婚外情男女真實想法大公開:無性的背後,我看到了男人的真實一面

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文 | 心之助主筆 六月

問一個結婚多年的人:「你還相信愛情嗎?」

可能會換來對方一個輕蔑的眼神。

如果再追問TA:「你的婚姻幸福嗎?」

婚外情男女真實想法大公開:無性的背後,我看到了男人的真實一面

可能就不只是白眼的問題了,而是會讓對方覺得你在搞事情。

的確,沒有哪幾個人敢說,自己的婚姻愛情是完美的,不千瘡百孔已經很不錯了。

上個月,我在半夜我接到朋友的電話。

她跟我說:「明天,我就要去離婚....」

聽到這個消息,我驚了。

一直以來,她和老公都是我們朋友中的婚姻恩愛典範。

而且直到一周前,我還看到她在朋友圈秀恩愛。

她跟我說:我累了,不想演下去了……

「演?原來恩愛也是演的?」

她說:「他已經快三年沒有動我了。」

生活的背面從來都是難以示人的,

如果不是這次聊天,我不曾想象她經歷了怎樣的煎熬。

幾年來,不曾被男人的臂膀擁抱過。如果不是看到小區里接孩子上下學的夫妻,她已經忘了自己也是有丈夫的人。床上永遠是被拉開一條分界線。想要被擁抱的時候,收到的總是不走心的關心。脆弱哭泣的時候,那個坐在電腦面前的背影永遠都不會回頭。越來越被明目張胆的忽視。

她說,自己已經很疲憊了,這樣費力維繫的婚姻什麼時候是個頭啊?

我問她:那你費力維繫的是什麼?

她說:我想要他對我足夠的在乎。

我問:通過費力維繫,感覺到足夠在乎了嗎?

她哽咽着回答:沒有。

婚後的三年,她一門心思撲在孩子上,那時候,孩子是整個家庭的全部。

她當時覺得只要精力花在孩子身上,她就會被永遠在乎;

三年後,丈夫出軌了,她又立即從孩子身上抽離,開始尋求挽回婚姻的方法。

她說:「我總是抱有一種他早晚會回來的幻覺。」

抱着這種幻想,嘗試過各種努力,她又捱過了三年。

三年過去了,丈夫依舊是一副滿不在乎的樣子,說,過和離都隨她意。

並且,也沒有斷了外邊的關係。

「我真的不知道自己怎麼了,一次次的心痛,一次一次絕望。」

最後,她徹底崩潰了,去看心理醫生成了她最後的希望。

我想說,有名無實的婚姻早就在影視作品裡被描寫的淋漓盡致。

同一屋檐下的陌生夫妻比比皆是。

沒有任何溝通,悲情演繹兩個人的圍城,一個人的孤單。

在韓劇《迷霧》裡,女主角高慧蘭與丈夫在一開始就保持着有名無實的婚姻。

表面上假裝恩愛夫妻,實際上卻是分居的狀態。

彼此心照不宣的維持着這種默契。

婆婆每次都會準時在高慧蘭排卵期時,給她送藥,希望早點抱上孫子。

但是她在婆婆走後,都會把藥倒進水池裡。

同事聚會,夫妻不是一起來的,但也要假裝一起來參加聚會。

對於女人來說,忍受着貌合神離的關係,總是和最內在無法割捨的情感需求有關。

曾經熱播的電視劇《人民的名義》,李達康書記和妻子的婚姻也被人們津津樂道。

他倆各干各的,吃飯睡覺都不同步,連貌合神離、同床異夢都省了。

她內心何嘗不知道,「我想要的愛,書記給不了。」

但是,即便兩人就像是左手拉着右手一樣沒感覺,但是,砍下去,也會疼吧。

對她來說,維持着貌合神離的關係,也比徹底斬斷這段關係舒服多了。

總之,過不好,但也離不了。

《假性親密關係》一書中就曾提到:

真正親密關係的達成並沒有想象中那麼容易,即使兩個人的關係是情侶或夫妻,依然可能生活在假性親密中。

其實,假性親密早就是一種見怪不怪的現象。

日本就曾經興起了一種特殊現象,就好像一隻腳在牆外,一隻腳在牆裡。

這種有些奇特的婚姻關係,叫做「卒婚」。

就是不與對方離婚,但為了實現各自想要的生活,決定分開生活。

決定卒婚的他們,已到老年,青春早已過去。

為了趕上人生的末班車,瀟灑走一回,勇敢的開始「卒婚」。

我想說,能「卒婚」還算是夠敢的,對大多數女人來說,

當婚姻幻想破滅,邁腳走出關係並不簡單。

在婚姻圍城裡遭受重創,即便傷痕累累卻不肯逃離的女人,不在少數。

那麼,這些女人究竟在想什麼呢?

1. 不肯承認失敗。

「在中國,離了婚的女人比別人矮半截,別人對你會另眼相待。」

這是我聽到最多的結論。

有些女人,不敢離婚,是怕他人的目光。

因為她們需要一個婚姻,無論那個婚姻是好還是差。

在她們的觀念里,有婚姻的生活最安全,否則她們無法面對來自外部的議論和內心的恐慌。

經濟上的依賴可以慢慢剝離,但精神上的依賴卻是致命的。

她們不是依賴這個男人,而是需要一個婚姻,即使只是一個外殼,也讓她們感到安全。

在美劇《致命女人》,三個時代,三個家庭,三類女性。

女主Beth Ann婚姻出了問題,丈夫正在出軌一個女餐廳服務員。

但Beth Ann的第一反應是自欺欺人,她不斷告訴自己「我的婚姻是幸福的」,不敢面對,也不願意面對。

Beth Ann最能反映大多數女性的心理。

短暫的自欺欺人,起碼能在短時間內給自己一份安全感。

女主Simone則是很多女性的理想狀態,有錢,有顏,有身份。

發現丈夫是gay,但面對離婚輿論時,卻也有些猶疑。

「人生贏家」的泡沫破碎之時,需要的是最深的勇氣。

正是因為害怕自我保護的那層殼碎掉。

所以,有人躲在婚姻里,不管好壞。

只要能有個「表象」也是好的。

至少不用被指點「你看她過得真不幸。」

2. 害怕單身生活。

我曾經遇到一位中年女性,在她發現自己的丈夫出軌後,她認為這無法忍受,想要馬上離婚。

但是後來她想了一下,如果自己離婚了,那往後的生活就像活在一個陰暗的房間裡。

「應該只能孤獨終老了。」

每次她想到這一點,都會覺得很痛苦。

所以她說「算了,我不離了」。

但每隔一段時間,她又會四處尋求解脫的辦法。

這其實是她對自己的未來沒有把握感,或者說稱之為消極的生活期許。

不敢面對單身生活,踏出之前就已經不斷幻想糟糕的生活。

我對她說:

也許離婚後,剛開始那幾年會過得很堅辛。

但熬過來了,一切都會變得寬闊與美好。

你首先需要的是走出這一步的勇氣。

她信了我的話,第一步就是從家裡搬了出來。

不久後,我收到了她的好消息。

她說:「幸好我勇敢嘗試了,發現了我身上從來不曾發現的勇氣」。

以孩子為中心活着

我想說,為了孩子而維持婚姻的夫妻啊,真的不在少數。

在國內,有一個現象叫做高考後離婚潮,幾乎每年高考結束後,民政局和法院就會出現一個離婚高潮。

離婚人數是平時的幾倍甚至十幾倍,而且基本上都是中年夫妻。

原因就是這些要離婚的夫妻,因為擔心影響孩子的學習和考試。

只能熬到孩子考完試以後離婚,有的夫妻甚至已經離婚。

不敢直接告訴孩子,繼續扮演着恩愛夫妻,直到孩子考上大學離開家裡。

我身邊就有一個同事和老公有一個三年的約定。

他們睡在同一張床上,每天默默倒計時。

「孩子高考結束,我們就離婚」,她說。

兩個熟悉的陌生人生活在一起,一個屋檐下,感受到的卻是寒冷。

距離約定還有2年,性格活潑的她無法忍受死寂的婚姻,開始找人傾訴她和丈夫的秘密。

她說:她受不了,她需要一個出口。

我想說,無論是敢於離婚的、不能離的、抑或是不願離的。

同為女人,這些在破敗的關係中堅守,各有各的苦楚,各有各的傷痛,遭遇也着實令人動容。

但回看身邊這些想要獨立,但又不敢走出來的女性。

總是可以發現諸多共性。

最重要的一點,則是她們總是將注意力投向外界,卻無法發現自己內在深藏的巨大潛能。

她們在意周圍人的品頭論足,卻對自己內心深處的需求反應麻木。

大家都知道,婚姻就像是一座圍城,而進來的人,總是抱着對完美關係、完美男人的幻想。

但,殘酷的事實,大多數幻想只是幻想,

沒人幫我們打包票,男人的愛意會永垂不朽。

那,當幻想破滅,我們又要如何確立起自己去留自由的能力呢?

第一是賺錢!賺錢!

我想告訴你,在婚姻里混吃等死,就是在吃殺死自己的慢性毒藥。

生活中,很多有賺錢能力的女性,終究要活得瀟灑很多。

反之,則是不自由。

一年前,我一個朋友發現老公出軌,是他的初戀,哭過鬧過,但他們一直都沒有斷。

她因為沒有工作怕搶不到孩子撫養權,就去找工作。

因為之前一直當全職太太,也沒有什麼一技之長,找工作也沒那麼容易。

剛好我們另一個同學在上海創業,讓她去幫忙。

她去了一個月,受不了,每晚對着孩子照片哭,太想孩子了。

最後,還是回來在糟糕的婚姻里呆着。

我問,你痛苦嗎?

她說:痛。

我說:還要繼續嗎?

她說:「我不能忍受這樣的生活,真想離婚,但我不能離,我現在沒有工作沒有收入,養活自己都成問題,離了婚拿什麼養活孩子?」

在當時,我真的很想問:姑娘,你的原則你的底線在哪?

但回頭一想,現在的她,是真的養不活自己。

除了暫時在婚姻里苟且,她還能做什麼呢?

第二是正確認識離婚這個事件。

在婚姻里,最丟人的不是失敗,而是不肯接受自己的無能。

你要知道,每個人,既能有去經營愛情、婚姻的能力,也有中止不幸福婚姻的勇氣。

你也要清楚,我們不是全能的。

一旦我們學會了立體地看問題,就會放棄那股對自己的譴責的需求。

和一個男人在一起的時候,我們或許也不曾徹底了解最深最深的自己。

而另外一個人,他的態度、立場、控制欲、羞愧心、反省能力、性取向、期望、關於金錢、孩子、養老的想法、忠誠......數百種細節。

也是不可能通過簡單的聊天能獲取的。

所以,我們為什麼要一直這么正確呢?

為什麼我們就只能贏,不能輸?

只能選擇正確,而不能錯誤?

所以,可以看看自己,腦袋裡邊有沒有對於全能自我的執着。

第三,你要相信自己有獨立生活的能力。

對於一個女人來說,最可怕的不是單身生活,而是不相信自己有能力獨活。

忍受婚內孤獨看似是婚姻價值觀的區別,實則,和一個人的人格獨立有着密切的關係。

心理諮詢師盧悅就曾談到過:

復原力最大的敵人就是「災難化」視角——我們往往過度放大了事情的困難程度和可怕程度,貶低了我們的應對能力。

曾有心理學家做過一個實驗,讓被試驗者想象自己和愛人分手兩個月後的傷心程度,又請另一些真正經歷了分手的被試驗者報告分手兩個月後的感受。

研究結果顯示,真正經歷了分手的人要比僅憑想象的人更快樂。

知道了嗎?

對於恐懼的想象就是我們與生俱來的bug,而我們的頭腦總是能加工出各種關於恐懼的場景。

而人生的奇妙之處,就在於我們人格的發展、真正的成長,是通過和挫折交鋒而得來的。

「人們之所以領悟不到宇宙的秘密,是因為他們習慣於將自己桎梏在眼見為實的牢籠里,不允許自己盡情想象,大膽假設,從而掩蓋了直覺的光芒。」

你又怎能知道,經歷了顛覆,一年後的你又會成長為什麼樣子?

我們的復原力和成長力,很多時候,會超出你的想象。

心理學家榮格認為,每個人身上都藏着男性和女性的原型,一個完整的人最終都會活成雌雄同體的模樣。

而那些敢於及時止損、從一段關係中全身而退的女性,恰恰活出了這樣完整的靈魂。

我們不鼓吹大家輕易輕率離婚,畢竟婚姻如飲水,最後都是冷暖自知。

但是,我們希望女人能夠保有一份出入圍城的自由與從容。

不要因為怯懦而「不敢」,也不要因為內心的執念而「不願」,更不要因為自己的無力而「不能」。

我想說,當你越是敢於獨自馳騁江湖,就越是能體會到內在的力量。

越是能靠自己去扛起內心的柔軟和寄託,就越是能迎來更有質量的親密關係。

而好的人生,就是這樣一點點領悟,一點點過出來的。

到最後,縱然是一個人,無論是靜流還是蓬勃,都會生生不息,熱氣騰騰。

文中圖片均來自網絡,侵權必刪

——心有助,不孤獨——

有調查顯示,近幾年35%的離婚案是因為夫妻生活不和諧。

維繫男女的情感除了好看的皮囊和有趣的靈魂,還需要和諧的夫妻生活,否則一切都是扯淡。所以說當你有了男人最渴望的特質,也就是「性魅力」,你就擁有了不可動搖的吸引力。私信我,打破「性疑惑」,關於夫妻生活那點事,教你看透、學透,做充滿性魅力的女人,輕易捕獲男人心。

評論列表

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2024-06-25 23:06:40

太感謝你了,我們現在都已經和好了,謝謝!

頭像
2024-02-06 04:02:29

如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?

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