真人案例：手把手教你學會讓男人發自內心的尊重你

文丨盧悅（新浪微博@盧悅_心之助）

心悅君：

柏拉圖說過：智者說話，是因為他們有話要說；愚者說話，則是因為他們想說。

出現這種車軲轆話的時候，你們的關係就病危了

一個關係要完蛋的徵兆是什麼？

男人的回答是：從她開始做情感里的警察開始。

女人的回答是：從他開始做情感的失蹤犯開始。

男人說，你不追，我就不會跑。

女人說，你不跑，我怎麼會追？

這些都是我們從第一本能上說的話。這種對話叫做「閉環」式談話。

比如下面這樣的對話：

柏拉圖說過：智者說話，是因為他們有話要說；愚者說話，則是因為他們想說。

很多人都跟我說：「盧老師，每次我想和他溝通的時候，他都不配合，我怎麼辦啊？」

我就會問她：「你為什麼想和他說話？」

她會說：「我不知道啊，我就是想和他說。」

這就是柏拉圖說的兩種溝通了。

這溝通叫做「愚者式表達」：因為我想和你說話，所以我想和你說。

曾經看過一個電影，其中有一個女人，男友失蹤以後，就總是給他家的座機打電話，為的就是聽一下電話里男朋友留言時候的聲音。

為了讓這樣的聲音存在下去，她會一直給男友的座機續費。

依戀的四種層次：你人生的品質由此決定

這就像很多兩三歲的孩子一樣。

他們會不時地叫「媽媽」「媽媽」，媽媽過來問她「什麼事兒啊」，孩子卻張口結舌說不出來。

這是因為對他們來說，他們想要的不是和媽媽說什麼，而是想聽到媽媽的聲音就可以了。

我們的依戀分為不同的層次：

最原始的依戀是身體的依戀，離開媽媽的懷抱，孩子就無法自處，只有睡着了，失去意識了，媽媽才能把孩子放下來。原始依戀的第二階段，孩子可以和媽媽保持一定距離了，但必須要看到媽媽在身邊。她會嘗試着越爬越遠，但到了極限的時候，她一定會回頭看一下媽媽，因為媽媽的影像快在自己的記憶里消失了，所以她一定要再看一眼，這樣就能繼續保持媽媽的影像了。原始依戀的第三階段，媽媽的影像在孩子內心已經足夠牢固了，媽媽可以在另外一個房間了，但過了一段世界，孩子還是需要「充電」，但這個時候，媽媽的聲音就可以召喚出快要破碎的媽媽的影像了，所以孩子會不時地叫一下媽媽。

什麼是真正成熟的依戀？

那就是一個人可以長久地保持媽媽的影像，可以走遍千山萬水，但依然在面對危險，尤其是「三無環境」之下，還能為自己點一盞心燈，讓自己走下去。

最近我看到一個新聞，說的是一個孩子，媽媽被殺害，自己被販賣到窮鄉僻壤。那時他才7歲，他忘記了自己的名字，忘記了媽媽的名字，忘記了自己的故鄉在哪裡，但他一直努力地在日記本上記載他能記住的一切，識字不多，他就畫畫，19年後，他終於能離開養父養母，找到自己的家鄉，最後協助警方，找到了殺母仇人和被害母親的骸骨……

我們需要父母的影像，是因為父母的影像是我們活下去的存在感的來源，是我們最原始的安全感的來源，是我們可以應對一切風險和不確定性的來源。

很多人之所以在人生的夜路上走不下去，就是因為這個影像太破碎，太容易消散，沒有了心燈，在一片漆黑的世界裡，就會絕望。

而一個人從小獲得愛的影像越多，他就越能有足夠的意志力在「三無」的坑裡扛下去。

這個孩子，一定是小時候得到媽媽的愛比較足，所以在失去所有記憶的情況下，還能保持着那盞微弱的心燈不滅，才可以走到今天。

而很多人都試圖把婚姻當成發展內在影像的第二次機會，她們試圖把丈夫當成父母，在他面前，完全顯出原形——她們的原始依戀不足，就會在情感的戰爭中一輸再輸。

這就是為什麼我說，話術的作用其實是有限的原因。

因為原始依戀不足，就沒有足夠的意志力，沒有足夠的意志力，就會膝蓋軟，膝蓋軟就會受制於人。

一個嬰兒怎麼能打敗一個成人？

如果我是原始依戀者，我該怎麼辦？練習「心燈技術」

那就真的沒辦法了嗎？

也不是沒有辦法，你要找一個足夠的靠山，抱足夠粗的大腿。

有人說，盧老師，在我最難的時候，就聽你的內在小孩課程，有你的聲音陪伴，我就沒有那麼強烈的空虛感，想要抓我的老公了。

當然我的聲音不是萬能的，你也可以尋求心理諮詢，也可以尋求你身邊的朋友，比如有人有一個好閨蜜，難過的時候，被閨蜜抱着睡覺，那時你就感覺到特別的安穩。

換句話說，如果你自己沒有足夠充好電的話，是沒有力量說下面的話的。

那就是「智者的對話」。

接下來的話，都是你充電很滿的時候，才能說的話。（不要跟我說，我說不出來，說不出來，那就去充電吧。）

當對方開始徹夜不歸的時候，我們首先要做的不是拿起電話。

要做的第一件事就是和自己相處。

問自己：

1）你現在的感覺是什麼？

我很恐慌，很空虛，也會很焦慮，腦中會不斷出現他和其他女人在床上纏綿的畫面，我的心裡會有一個聲音：我要失去他了，失去他了，他不愛我了，我怎麼辦？我要完蛋了。

2）看看那個說要完蛋的自己，是一個什麼樣的你？

好像是個小嬰兒，在雪地里，荒郊野外，周圍時不時閃過綠油油的眼睛，小孩是光着身子的。很冷，很怕。

（為什麼我要問這句話？因為我們需要對自己有覺察，有些黑洞，我們最好在進入之前，就撤出，不要完全被心魔抓走的最好方法就是從這種感覺中抽離出來，觀察那個驚慌失措的自己，當你作為自己的觀察者的時候，你就擁有了足夠的自由，也可以共情自己了。）

3）你看到這個小嬰兒有什麼感覺？

我好心疼她，我走過去抱住了她，她快凍僵了。她緊緊抱住我……

5分鐘後，你可以繼續問自己：

4）你現在什麼感覺？那個嬰兒什麼感覺？

她微笑了，暖和多了。我看着她很開心，我也開心，我想對她說，我來照顧你，我不會離開你的。我要和你永遠在一起。

5）你現在什麼感覺？還很想和他聯繫嗎？

我覺得平靜很多了，覺得可以忍受和他沒聯繫的感覺了。

這是一個非常理想化的示範。絕大多數人不會有這麼好的自我覺察力，也不會有這麼快的共情和這麼好的效果。

但是，這是一個值得努力的方向。

這就是我說的培養「內在父母」，照顧「內在小孩」的過程。

這是一個絕對值得你去嘗試的開始。

因為如果你不把父母的意象從對方身上撤走的話，對方如果沒有足夠的情商承載你的投射，他們就會受不了你很多「幼稚」的「原始依戀」，因為他們可能也會對你有類似的投射，也希望你來承載他們的「原始依戀」。

這就變成了兩個嬰兒都要對方做媽的僵局。

沒有新的方式，你的人生就不會有什麼改變。

而改變的責任，是在你身上。沒有人會做你一輩子的爹媽的。

換句話說，你需要學會如何給自己點「心燈」充電的終極辦法。

所以，這樣內在充電過程，最好的辦法就是開始訓練，當然，如果有教練帶着你去訓練，效果會更好。

這就是我們為什麼要參加各種心理課程，甚至接受心理諮詢的原因所在。

成人式溝通的五句話，你有力氣說嗎？

當你用這種方式充電完畢的時候，就可以說如下的話術了：

1）事實：

昨天晚上你徹夜未歸。

2）感受：

對此我很難過，讓我難過主要不是你徹夜未歸，而是你根本不接我電話，也不告訴我你的行蹤。這讓我懷疑你已經不在乎我的感受了。

3）給對方台階和機會：

也許這都是我的胡思亂想。你一定有你的原因。我猜，一定是我的一些言行，讓你不太想和我好好相處了，因為這樣會很困難，也很累。

4）大棒+胡蘿蔔：（大棒是：冤冤相報何時了，你肯定也不希望狗血。因為狗血一定會對你也有傷害，同時給建議。）

但是，如果你堅持用這種傷害式的方式處理我們的關係的話，我會害怕彼此會陷入到撕逼的環節，那不僅會毀掉我們的現在，也會毀掉曾經那些美好的過去。就算是分手，我也不希望如此狗血。

5）建議：

如果不能好好愛，起碼也可以好好散，如果你願意，我們雙方都和和氣氣地談一次吧。

（如果對方不想好好過了，你就不要勉強，對方的核心需要如果是想和你分手，一定不要試圖說服對方，以退為進的道理是，要給你們的關係留足緩和的餘地。留得青山在不愁沒柴燒，只要你們彼此留有情分，不是沒有挽回的一天，就怕撕逼到大家連回頭的機會都沒有——撕逼到彼此的面子太難堪，要面對彼此那麼多的傷害。但很多處於原始依戀狀態的男女，往往說不出這樣的話，他們會死纏不放，結果對方不得不下狠心，撕逼到底。而很多經驗都證明，不要計較一城一池的得失，這才是重點，毛主席說過，我們大踏步地撤退，是為了有一天大踏步地前進。）

說到這裡，聰明的你，一定知道了挽回的關鍵點：

留足餘地。

有情面，就算分手，也有機會翻盤。

只要你在男人面前有足夠的價值，對方的心門就會一直給你留道縫。

而就算是這段關係沒戲了，你也可以用最少的代價撤退。

所以，在關係中，我們都會退行。

成熟和不成熟的區別是，前者能放也能收，但後者是能放卻不能收。

而這才是我們需要成長最關鍵的地方。

不是說，看了我的文章，大家就要說，「我們都做尼姑去，不要男人了。一切都靠自己。」

這還是意氣用事。

我的文章永遠的核心就是：

「該做小孩的時候，要做小孩；該做成人的時候，要有成人的擔當。

我們需要男人，但男人永遠都是配角，沒有配角，我們的生命會有很多遺憾和空白，而且，沒有人可以過獨角戲的人生，這樣的人生，也是自掘墳墓。

人之所以需要人，是因為當我們合作的時候，是可以吃到更大的蛋糕的。」

但與此同時，我們永遠要記住：在我們的生命里，真正的主角只有一個，那就是我們自己。