文 | 心之助主筆 六月
問一個結婚多年的人:「你還相信愛情嗎?」
可能會換來對方一個輕蔑的眼神。
如果再追問TA:「你的婚姻幸福嗎?」
可能就不只是白眼的問題了,而是會讓對方覺得你在搞事情。
的確,沒有哪幾個人敢說,自己的婚姻愛情是完美的,不千瘡百孔已經很不錯了。
上個月,我在半夜我接到朋友的電話。
她跟我說:「明天,我就要去離婚....」
聽到這個消息,我驚了。
一直以來,她和老公都是我們朋友中的婚姻恩愛典範。
而且直到一周前,我還看到她在朋友圈秀恩愛。
她跟我說:我累了,不想演下去了……
「演?原來恩愛也是演的?」
她說:「他已經快三年沒有動我了。」
生活的背面從來都是難以示人的,
如果不是這次聊天,我不曾想象她經歷了怎樣的煎熬。
幾年來,不曾被男人的臂膀擁抱過。如果不是看到小區里接孩子上下學的夫妻,她已經忘了自己也是有丈夫的人。床上永遠是被拉開一條分界線。想要被擁抱的時候,收到的總是不走心的關心。脆弱哭泣的時候,那個坐在電腦面前的背影永遠都不會回頭。越來越被明目張胆的忽視。
她說,自己已經很疲憊了,這樣費力維繫的婚姻什麼時候是個頭啊?
我問她:那你費力維繫的是什麼?
她說:我想要他對我足夠的在乎。
我問:通過費力維繫,感覺到足夠在乎了嗎?
她哽咽着回答:沒有。
婚後的三年,她一門心思撲在孩子上,那時候,孩子是整個家庭的全部。
她當時覺得只要精力花在孩子身上,她就會被永遠在乎;
三年後,丈夫出軌了,她又立即從孩子身上抽離,開始尋求挽回婚姻的方法。
她說:「我總是抱有一種他早晚會回來的幻覺。」
抱着這種幻想,嘗試過各種努力,她又捱過了三年。
三年過去了,丈夫依舊是一副滿不在乎的樣子,說,過和離都隨她意。
並且,也沒有斷了外邊的關係。
「我真的不知道自己怎麼了,一次次的心痛,一次一次絕望。」
最後,她徹底崩潰了,去看心理醫生成了她最後的希望。
我想說,有名無實的婚姻早就在影視作品裡被描寫的淋漓盡致。
同一屋檐下的陌生夫妻比比皆是。
沒有任何溝通,悲情演繹兩個人的圍城,一個人的孤單。
在韓劇《迷霧》裡,女主角高慧蘭與丈夫在一開始就保持着有名無實的婚姻。
表面上假裝恩愛夫妻,實際上卻是分居的狀態。
彼此心照不宣的維持着這種默契。
婆婆每次都會準時在高慧蘭排卵期時,給她送藥,希望早點抱上孫子。
但是她在婆婆走後,都會把藥倒進水池裡。
同事聚會,夫妻不是一起來的,但也要假裝一起來參加聚會。
對於女人來說,忍受着貌合神離的關係,總是和最內在無法割捨的情感需求有關。
曾經熱播的電視劇《人民的名義》,李達康書記和妻子的婚姻也被人們津津樂道。
他倆各干各的,吃飯睡覺都不同步,連貌合神離、同床異夢都省了。
她內心何嘗不知道,「我想要的愛,書記給不了。」
但是,即便兩人就像是左手拉着右手一樣沒感覺,但是,砍下去,也會疼吧。
對她來說,維持着貌合神離的關係,也比徹底斬斷這段關係舒服多了。
總之,過不好,但也離不了。
《假性親密關係》一書中就曾提到:
真正親密關係的達成並沒有想象中那麼容易,即使兩個人的關係是情侶或夫妻,依然可能生活在假性親密中。
其實,假性親密早就是一種見怪不怪的現象。
日本就曾經興起了一種特殊現象,就好像一隻腳在牆外,一隻腳在牆裡。
這種有些奇特的婚姻關係,叫做「卒婚」。
就是不與對方離婚,但為了實現各自想要的生活,決定分開生活。
決定卒婚的他們,已到老年,青春早已過去。
為了趕上人生的末班車,瀟灑走一回,勇敢的開始「卒婚」。
我想說,能「卒婚」還算是夠敢的,對大多數女人來說,
當婚姻幻想破滅,邁腳走出關係並不簡單。
在婚姻圍城裡遭受重創,即便傷痕累累卻不肯逃離的女人,不在少數。
那麼,這些女人究竟在想什麼呢?
1. 不肯承認失敗。
「在中國,離了婚的女人比別人矮半截,別人對你會另眼相待。」
這是我聽到最多的結論。
有些女人,不敢離婚,是怕他人的目光。
因為她們需要一個婚姻,無論那個婚姻是好還是差。
在她們的觀念里,有婚姻的生活最安全,否則她們無法面對來自外部的議論和內心的恐慌。
經濟上的依賴可以慢慢剝離,但精神上的依賴卻是致命的。
她們不是依賴這個男人,而是需要一個婚姻,即使只是一個外殼,也讓她們感到安全。
在美劇《致命女人》,三個時代,三個家庭,三類女性。
女主Beth Ann婚姻出了問題,丈夫正在出軌一個女餐廳服務員。
但Beth Ann的第一反應是自欺欺人,她不斷告訴自己「我的婚姻是幸福的」,不敢面對,也不願意面對。
Beth Ann最能反映大多數女性的心理。
短暫的自欺欺人,起碼能在短時間內給自己一份安全感。
女主Simone則是很多女性的理想狀態,有錢,有顏,有身份。
發現丈夫是gay,但面對離婚輿論時,卻也有些猶疑。
「人生贏家」的泡沫破碎之時,需要的是最深的勇氣。
正是因為害怕自我保護的那層殼碎掉。
所以,有人躲在婚姻里,不管好壞。
只要能有個「表象」也是好的。
至少不用被指點「你看她過得真不幸。」
2. 害怕單身生活。
我曾經遇到一位中年女性,在她發現自己的丈夫出軌後,她認為這無法忍受,想要馬上離婚。
但是後來她想了一下,如果自己離婚了,那往後的生活就像活在一個陰暗的房間裡。
「應該只能孤獨終老了。」
每次她想到這一點,都會覺得很痛苦。
所以她說「算了,我不離了」。
但每隔一段時間,她又會四處尋求解脫的辦法。
這其實是她對自己的未來沒有把握感,或者說稱之為消極的生活期許。
不敢面對單身生活,踏出之前就已經不斷幻想糟糕的生活。
我對她說:
也許離婚後,剛開始那幾年會過得很堅辛。
但熬過來了,一切都會變得寬闊與美好。
你首先需要的是走出這一步的勇氣。
她信了我的話,第一步就是從家裡搬了出來。
不久後,我收到了她的好消息。
她說:「幸好我勇敢嘗試了,發現了我身上從來不曾發現的勇氣」。
以孩子為中心活着
我想說,為了孩子而維持婚姻的夫妻啊,真的不在少數。
在國內,有一個現象叫做高考後離婚潮,幾乎每年高考結束後,民政局和法院就會出現一個離婚高潮。
離婚人數是平時的幾倍甚至十幾倍,而且基本上都是中年夫妻。
原因就是這些要離婚的夫妻,因為擔心影響孩子的學習和考試。
只能熬到孩子考完試以後離婚,有的夫妻甚至已經離婚。
不敢直接告訴孩子,繼續扮演着恩愛夫妻,直到孩子考上大學離開家裡。
我身邊就有一個同事和老公有一個三年的約定。
他們睡在同一張床上,每天默默倒計時。
「孩子高考結束,我們就離婚」,她說。
兩個熟悉的陌生人生活在一起,一個屋檐下,感受到的卻是寒冷。
距離約定還有2年,性格活潑的她無法忍受死寂的婚姻,開始找人傾訴她和丈夫的秘密。
她說:她受不了,她需要一個出口。
我想說,無論是敢於離婚的、不能離的、抑或是不願離的。
同為女人,這些在破敗的關係中堅守,各有各的苦楚,各有各的傷痛,遭遇也着實令人動容。
但回看身邊這些想要獨立,但又不敢走出來的女性。
總是可以發現諸多共性。
最重要的一點,則是她們總是將注意力投向外界,卻無法發現自己內在深藏的巨大潛能。
她們在意周圍人的品頭論足,卻對自己內心深處的需求反應麻木。
大家都知道,婚姻就像是一座圍城,而進來的人,總是抱着對完美關係、完美男人的幻想。
但,殘酷的事實,大多數幻想只是幻想,
沒人幫我們打包票,男人的愛意會永垂不朽。
那,當幻想破滅,我們又要如何確立起自己去留自由的能力呢?
第一是賺錢!賺錢!
我想告訴你,在婚姻里混吃等死,就是在吃殺死自己的慢性毒藥。
生活中,很多有賺錢能力的女性,終究要活得瀟灑很多。
反之,則是不自由。
一年前,我一個朋友發現老公出軌,是他的初戀,哭過鬧過,但他們一直都沒有斷。
她因為沒有工作怕搶不到孩子撫養權,就去找工作。
因為之前一直當全職太太,也沒有什麼一技之長,找工作也沒那麼容易。
剛好我們另一個同學在上海創業,讓她去幫忙。
她去了一個月,受不了,每晚對着孩子照片哭,太想孩子了。
最後,還是回來在糟糕的婚姻里呆着。
我問,你痛苦嗎?
她說:痛。
我說:還要繼續嗎?
她說:「我不能忍受這樣的生活,真想離婚,但我不能離,我現在沒有工作沒有收入,養活自己都成問題,離了婚拿什麼養活孩子?」
在當時,我真的很想問:姑娘,你的原則你的底線在哪?
但回頭一想,現在的她,是真的養不活自己。
除了暫時在婚姻里苟且,她還能做什麼呢?
第二是正確認識離婚這個事件。
在婚姻里,最丟人的不是失敗,而是不肯接受自己的無能。
你要知道,每個人,既能有去經營愛情、婚姻的能力,也有中止不幸福婚姻的勇氣。
你也要清楚,我們不是全能的。
一旦我們學會了立體地看問題,就會放棄那股對自己的譴責的需求。
和一個男人在一起的時候,我們或許也不曾徹底了解最深最深的自己。
而另外一個人,他的態度、立場、控制欲、羞愧心、反省能力、性取向、期望、關於金錢、孩子、養老的想法、忠誠......數百種細節。
也是不可能通過簡單的聊天能獲取的。
所以,我們為什麼要一直這么正確呢?
為什麼我們就只能贏,不能輸?
只能選擇正確,而不能錯誤?
所以,可以看看自己,腦袋裡邊有沒有對於全能自我的執着。
第三,你要相信自己有獨立生活的能力。
對於一個女人來說,最可怕的不是單身生活,而是不相信自己有能力獨活。
忍受婚內孤獨看似是婚姻價值觀的區別,實則,和一個人的人格獨立有着密切的關係。
心理諮詢師盧悅就曾談到過:
復原力最大的敵人就是「災難化」視角——我們往往過度放大了事情的困難程度和可怕程度,貶低了我們的應對能力。
曾有心理學家做過一個實驗,讓被試驗者想象自己和愛人分手兩個月後的傷心程度,又請另一些真正經歷了分手的被試驗者報告分手兩個月後的感受。
研究結果顯示,真正經歷了分手的人要比僅憑想象的人更快樂。
知道了嗎?
對於恐懼的想象就是我們與生俱來的bug,而我們的頭腦總是能加工出各種關於恐懼的場景。
而人生的奇妙之處,就在於我們人格的發展、真正的成長,是通過和挫折交鋒而得來的。
「人們之所以領悟不到宇宙的秘密,是因為他們習慣於將自己桎梏在眼見為實的牢籠里,不允許自己盡情想象,大膽假設,從而掩蓋了直覺的光芒。」
你又怎能知道,經歷了顛覆,一年後的你又會成長為什麼樣子?
我們的復原力和成長力,很多時候,會超出你的想象。
心理學家榮格認為,每個人身上都藏着男性和女性的原型,一個完整的人最終都會活成雌雄同體的模樣。
而那些敢於及時止損、從一段關係中全身而退的女性,恰恰活出了這樣完整的靈魂。
我們不鼓吹大家輕易輕率離婚,畢竟婚姻如飲水,最後都是冷暖自知。
但是,我們希望女人能夠保有一份出入圍城的自由與從容。
不要因為怯懦而「不敢」,也不要因為內心的執念而「不願」,更不要因為自己的無力而「不能」。
我想說,當你越是敢於獨自馳騁江湖,就越是能體會到內在的力量。
越是能靠自己去扛起內心的柔軟和寄託,就越是能迎來更有質量的親密關係。
而好的人生,就是這樣一點點領悟,一點點過出來的。
到最後,縱然是一個人,無論是靜流還是蓬勃,都會生生不息,熱氣騰騰。
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——心有助,不孤獨——
有調查顯示,近幾年35%的離婚案是因為夫妻生活不和諧。
維繫男女的情感除了好看的皮囊和有趣的靈魂,還需要和諧的夫妻生活,否則一切都是扯淡。所以說當你有了男人最渴望的特質,也就是「性魅力」,你就擁有了不可動搖的吸引力。私信我,打破「性疑惑」,關於夫妻生活那點事,教你看透、學透,做充滿性魅力的女人,輕易捕獲男人心。
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