作為一個被掌控方，如果挽回掌控型人格的老公或是男友

今天，我要講的是一個特別的話題，就是如何和一個掌控型人格的男性或者女性建立長期關係，或是挽回對方。

什麼是掌控型人格呢？

掌控型人格的人，你會發現它有幾個特點：

首先，他會對你的要求特別嚴格。

比如說我的一個朋友總是會被她的男朋友嫌棄身材，其實我這個朋友並不胖，但是她男朋友呢，總是以她的身材不夠好，為攻擊點不停的在貶低他，說他身材又不好，做事又不好，這個那個的就是說不停地去攻擊他，打擊他的自信心，讓自己完全凌駕於我這個朋友。

其次，就是他會去掌控她的一些生活。

比如說我喜歡的朋友你可以接受，我不喜歡的你就不能接觸，甚至是限制她的社交圈，就是不准讓她有過多的朋友，包括限制他的遊戲的愛好，就是你什麼遊戲能做你什麼遊戲不能做都要在他控制之內，比如說我那個朋友很喜歡玩狼人殺，但是他覺得狼人殺這種遊戲可能帶着太多欺騙了，所以說都是互相騙人的，就是說不太好也不讓他去玩，也就是說對他的管控是非常的強烈的，甚至超越了父親那種狀態。

如果我的朋友一旦脫離他的控制，想要反抗說不行我就要想怎麼樣就怎麼樣，我不想聽你的，那麼面臨的就是更加瘋狂的一種打壓報復打擊冷暴力，甚至說以分手為威脅，甚至歇斯底里地發脾氣，總之要讓我的朋友感受到害怕與恐懼。

也就是說掌控型人格的人在戀愛的時候他的準則就是你一切都要聽我的，如果我們當中出現了任何矛盾，那責任一定是你的，因為我永遠都是對的，就像黃曉明那句話一樣他說不管是誰的錯都是我的錯，你們有沒有覺得這句話其實就是在掌控嗎？

就是不管怎麼樣，你們最後的責任都是我承擔得那麼最後都得由我說了算，如果一旦說你想去脫離他的掌控，可能就會面臨很多負面的一些問題，比如說我剛才講的各種打壓你，打擊你，報復你，甚至各種貶損你，冷暴力你，甚至用一些暴力的手段去對付你，包括那種非常傷自尊心的語言攻擊。

所以說在面對這樣的一個人格，你和這樣的一個人格去戀愛的時候很容易遭到的就是被分手，而你還覺得其實自己可能也是在犯錯，自己也確實不夠好，自己也確實沒有達到對方的標準，其實你在無意識當中已經被對方完全掌控而已，你的自我意識啊，已經在慢慢消弱了，所以說你會覺得對方說的都對，那肯定是你的不對，那麼你肯定是要去挽回對方對不對？所以說除了對這段感情的留戀之外，其實你已經是接受了這種被掌控的這種一種感覺了。

當然我不是說掌控不好，因為我們每個人需要親密關係的類型並不是一樣的，因為沒有絕對平等的一個戀愛關係。有的人就是想要去掌控，有的人就是願意去被人掌控，願意被人管着，就像討好型人格一樣，他們就喜歡被人管着，那這種性格也是一樣，他就喜歡管着別人對不對？

所以說關鍵是在於度，我們應該如何去把握這個度，以及在這個度的範圍內，我們應該怎麼樣去挽回對方，這才是最重要的，比方說就安全感，也就是你，你會覺得你的安全感來自於哪裡？你的安全感來自於只要對方是愛你的，那一切都是無所謂的，但對方的安全感，也就是掌控者的安全感來自於哪裡呢？掌控者的安全感來自於你只要一切聽我的，你就給了我這樣的安全感，我就會愛你。那麼這樣的話，其實就是匹配的。從安全的需求感上來說你們就是匹配的。

那控制型人格的這些人在親密關係里都是怎麼想的呢？他為什麼非要去控制你呢？你先要明白這個道理才能挽回對方。他其實本身潛意識裡認為自己愛上了一個人，這個人就會利用她的愛去占有她，傷害她，然後最後會去拋棄他，所以說控制型的人呢，往往會下意識地壓制她的伴侶的權利，他有一個想法，就是只要他能打壓對方的自信，他就可以讓伴侶依賴自己，這樣如果伴侶沒有了底氣與自信，那控制者的意識里就不會離開他了，他就會打消了這種自己被拋棄的顧慮，也就是對於掌控者來說，他和你提出分手的一個很大的原因，是因為他覺得你掌控不了了。

控制型的人格是怎麼樣來的？也是來自於原生家庭。

比如說這樣的原生家庭呢，通常是媽媽強勢爸爸弱勢。媽媽是大包大攬的那一方，然後呢，父親是比較就是弱小懦弱的那一方，所以說他會覺得在一段關係裡面本身就是應該有一個人完全去控制一個人的，這是一方面，另一方面呢，是他根本就不相信異性，就是他總覺得自己會隨時被拋棄，就是因為這種強烈的不安全感，她才會去想不斷的需要控制，所以說首先你要去理解他們，他們為什麼要去控制，其次你也要去認知自己為什麼會接受這種控制，通常呢喜歡被控制或者能被控制的人呢？都有一段不太愉快的童年經歷，在童年經歷里你是被過度打壓的，你認為自己不夠完美，你認為自己要需要去聽從別人的意見。你認為自己不能夠做成你想做成的事情。不能夠在一段關係裡面獲得一個正常的位置和滿足自己正常的需求，所以說你很容易被帶領，換句話就是你的意志力很薄弱，所以說你容易被控制，當然意志力薄弱，這並不是一種錯誤，要知道兩性關係本身就有一強一弱。如果兩個人都強或者都弱，通常走不長遠。

還是那句話，只要我們把「度」控制好就沒有問題。

我就簡單地介紹了一下控制者和被控制者的這種戀愛的關係的形態那如果說你是一個被控制者，你應該怎麼挽回控制者呢？

很簡單就是告訴對方我可以被控制，但是，你要給對方設置好底線，就是你可以去控制我的生活，但是有些事情你能做，有些事情你不能做，當這個底線不斷地在磨合當中被調試好了之後，你們倆就能平穩的相處了，但是我們要明白的一點，不管是掌控的一方還是被掌控的一方，也就是說不管是你還是他，你們本身的根源其實都是來源於愛，她想通過控制的方式獲得安全感得到愛，你想通過讓對方認可你的方式得到安全感獲得愛。

這都是獲得愛的一種途徑，所以我們對於愛的理解永遠不要那麼偏執和狹隘，認為愛只有一種，不要這樣做，只要在這段關係當中，你們能把自己的一個模式調整到一個舒適的狀態下，那麼你們就是可以複合的。

如果說你根本就是接受不了這種控制型的，那因為你可能也有點控制型人格，那你們倆就是不適合的，所以說從愛為出發點來說，適合就是打開親密關係的鑰匙，其次是你要能調整的就要去調整，而且在調整的過程當中，你要學會去了解對方，理解對方，比如說理解他的原生家庭，理解他的成長環境，理解他為什麼會做出如此的行徑，說出如此的話，同時也要理解你自己為什麼能接受這一切。

接受這一切的根源來自於哪裡？找到童年時候的他，找到童年時候的你，並且幫助他，幫助你們倆自己，重新完成自己內心的小孩的那種缺失感的重新建立，這是唯一去挽回的一種方式，也是你們倆建立長期關係的一種方式，

之後會更新逃避人格與目標人格應該如何挽回，敬請關注哦。