老公媽寶不上進：你繼續做你的乖寶寶，我們一輩子分居湊合過

生活中的李靜，是個敢想敢做，特別有主見的女人。在如願和同事們眼中的理想男人結婚後,漸漸發現，婚前的白月光變成了一抹蚊子血。她開始百般挑剔，還有了二心，但很快，遭到了現實的重重一擊……

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2019年的一個周五晚上，我正在廚房忙活。老公突然打來電話說，領導臨時來省里開會，一會兒他就回家陪我一起過周末。

我卻一下子慌了神，後背開始冒冷汗。因為此時，我家客廳里還坐着一位男性知己……

我叫李靜，1989年出生在山東臨沂的一個小鎮。我從小在農村長大，父母忙於生計，無暇顧及我的情感需求。我總想做得好一點、再好一點，來換取父母的讚許和關注。這也讓我學會了什麼事都自己扛，想要什麼就自己努力爭取的個性。

2011年大學畢業後，我考入臨沂一家銀行的基層網點工作，在那裡認識了我的老公王成。

從入職培訓開始，我就一眼看中了他。他高大帥氣、白皙內斂，頭髮總像剛洗過一樣蓬鬆，身上帶着好聞的洗衣劑的清香氣。在爭先恐後展示自己的培訓人員中，他總是一副若有所思的樣子，不爭不搶，怡然自得。

當然，欣賞他的不止我一個。我很快發現，無論是新入職的小妹還是入職多年的大姐，都會在背後談論他幾句。從她們的議論中， 我得知了他的一些重要信息。

王成是獨生子，他的父母都在當地的人民醫院任職，他爸爸是主任醫師，媽媽是護士長。他在母親無微不至的呵護下長大，一路順風順水。聽說就連他的工作，也是父母托關係幫忙安排的。

他無疑成了女人群里的香餑餑。我不想參與這些八卦，因為我有自己的「計劃」——我想主動追求他。

原因有二。

一是我父母最近嘮叨的主題，就是讓我給他們找個好女婿。而王成不僅外表俊朗，工作穩定，父母還都是體制內的人，沒有養老負擔，他無疑是符合我父母標準的好女婿。

二是他的輕鬆與舒展狀態，是我從不曾擁有過的，也十分羨慕與嚮往。在我的字典里，想要什麼就要憑自己的努力去得到。因此，當大家對他的關注還停留在口舌之快時，我已經開始主動找他討論工作。

入職培訓期間，我已經偷偷練會了各種基本業務技能，借着輔導業務的理由，我頻頻約他晚上加班和周末見面。他果然是個單純的大男孩，在我的小心機下很快與我熟絡起來。

我們擠在狹窄的營業櫃檯里一起看書，我拿着他的手教他如何綑紮，如何清點。白天一早一晚盤點時，我會主動申請與他雙人覆核搭檔，一起關在儲藏室的小屋裡，共同傾聽着對方呼吸的聲音。

很快，我們就到了談婚論嫁的階段。

雙方父母見面時，我的父母毫不掩飾地表達出對這門親事的滿意，說：「以後家裡親戚有人生病就不愁了」。我在他爸媽的臉上看到了一絲不悅，但他們沒有多說什麼。

2012年底，我和王成在臨沂舉辦了隆重的婚禮。

公婆給我們準備了一套寬敞明亮的婚房。度完蜜月回來，我也學着像個幸福的主婦一樣，一點點打理着我們的小家。

但是，慢慢地，我就發現了問題。

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婆婆自作主張地留了一把我們婚房的鑰匙，經常不打招呼地不請自來。

每到周末，我們還沒有起床，她就跑來買菜、打掃，然後叮咣響地在廚房做飯。老公也習慣了這種無微不至的照顧，他喊一聲「媽」，就有切好的水果送到嘴邊。

婆婆還動手幫我們整理衣櫃衣物，有時我調整了，她還要換回原來她的順序。婆婆還說我買的窗簾、床單都「花里胡哨」的，太「鄉氣」，後來借着換洗的機會都給我丟了，就連我給老公買的情侶拖鞋都換了。

我問起來，她就說，三無產品，怕甲醛超標，用着不放心。

最令我惱火的是，婆婆還搞來很多中藥，說是聽王成說我有痛經的毛病，要給我調理痛經。可我明白，她這是明晃晃地催生呢。

老公說我誤會他媽媽了，我氣他什麼都向着婆婆說。一氣之下，那些藥被我一股腦都丟了。

總之，我家的大小事情，就沒有婆婆不插手的。我感覺隱私被侵犯了，提出抗議，老公卻從來不當回事。在老公眼裡，他的父母又不是外人，留一把鑰匙在他們手上，彼此都方便。

他習慣於他媽媽的過度關照，對於她的安排與念叨又從來不頂嘴，簡直是個十足的「媽寶男」。因為在我看來，婆婆的這些關照就像一張密不透風的網，令我無比窒息、呼吸困難。

而且我和老公對職業的規劃也不同。銀行有崗位制約要求，結婚後，我們就被分去了不同的網點工作。

他似乎對基層營業所的工作很滿意，雙休、按點下班。回了家，他不是看小說，就是玩遊戲。但我覺得，應該趁着年輕拼一拼、往上走一走。

為此我們吵過幾次架，與其說吵架，不如說是我自己在發火。一開始，他還爭幾句，可見我越發惱怒，他乾脆用沉默來回應我。

這種沉默讓我很難受，可他說，不想跟我爭，不明白我為什麼會發脾氣，就乾脆不說話了，免得惹我更上火。

我發現，當年吸引我的那份不爭不搶，與世無爭，現在反而成了最礙我眼的事情。因為這意味着不思進取、不求上進。

由於飯後經常倚靠在沙發上玩手機，缺乏鍛煉，婚後不到四年，老公不僅有了小肚子，低頭時，更有了雙下巴，早早地開始中年發福。

我嫌棄他，他還振振有詞：這是幸福肥！

2015年，上級單位組織系統內招聘考試，我背着他報了名。經過了筆試和面試，我被錄取了。但是入職體檢前，我卻發現自己意外懷孕了。

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如果被婆婆知道，她肯定會阻撓我調離。我可不想放棄這次寶貴的機會，於是，我連老公都沒有知會，就獨自去了醫院。

鑑於月份尚小，醫生給我做了藥流。醫生提醒我，日後可能會有隱患，說我正是好年紀，也結婚了，要珍惜機會愛惜身體。我一一聽了，但並沒有放在心上。

做完手術，我才告訴老公。他說：「我知道你沒有準備好做媽媽，如果去濟南是你想要的，那我願意支持你。」

坦白說，老公的話，還是令我有些動容，但事已至此，我只好忍下奪眶而出的淚水，帶着簡單的行囊匆匆去了濟南。

當時的我一心想逃離那個索然無味的「媽寶」老公，還有被婆婆支配的婚姻生活，完全忽視了老公在得知我決心調離和流產後難過的表情。

其實這場婚姻里，我還有一個難言之隱。

那就是，我一直有着難以訴說的「自卑」。我們家雖然不缺吃穿，但是父母是典型的「小鎮居民」，對「攀上」我公婆這樣的親家，他們透着難以遮掩的興奮。

我公婆雖然在外人看來溫文爾雅，但是關上門卻帶着骨子裡的強勢和對我們家的「瞧不起」。婆婆慣常來說服我的話，就是誰誰家的媳婦，人家到底是大城市來的，怎麼怎麼……好像大城市來的人，說的做的，就一定對。

所以，這也是我執意想去大城市的原因之一。我想去做更「好」的自己，來挽回我和我家的自尊。我對老公的挑剔和嫌棄，也是因為我想要「壓」過他一頭。

哪知來到省城後，我的眼界一下子真的打開了。

完全不同於基層的工作方式，這裡的同事每天都打滿雞血。加班是家常便飯，社交更是必備技能。每天我都很累，但是說實話，我覺得很充實。我覺得自己的生活，被充盈了起來。

2015年底，我用自己的積蓄在濟南買了個小公寓，有了真正屬於自己的小天地，老公會在周末過來小住。他知道我不滿婆婆干涉我們的生活，就阻止了婆婆陪着一起來濟南的想法。

但他會帶着婆婆買好的一堆食材，學着給我煮湯做飯。我問他，什麼時候學會的做飯？老公說，我小產後沒有養好身體，卻只顧着拼業績，他再不學着做飯，怎麼行？所以，跟他媽媽學了幾招，以後一定把老婆孩子照顧好。

這話聽得我十分感動，心裡一軟。可轉念一想，這不過是婆婆換了種方式催我趕快生孩子。

可作為省行前勤，我的工作壓力很大，需要經常拉客戶、跑業務，而我作為一個小地方來的新人，資源本就少之又少，哪敢分心？

2017年底，在一次回家參加老公同學婚禮時，我認識了於明。於明是老公的中學同學，我旁聽着他們的談話，發現他居然是我們一個大客戶上游供應鏈的銷售主管。之後，我主動要了他的聯繫方式。

在網上溝通過幾次後，我發現於明雖然與我們同齡，但他有着社會人的圓滑，談吐有着遠高於我和老公的成熟和老練。他做事的目標明確，敢想敢做，在這點上跟我算是同一類人。

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我跟於明第一次正式會面，是經我牽線後的一次客戶走訪。當晚，為感謝拿下這個大客戶，我喝了很多酒，於明送我回房間。近距離地聞到他身上的煙酒味，我衝到衛生間吐了。於明體貼地給我倒了杯熱水，我忍不住哭了。

各種委屈一涌而上：不管我再怎麼想證明自己，此時此刻我也只是個需要關愛的小女人，再一想到老公的不爭氣和各種不理解......

他一邊做着傾聽者，一邊在敘述着自己的故事。他說自己有個女兒，他很愛女兒，但是對於伴侶，卻閉口不提。我猜測，他的婚姻也不怎麼幸福。

我們像一對相識恨晚的知己，就這樣坐在床邊的地毯上，聊了一夜。我以為跟於明才是真正的靈魂契合，我渴望跟他的工作對接與日常聊天。有了對比，我看老公愈發不順眼。可任我怎麼刺激，王成依然熱衷於過自己的小日子。

本以為這次相見，只是為了工作的一次會面，酒醒之後，生活回歸正常軌道，不會再有第二次。但是我發現，我經常會想起他。

我吃飯時會想起他，喝咖啡時會想起他，看電影時也會想他，甚至有一次走到街上看到陽光從樹杈里透出來，光影交錯，有種不可名狀的美，我拍下來發給了他看。顯然，他也樂得跟我保持這樣若有若無的曖昧。

而我跟老公的見面只有周末的兩天一夜，他還是如常忙着為我燒菜做飯，樂滋滋地滿足於庸常的小日子，不思進取。我壓抑着內心的躁動，看他愈發不順眼。

我心目中最好的婚姻是雙方共同成長，彼此成就。而不是我走遠了，他還遠遠墜在後面。

直到有一次，我忍無可忍把遙控器摔向他，「你這輩子就這樣了是吧？你繼續做你媽媽的乖寶寶，我們一輩子分居湊合過，你一輩子在基層蹲着喝大茶！」

老公不明所以，但還是耐心地安慰了我。老公離開後很長一段時間，我有事聯繫他時，他都好像忙忙碌碌的。我也不知道他是故意做樣子給我看，還是真的忙起來了。有時候，也會忙到不來陪我過周末。

2019年的一天，老公說這周不來濟南了。那個周五，於明發來信息說，約我吃飯。我索性直接約他來我的公寓吃。

得知我老公不來後，他欣然同意。我興沖沖地提前買了很多新鮮的食材，查了很多菜譜，還買了一件大號的圍裙。我幻想着能跟他一起做做美食、吃飯的樣子，還有我們一起窩在沙發上蓋着毯子，邊看電影邊聊天的場景。

這才是我理想中的夫妻生活該有的樣子。

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於明如期而至，準時來赴約。

但他好像沒有吃飯的耐心，更不用說一起做飯。關上門後，他突然撲過來想擁抱我、親我。

我有些抗拒地推開了他，他卻說，裝什麼裝，成年男女，哪有單純的友誼。難道我請他來家裡，就沒想過會發生什麼嗎？

我慌了。

我突然意識到，他感興趣的，是不是只有我的身體？而我卻把他當成難得的知己和靈魂伴侶。還真是諷刺呢？！坦白說，如果是交往一段時間後，他再提出這個要求，我可能根本無力拒絕，可現在他這麼急吼吼地提出來，令我瞬間就驚醒了。

我這段時間，都做了些什麼？我怎麼能有這樣的心思？如今被他恥笑，也無可厚非了。只是，他步步逼近，意圖顯而易見，我該怎麼辦啊？

就在這時，我的手機鈴聲突然響了起來。

我連忙藉機接通，是我老公。他說，今天跟着領導來了省城，再過一會兒就能到家陪我過周末了。

聽到我手機里透出我老公的聲音，於明慌忙整理好剛解開的衣服，環顧四周撿走自己的所有物品，落荒而逃。

我愣在客廳里，沒有察覺天色從帶着微光慢慢變成漆黑一片。

一會兒，老公就進了門。他打開燈，以為我身體不舒服，洗過手很自然地拿起新圍裙繫上。見我準備了這麼多菜，他開心地親了我一口，就顛顛地開始做飯。

他像往常一樣，熟悉地拿出食材開始煲湯。我忽然意識到，曾經被婆婆照顧得四肢不勤五穀不分的老公，每次來濟南都會主動給我煲營養湯。而在這幾年間，公婆催孫子的壓力，幾乎都是老公在扛。

而我竟對自己擁有的這一切視而不見，甚至有點厭煩，反而心猿意馬地期待與別人所謂的心靈合拍。明明一開始我就是被他的輕鬆與舒展狀態所吸引，卻在婚後嫌棄他不上進、跟不上我的步伐。

那一刻，我開始厭惡自己，覺得自己像個小丑。好在我還沒有鑄成大錯，我給於明發了一條信息，「我們以後不要再見面了。」

可是，就在我下定決心，要認真對待老公，過好我們當下生活的時候，一個出乎我意料的消息來了。

2020年初，老公突然告訴我，他要去北京總部工作了。

我錯愕地看到了單位公示的項目組名單，好像是那個名字，卻又不像是我認識的那個人。

後來我才知道，老公那個周末不是陪領導來省城，是來參加項目組的招聘考試。我不知道那個每周刷綜藝玩遊戲的老公是什麼時候開始複習、又是怎麼通過業務考試的，我也不知道單位什麼時候發過總部的招聘通知。

聽原單位的大姐說，自從我調去省城後，王成就像換了個人一樣。他不僅做業務很積極，平時單位組織各項活動都很積極，甚至主動去學習職責範疇外的業務。

大姐還說：「別看他平時很佛系，心裡其實有主意着呢，他很愛你，生怕被你甩得太遠了。」

我問老公，為什麼不考濟南而是選了北京？

他說，他擔心如果他考到濟南，他媽媽要想再跟着過來太方便，他沒辦法對媽媽說硬話阻止她來「干涉」我們。

萬一他考上了北京，北京的房價，呵呵，即使她想來，也不可能常住，我們依然能過二人世界。

就這樣，我和老公換了一種形式，繼續過着雙城異地的夫妻生活，距離又增加了四百多公里。

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老公依舊是原來的節奏，只是北京到濟南的距離，讓我們相聚的機會大大降低。更搞笑的是，他的調升，開始讓我患得患失。有時候一時間聯繫不上他，我就開始恐慌。

因為，不止一個同事跟我說過，去了總部的夫妻檔，九成都離婚了。北京不乏優秀的人，我老公會不會像當年新入職時一樣，再次成為女同事的香餑餑？

很快，婆婆給了我答案。因為老公來濟南少了，婆婆開始頻頻光顧我的小公寓。

我轉變心態後，對於婆婆來我這兒，也不再那麼牴觸。

婆婆說，是王成囑託她來照顧我的。她知道我有很強烈的生理痛，每個月會提前替我開好中藥。以前都是她教會老公幫我做藥膳，而今再吃到這些，我無比懷念起老公親手給我煲湯的日子。

我也突然想起，曾經一見婆婆開中藥回來，就誤解是她在催生的事。而且，哪個婆婆又不想抱孫子呢？

於是，我主動跟婆婆道了歉。婆婆擺擺手說都過去了，她還醋意十足地說，兒子生平第一次跟她吵架，是告訴她，即便沒有孩子，他也會一直和我生活在一起。

我也知道，上次我私自流產後，婆婆氣得在家躺了三天，差點一口氣沒上來。經歷了這麼多，想要跟婆婆冰釋前嫌，沒那麼容易。我當然也知道，她的心病就是我沒能給她添個孫子。

我第一次萌生了要生一個孩子的想法，既出於對老公的愧疚，也是對婆婆的彌補。

2020年11月的一天，我主動去醫院生殖科做了一系列的檢查。拿着檢查結果，我有些黯然神傷。醫生說，我有雙側輸卵管增粗，子宮內膜異位病灶。詢問我孕產史，我說有過藥流，沒有做清宮。

醫生說我之前的流產經歷，確實是炎症的誘因，但是後續沒有注意個人身體，也是原因之一，使得炎症侵襲影響了整個盆腔，特別是輸卵管。醫生說我這種情況，很難自然受孕。

我仿佛感受到了老天的懲罰。

我自己一次次偷偷跑醫院，做檢查，甚至一個人去做輸卵管疏通術。那是一個類似手術的檢查，需要一根長長的探針插入子宮注射液體，窺探輸卵管的暢通狀態。因為沒有陪護，我只能選擇不麻醉。

術後躺在冰冷的觀察室，我開始反思我這些年的經歷。

我意識到過去的我，一邊享用着老公和他父母的關照，又一邊在發泄着自己的情緒。基於我的成長經歷，我處心積慮追來老公，目的達到後，自己卻厭倦了。

在尚不知婚姻是什麼時，只為了搶一個被同事們追捧的男同事，只為了給父母證明自己，就結了婚。

或許那些被我挑剔的不滿，只是因為年輕的老公也尚不懂得如何在婚姻里扮演角色。甚至更多的還在於，我想用這種方式來掩蓋我的自卑。

更讓我後怕的是，我還差點弄丟了他。

我艱難地走進家門，覺得我承受的這些肉體之痛，是一種贖罪。

家裡飄出飯菜的香味，我差點流下眼淚。我以為是鄰居家的氣味，頓時感到更加傷感。

7

忽然，老公從廚房出來，扎着上次我備給於明的大號圍裙，說：「粥馬上就煲好了，你先坐下歇歇。」

他煲了肉沫粥，軟爛可口，上面飄着精心打進去的蛋花。我邊吃邊哭，他走過來抱住我，我靠在他的肩頭大哭着對他說：「對不起，我生不了孩子了。」

他摟緊了我，片刻之後，安慰說：「沒有孩子，就咱們兩個人過。」

晚上，老公充好一個暖水袋，從背後遞給我。我慢慢睡着後，迷迷糊糊中，我的夢裡出現了一個巨大的黑洞，我徘徊在黑洞邊緣，但有一股不知名的力量在拉扯着我。在夢裡，有人輕輕在我的後背輕拍着說，「別害怕，我陪着你。」

醒了後，我才知道，夢裡的那個人是老公。

之後，我辭了職，跳槽到北京的一家私企，賣掉了濟南的房子，在北京安了家。

如今，我跟老公結婚10年了，我們依舊沒有孩子，但還是抱着希望一直在努力。但老公說，現在的生活他已經很滿足了。

我公婆雖然沒有當着我面再提起過要孩子的話題，但婆婆還是會偶爾到北京家裡住上一段時間，給我們冰櫃裡塞滿水餃、花卷、蒸包再回去。

當然，婆媳矛盾也還是會有，但是我已不像過去那樣吹毛求疵，有事情當面說清楚，過了就過了。

更多的日常是，下了班，我會拎着新鮮的食材回家。我和老公一起吃飯，飯後一起散散步，再一起窩在沙發上蓋着毯子看喜歡的電影。

當然，我最慶幸的是，自己當年沒有邁進那個黑洞，反而學會了珍惜身邊守候着我的人。也正是因為我一點一點地堅持讓自己變好，讓自己的生活變好，身邊人也會跟着一起變好。

愛不是一個人的遠行，而是雙向奔赴。我想，這應該是夫妻能長久生活在一起的法寶。

圖片來源：編輯自采