「迴避型」男人把你追到手後變冷淡了，分清這3種情況，才有救！

老師，你好，關注你已經有半年了，讓我受益良多，但是現在有個問題一直困擾我：我不知道該怎樣去給別人提供情緒價值。

我32，離異無孩，他35，有一個10歲男孩，孩子不知道他們已經離婚4年。

我們朋友介紹認識，認識3個月。剛開始還挺好，他也帶我見他的朋友，幾乎每天都會見面。

後來他家所有人都反對他談對象，希望他們因為孩子重新在一起生活，他就開始冷淡我。

我們都屬於逃避型性格的人，所以中途有20天未聯繫，後來他又主動找我和好，因為我也比較喜歡他，所以就在一起了。

現在不知道為什麼，他很少主動聯繫我，我們同城但是最近一個月就見面2次。

他對我的事情也很少關心，但是相處還是比較愉快。

我是一個比較慢熱的人，所以也不太主動。

附最近聊天記錄，聊天記錄從中午到晚上10點也未回復，我也未再找他。

請問老師，這段感情還能繼續下去嗎？我需要做哪些方面的自我提升呢？

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獵手有話說

不能什麼都怪性格，你不能具體地怪「逃避型性格」，準確地說應該是「迴避型人格」或「迴避型依戀」。

也許「迴避」這個詞太形象了，當人有逃避責任的天然傾向，歸之為「人格」的時候，你的潛意識裡覺得：我就是這樣了，改不了。

當你這樣覺得的時候，你無意中迴避了真正的問題，你幾乎怎麼改都改不了。

迴避的原因

「迴避」通常有三種：

第一種是被人逼迴避的。

這是情感求助與諮詢中最常見的情況之一。

來訴求的情況通常都是：

一開始對我好好，在一起之後就慢慢冷淡了，然後情況產生分野：出軌/分手/吵架/冷戰……列舉的幾種情況的單選或排列組合。

在「慢慢冷淡」這個階段，最常見的情況之一是：

兩人其實沒那麼多話講，通常是女生的一方，交流的需求太高，面對女生索取的「靈魂發問」，很多男生不知道怎麼回答，唯有迴避與躲。

這樣一來女生逼得更緊，男生又更迴避。

如果發生爭吵，平息之後，又更迴避。

說不過，迴避；說不清，迴避；惹不起，躲得起，迴避……這就形成了「被逼迴避的」。

有時候，最令女生氣不過的是，跟男生在一起的時候，話都不多說幾句，一直迴避、摳。

到這個男生換下一任女朋友的時候，他又不迴避了，有說有笑，談笑風生，禮物不斷，到結婚房子加名，簡直像換了個人。

從表面來推斷，覺得對自己是短擇，自己遇到了渣男。

但如果從兩人相處關係的內在看，男生有沒有可能和上一任女朋友相處，是「被逼迴避的」，無法想象和她結婚之後的場景，也就走個過場，隨便談談。

而和下一任女朋友相處時，沒有被逼迴避，相處舒服，有共同語言，甚至產生深層次交流，覺得這人能處，能夠想象和她結婚之後的場景。

作為真正中意的結婚對象來對待，待遇自然不同？

第二種是被事情逼迴避的。

這個可能是你們現在面對的情況。

他家人都不同意他再婚，他的孩子甚至不知道他已經離婚，如果他真心真意要和你繼續往前走，要越過這兩座大山。

愚公是一開始就下定決心要移山的嗎？也未必，也可能經過了一段時間的糾結和煎熬。

而在糾結煎熬到下定決心這段時間裡，他的外在表現形式很有可能就是「迴避」。

一想到前面有兩座大山，就怎麼也提不起勁來。

第三種情況才是迴避型依戀風格。

他的情況也可能是這樣。

不是人把他逼迴避的，也不是事把他逼迴避的，他本來就這樣。

這種在親密關係里迴避的風格，是他從小一路走來形成，不僅是遇到你，萬一他還有下一任女朋友，下下任女朋友，不管是誰，只要是女朋友，他都這樣。

這三種情況，有單純型，也有複合型。以單純型來講，第三種是最難改變的。

那麼，怎麼區分他是哪一種呢？

我們有一個「依戀測試」很好用，並且已經已經陸續開始講解怎麼使用。

（如有需要請到公眾號後台輸入關鍵字【依戀測試】獲取，測試完後也可按指示求助解讀）

簡單粗略地講：

如果他測出來是高分的「殭屍」或「吸血鬼」，那他就是真正的迴避型依戀風格，是真迴避。

如果他測出來不是高分的這兩種，而在親密關係的相處中，又表現出迴避狀態，他很可能就是被人或者事給逼迴避的。

你也可以給自己測測，如果你測出來是高分的「小孩」，高分的「小孩」對情感的索取度是很高的（但她自己不覺得），他很有可能就是被你逼迴避的。

如何改善？

找到真正原因之後，解決之道，大致就是：

1、如果他是被人逼迴避，那就改變一下逼他的那個人（也就是你）。

2、如果他是被事情逼迴避的，嘗試一下能否跟他一起面對突破那些事情。

3、如果他本身就是真迴避型，那就得看他有沒有意願，通常只有接受諮詢可解了。

最後，回答一下你最後的兩個問題：

1、這段感情還能繼續下去嗎？

來都來了，情況也給你分析清楚了，相遇也不容易，和他一起試一試嘛。

如果能突破，你們就能繼續在一起，如果突破不了，在這個過程中，你也增長了能力。

2、我需要做哪方面的自我提升呢？

很多人都喜歡說「自我提升」這個詞，其實這個詞是一種集體無意識對親密關係的逃避：

害怕在關係中受到傷害，所以要躲起來自我提升。

想學會游泳就要浸到水裡，處理關係的能力當然要在關係中提升啦，不是嗎？

方向不對，做的事情就不對。

現在你們的問題是什麼？

他父母不同意他再婚，他的小孩還不知道，如果你們發展順利，他將要在親密關係裡面對你。

這是他一個人的事嗎？如果你們想在一起，這也是你的事。

你除了鼓勵、安慰他，在他父母看來是有個女人在背後「慫恿」他之外，有沒有想過可能你要站出來，在父母面前為自己「正名」？

如果你真的想和他結婚，他的孩子也在你們的親密關係里。

對於這個孩子來講，一直不知道父母已經離了，並不見得是件好事，已經瞞了4年，有一天紙包不住火的時候，對孩子造成的傷害可能有多大？

比父母離異本身可能都大得多。

因為離異本質上還是一件誠實的事，而多年隱瞞是所有人一起構築了一個巨大謊言，讓這個孩子以後怎麼在親密關係里相信人？

如果他不知道現在的做法對孩子可能造成的影響，這是你可以告訴他的。如果你們繼續走下去，你跟這個孩子也要建立起你們的關係。

還有很多，先不講述。想提升親密關係里的能力，只有在關係里才能，想要「自我提升」只是一種心理安慰，櫞木求魚。

想要在關係里提升，需要有很多次打開自己，向他、他的父母、他的孩子袒露你的心聲。

有可能共鳴到他們，讓他們產生改變，也有可能你「本將心照明月，奈何明月照溝渠」，你的真心不被珍惜。

你可能害怕的是後者。

就好像一個準備要演講的人，上台後有可能成功，也有可能不成功，有的人就躲起來，害怕不肯上台。

可是只有上台了才能夠得到真正的成長，躲在浴室里對着鏡子練習，永遠只是自我安慰。

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