上個周,從巴黎返程的當天,網上爆出李小璐PGone的視頻。我和幾個女友在飛機上展開了討論。
我說:「這下,我們公號狗又有的寫了。」
一個女友說:「來,都說說,你們誰保證沒在婚內想過出軌?」
我們心照不暄,相視而笑。
中年夫妻,相看兩厭。
圍城之外,風光旖旎。
誰還沒個心猿意馬、春情蕩漾的時刻?
真正的勇士,敢於直面慘澹的人生,敢於正視淋漓的人性。
某個夜裡,我和老公開了幾瓶青啤,很認真地聊了聊「出軌「這件事。
01
我在婚姻里的最低谷,是從產後第二年開始的,大約持續了兩年多的時間。
兒子從母體自帶的抵抗力已基本消耗殆盡,各種毛病開始頻繁出現。
出入醫院,當媽的人本來已身心俱疲。
加之我始終陷在輕度產後抑鬱的情緒里,自己沒有清楚地認知,亦無自救能力,每個月都有30天看老公不順眼。
那種日復一日的無名火,摻雜着強烈的犧牲感、付出感,讓我陷在持續性焦慮、間歇性崩潰的狀態里。
核心的親密關係不好,便引發一系列次生問題。
對婆婆的不滿,跟親媽的矛盾,經濟窘迫造就的委屈、無人理解的孤寒絕望,從天而降,接踵而至。
我不願面對,也無力解決。
我的生活里只剩兩種狀態:一是工作,二是冷戰。
若干年後,我的自我覺察和持續成長,讓我在回望這段來路時,能清楚地看到該我承擔的那一部分責任。
所以那晚,我跟老公碰了碰杯,很坦誠地告訴他:
「如果在那個階段,我身邊出現一個對我無微不至、寵愛有加,又深深懂我的人,我很可能就出軌了。」
他點點頭,表示理解。
而我沒想到的是,他更加坦誠地告訴我:
「那個時候,我也想過這個問題。」
於是,我們這對廝混了20年、早已左手握右手的中年夫妻,正式開啟了關於出軌的探討。
我對他說,我當時幻想過,如果我少女時代的夢中情人「費雲帆」真的出現,我必定淪陷。
而他坦言,那個階段,他內心真實的想法是:
「你長年不給我一個好臉,永遠橫眉冷對,永遠挑剔指責,不許近身半步,如果哪天我因此出軌,你會不會後悔。」
如果換到五六年前,他這番話,我能一個酒瓶子甩過去打爆他的狗頭:「你還敢動這心思?是不想過了!」
但現在,我竟有一種無比的理解和共情。
因為我們彼此足夠真實,足夠坦誠,足夠敞開。
這也意味着,我們的關係達到了前所未有的深度,能讓我們在對方面前,坦然表露最真實的自己。
這讓我很感慨。
02
後來我問他:「如果有恰好的機會,又不會敗露,你會做嗎?」
他搖頭:「算了,犯不上。」
我心中一動。
因為我的答案也是一樣。
誰都沒有站在道德高地上去標榜自己的自律或高尚,而是給出了最實在的理由——犯不上,不值當。
誰都不必裝聖人。凡夫俗子,七情六俗。或想走腎,或想走心。
不是沒想過,今朝有酒今朝醉,管它明日誰誰誰。
不是不懂得,春宵一刻值千金,花有清香月有陰。
不是不明白,人生得意須盡歡,莫使金樽空對月。
只是,我們都在心裡的天秤上,無意識地衡量過一個東西,叫做成本。
那些明明滅滅的情緣,似是而非的暗示,飄來散去的荷爾蒙氣息,彌散在每一場夜宴上,每一間KTV包廂中,每一句午夜散場後「我送你回去」的試探里。
都曾路過弱水三千,都曾見過鶯鶯燕燕。
那個軌,終究出不成的真正原因,道德感只占了一小部分,更大的那部分是,我們不願意為此付出更大的代價。
這個代價,包括現實層面的:離婚的可能,財產的分割,對孩子的傷害。
也包括精神層面的:內疚,心虛,負罪感。
網上經常有人說:婚姻制度是反人性的。
我認同這個觀點。
只是,人性不只是喜新厭舊這一點。
它包括動物性和社會性。
動物性,是人類的本能。餓了要吃,困了要睡。看到好的東西,想收入囊中。見到帥哥美女,想就地撲倒。
而社會性,是讓人明白什麼是規則、責任、道德、倫理、公序良俗。
人之所以能進化為自然界更高級的物種,就是因為具備了社會屬性。
但在出軌這件事上,只靠倫理道德、公序良俗來約束,確實太弱。
婚姻的本質是一場契約,簽了就理應守約。
而那句「忠誠,是因為背叛的籌碼太低「,從某個層面來說,是成立的。
當誘惑足夠大,得到遠大於要付出(或者誤以為是這樣)的時候,違約的一方就出現了。
03
我非常珍惜那一晚,我和老公對「出軌」的這番表達。
它讓我看到兩個人,以及這段關係,在走向成熟,並不斷生長。
我很認真地問自己:如果當年,我身邊真的出現一個「費雲帆「,滿足我對男性的所有幻想和渴望,我會真的出軌嗎?
說實話,我不知道。
但我知道,現在我身邊再出現多麼好的「費雲帆「,我也不願意選擇出軌。
成熟之後的人,都不會隨便給自己找麻煩。
人到中年,讓我們最最操心的,難道不是熊孩子的作業,老人的血壓,漸禿的髮際線,瀕危的體檢單嗎?
讓我們最最慾海翻滾、欲罷不能的,難道不是賺錢這檔子事兒嗎?
出軌,暖昧,不都得付出精力體力時間嗎?
分身乏術啊。
其實說到底,還是那幾個字:成本太高,不值當的。
真要實在是愛上別人了,非要義無反顧試一把,那就承擔該承擔的責任,付出該付的成本,然後無婚一身輕地去體驗吧。
每個人,終究都得為自己的選擇負責。
但我不再只是單一地從道德層面去看待出軌。
我的朋友傅首爾有個金句:
年輕時,我曾認為我的眼裡容不下一粒沙,十年了,我發現婚姻其實就是撒哈拉。
某些蠢蠢欲動的念頭,似明似暗的情愫,心旌動搖的瞬間,都是人性的一部分。
婚姻,永遠承載於真實的人性之上。
而最終,如何面對誘惑、貪婪,慾念,說到底,是一場自己與自己的戰鬥。
圖源網絡
-End-
評論列表
在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
老師,可以諮詢下嗎?