，她們就會很焦慮，反應特別大。

比如小倩，她對牙膏從頭擠還是從尾擠這種小事都要吵，更別談包容伴侶的其他缺點了。

缺乏安全感的女人，總是渴望伴侶像親爹一樣寵愛自己，又妄想伴侶像親兒子一樣順從自己。可伴侶畢竟不是爸爸，也不是兒子。

她們從小就沒被很好地對待過，她們不知道除了「控制」之外，還有什麼方法能夠獲得「安全感」，所以她們只能通過不斷說離婚，來確定「老公怎麼樣都不會離開我」，從而確定這段婚姻是安全的。

二、不想示弱

有個女讀者發過這樣的消息給我：我做不到像其他女人一樣撒嬌示弱，我覺得在老公面前示弱了，會很丟臉，我害怕他會嘲笑我，或者拿我的弱點來攻擊我。

其實我很能理解這種「逞強」的心理。

當我們示弱時，我們是希望你能看到我的情緒，我需要你保護我；

可拒絕示弱，就等於拒絕被看見，拒絕被保護，拒絕別人來幫助自己，把自己關起來，這會讓我們看起來很強硬和冷漠，不通情理。

因為害怕示弱，心裡想的是「不要離開我」，嘴巴上說的確實「你再這樣我們就離婚」。

伴侶又不是你肚子裡的蛔蟲，他也沒有相關的心理學受訓背景，他怎麼能解讀出你離婚威脅背後隱藏的真實心理呢？

示弱其實是關係的潤滑劑。因為沒人可以一直強大，你在關係里繃得太緊了，反而容易斷裂反彈。

三、以為控制伴侶，就能解決婚姻問題

很多人遇到問題，習慣做「外歸因」，把問題歸咎於外部因素，以為通過解決外部問題，就能讓自己過得更好。

於是，在發生爭吵時，她們就通過離婚威脅，去解決問題。她們以為，只要老公聽我的話，把老公的一切都掌握在自己手中，婚姻就一定不會出問題。

這種想法是很荒謬的。這樣的做法只會浪費很多時間和精力，去逼迫伴侶改變，而自己卻沒有得到絲毫的成長。

離婚威脅，對婚姻沒有絲毫的意義。

不把離婚掛嘴邊，還有更好的辦法嗎？

我們常說，咬人的狗不會叫，會叫的狗不咬人。經常把離婚掛在嘴邊的人，其實是不想離婚的。她們只是不懂得如何改善和伴侶之間的關係。

當你想把「離婚」二字脫口而出時，不妨換一種思路：

承認自己想從「婚姻里逃離」，但這種逃離的念頭，是夫妻合不來，還是自個兒的原因？

如果你發現，其實夫妻之間的矛盾沒有想象中的大，提離婚是自己的原因，是自己單方面的衝動，那你以後就要多注意了。因為提離婚真的很傷感情。

你可以嘗試一下這些方法：

和真實的伴侶建立關係，打造自己的安全系統

《親密關係》的作者克里斯多福·孟說：

幻滅是親密關係必經的一環。當我們試圖把伴侶改造成夢中情人時，會發現夢想不可能百分百被滿足。我們因此產生的失望和憤怒，會遷移在伴侶身上。

很多女人，真的是天生愛做夢啊。從小就喜歡看白馬王子霸道總裁愛上我的愛情故事，她們始終從「夢想」中尋求安全感，她們忽略了現實的殘酷，無法和真實的伴侶建立親密的關係。

夢想中的伴侶是完美的，可現實中的伴侶是有缺點的。我們要學會搭建更強大的安全系統，去抵抗一些安全感上的匱乏。比如，找值得信賴的家人朋友聚會聚餐，學習一門語言，找一份工作，健身，培養興趣愛好等等。

當我們的生活變得多姿多彩，我們就能意識到：現實不可怕，現實比夢境更加美妙。這樣子，我們才有能量和動力，去解決現實問題，去面對婚姻危機，減少美夢不能成真的所帶來的負面情緒，接納那個有少許缺點的伴侶。

學會非暴力溝通，提高關係的修復能力

溝通在親密關係中真的非常重要，很多事其實好好溝通就能解決的，可很多人不懂得如何溝通，最終把一件小事鬧到要離婚的地步。

怎麼樣理智地溝通呢？這裡介紹一本「溝通聖經」《非暴力溝通》的方法。

觀察：只說客觀事實，不加主觀評價。了解伴侶的行為，但不加以評論或指責。

感受：先說客觀事實，再表達自己的感受。比如跟伴侶說：親愛的，我最近總是容易生氣，但我並不是真的責怪你，只是感到莫名的焦慮，我也不知道自己怎麼了。

需要：說出具體的需求。告訴伴侶，你需要他為你做什麼。

請求：「你可不可以」，向對方提出具體的請求。

限於篇幅，今天的分享就到這裡。如果你也有類似的情感問題，咱們評論區探討。