《非暴力溝通》：好好說話，世界也會變得溫柔美好

Z乎上有這樣一個問題：你遭受過怎樣的語言暴力侵襲？

有位匿名用戶這樣回答，她說她遭受過的最嚴重的語言暴力來自媽媽。

中學第一次月考全校45名，母親卻說「我要是考你那麼差，自己就澆了汽油在馬路上被車撞死算了」，而且整個晚上她都是在被罰跪和罵聲中度過的。7年過去了，她還記着那一幕。

當她幫母親做事動作慢了時，母親甚至會罵：「你這個樣子，什麼都做不好，以後就只能去賣y，賣y都沒人要」。

她說從小到大，數不清媽媽多少次罵她，她最恨媽媽也最愛媽媽。

她心理疾病很多，曾經抑鬱症過，情感依賴症，lithromantic（X單戀）。

真的難以想象，一個母親竟然會對自己的女兒罵出那樣不堪的話語。

但是，仔細想想，這樣的場景，這樣的話語在生活中似乎又很常見。

我們常常說「刀子嘴豆腐心」，很多人口不擇言，很多時候是無心的話語，象那些脫口而出的評論、不假思索的指責、不留情面的批評，卻往往傷人，甚至S人於無形。多年以後，身體的損傷可能會痊癒了，但語言暴力導致精神上的傷害卻會一直都留在心裡。

我們每個人都有可能是語言暴力的受害者，也可能轉過身又成了施暴者，無意中傷害了別人，卻不自知。

有一種溝通方式，卻能使人情意相通，和諧相處，這就是「非暴力溝通」。

1、非暴力溝通是什麼？

馬歇爾·盧森堡博士是國際性締造和平組織非暴力溝通中心的創始人和教育服務主管，也是美國著名心理學家。他的《非暴力溝通》是一本溝通類的經典暢銷書，影響了全世界非常多的人。在書中，他提出了非暴力溝通方式。

這是他經過多年研究，自創的能夠化解人際間衝突的一種溝通方式，這種方式就叫做非暴力溝通。

這是一種正面積極的溝通方式。如果用非暴力溝通來談話和聆聽，不僅能夠更誠實、準確地表達自己，而且能夠尊重與傾聽他人，讓你以全新的眼光看待人際關係，也讓人和人之間更容易和諧相處，很好地避開語言暴力。因此非暴力溝通也被稱為「長頸鹿語言」、「愛的語言」。

2、非暴力溝通VS暴力溝通

人與人的交往離不開溝通，我們要掌握非暴力溝通，就先來了解一下它的對立面，暴力溝通。

相對於非暴力溝通是讓愛融入生活，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情來主導生活。而暴力溝通則是受自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意的主導，完全蒙蔽了愛。

正如馬歇爾.盧森堡博士在《非暴力溝通》的第二章中寫道

「是什麼使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時，我發現某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力於滿足某種願望，卻傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式，我稱『異化的溝通方式』。」也即是暴力溝通。

暴力溝通的殺傷力有多大，國外曾經有人做過這樣一個試驗，他們選擇了兩盆同樣的盆栽，一樣的施肥，一樣的接受陽光，唯一的區別是對它們說着不同的話語。對其中一盆說着美好動聽的話，對另一盆則說着辱罵難聽的話。實驗的結果令人震驚，接受讚美誇獎的盆栽綠油油的，生機勃勃，而遭到辱罵的盆栽葉子變黃，開始枯萎。

這一結果使大家陷入了深思……

面對語言暴力，植物尚且如此，更不要說心靈敏感的人類。

《欲望山莊》有一句話說：「柔軟的舌頭，也可以挑斷一個人的筋骨，語言有時候比暴力更傷人。」

2019年，在上海盧浦大橋，一輛白色轎車停在湍急的車流中，一個男孩突然從車上跑下來，義無反顧地跳下大橋，匆忙奔跑的母親在後面沒能拽住他，捶地痛哭。據說男孩只有17歲，在學校跟同學發生了矛盾，母親在車上一路責罵，情緒激動時，竟然在車流中停下車來，於是發生了不可挽回的悲劇。

暴力溝通的根源在於人們忽視彼此的感受和需要。

正如前述事例，如果媽媽但凡能體會一點點孩子的感受，就不會絮叨個不停，悲劇或許不會發生。

暴力溝通一般有以下四種表現形式：

一是道德評判。也就是我們通常所說的打標籤，特別喜歡用自己的喜好、標準來評判他人，如果不符合自己的價值觀，就打上不好的標籤。比如動不動指責孩子不懂事，指責另一半自私。

二是進行比較。「你看別人怎麼怎麼樣」，「隔壁小明考了第一名」……這樣的話語中隱含着否定和指責，會引發聽者的反感和牴觸。《讓自己過上悲慘生活》一書中說：「如果真的想過上悲慘生活，就去與他人比較。」可是我們往往自覺不自覺中與他人進行比較。

三是迴避責任。「我也沒有辦法」，「這是領導說的」……不懂得自我反省，將錯誤歸咎於對方，迴避、淡化自己的責任，讓溝通變得更糟。

四是強人所難。「不好好吃飯，就不買玩具」，「不完成任務，全體取消休假」……總是命令的口吻，或者盛氣凌人。

暴力溝通，如指責、嘲笑、否定、說教、貼標籤，只一味滿足自己的某種願望，卻完全無視對方的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。

想讓你的世界變得溫柔美好，必須學會好好說話的藝術——非暴力溝通。

3、1條公式，4個要素，教你掌握非暴力溝通的精髓

馬歇爾.盧森堡博士在書中概括了非暴力溝通模式的四要素：觀察、感受、需要、請求。我們依次來看一看，具體應該怎樣做。

第一：觀察。我們觀察到的是正在發生的事情，可是卻往往將觀察和評論混為一談。比如面對完成作業拖拉的孩子，張口而岀的就是一句「你又偷懶了。」顯然，這是我們脫口而出的評論，並不是我們看到的事實「你今天做作業又做到了10點。」

「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式」。 對客觀事實的描述，才更容易讓對方接受，而評價往往帶有批評指責的意味，很容易激起對方的「反抗」。

針對非暴力溝通的第一要素，我們要做到觀察而不評判。學會把我們觀察到的別人做的事情和自己的主觀判斷區分開來，對於別人的行為不要急着做出評價，尤其是不要武斷地說一些言過其實的話。

第二：感受。感受和想法不同，感受是走心的，比如你是開心、興奮、喜悅的，還是傷心、難過、生氣的，是你的心情或情緒，是發自內心的。而想法是走腦的，只是你覺得，是你對自己的看法或對他人的評價，是表象。

比如你對老公說「結婚紀念日你也不慶祝一下，你不愛我了。」這是你的想法，並不是你的感受。對方可能會立馬反駁，我只是忙，忘記了，並不是不愛你了。誤解爭吵可能在所難免。但如果你換一種說法，直接說出自己的感受呢，比如「我有點傷心」，「我有點小失落」，一定會是不同的場景。

被理解和接納情緒是人類普遍的需求。非暴力溝通的第二個要點就是清晰地表達自己的感受，讓溝通更加順暢。

第三：需要。我們通常把感受歸咎於別人的所作所為，習慣於去批評指責對方。事實上，並不是他人的言行和看法導致了我們的感受，感受往往來源於我們自身的需要和期待。在對別人的批評中，也往往隱藏着我們尚未滿足的需要。

在表達完感受後，清楚地說出自己的真實需要，他人才可能做出積極的回應。

接着上面的例子，你可以直截了當地說出自己的需要，「結婚紀念日也不慶祝一下，我有點不開心，這個周末我們補慶祝一下吧。」對方一定會贊成，而不是你自己生一通悶氣，對方也不知道你到底想要什麼，或者無休止的批評指責。

非暴力溝通的第三個要點就是讓需要架起溝通的橋樑，讓對方明確你的需求，從而做出積極的回應。

第四：請求。當我們明確了自己的需要，該怎樣向對方提出呢，這就是如何請求。請求和命令不同，區分在於如果請求沒有得到滿足時，你是否會批評和指責對方，如果是，那就是命令；還在於你是否會利用對方的內疚來達到目的，如果是，也是命令。

非暴力溝通的請求要清晰具體，要正確表述，要注意語氣。因為越清晰的請求，越能得到有效的執行，溝通的效果才會事半功倍。

比如，下次對學習不努力的孩子，不要說：「你要認真學習」，孩子可能會不知道該怎麼做，你可以說：「媽媽希望你上課能認真聽講，按時完成作業，這些都是你學習努力的表現。」這樣，孩子不就能清楚了解你對他的要求了嗎？

把上面四個要素綜合起來，就是非暴力溝通的表達公式：

非暴力溝通＝我看到+我感覺+是因為+我請求

還是開頭的場景，我們嘗試一下用非暴力溝通的方式，孩子考試成績未達預期，回到家悶悶不樂，媽媽完全可以這樣說：「你這次考試沒有拿到滿意的名次，我有點小失望，因為媽媽希望你學習扎紮實實。但沒關係啦，勝敗乃兵家常事，一次成績也不代表什麼，重要的是找到自己的不足。」那孩子汲取的是不斷前進的力量，而不是語言暴力下，多年後也揮之不去的心靈陰影。

結語：

當你學會非暴力溝通的技巧，不僅能夠消除衝突和距離，還會發現世界變得溫柔而美好。