前天寫黃秋燕時發現一個現象，很多不被父母祝福的婚姻最終都難有好結局。
黃秋燕嫁給李連杰時因為沒有徵得父母的同意也就沒有通知父母參加，
他們甚至沒有舉辦任何儀式就領證結婚，黃秋燕跟着李連杰去美國發展，
生下兩個孩子之後，李連杰去香港拍戲認識利智，二人婚姻土崩瓦解。
近年來我們逐漸發現個問題，自由戀愛的婚姻倒不如相親的婚姻來得穩定，
這是為什麼呢？按理說自由戀愛的兩個人興趣愛好性格脾氣更合適，
反而卻不如通過相親結婚的夫妻情感穩定呢？
其實這裡面有一個很重要的原因，相親大部分是為着結婚去的，
而自由戀愛更多的是為了滿足情感需求。
相親的人不外乎三種：
1，受過情傷和玩夠了不想再戀愛的人，但又到了結婚的年齡；
2，不會撩漢和不會撩妹的男女；
3，為了事業耽誤了戀愛，想戀愛時發現後備力量不足，通過相親解決婚戀問題的。
以上三種人以相親建立戀愛關係，主要奔着相親去戀愛，因為目的明確，所以促成相親的一方，會考量兩個人的性格、學歷、經濟條件、家庭情況等等因素，沒等自己出馬，就已經由紹人出馬擺平。
旁觀者清。婚姻是兩個家庭的事，一般來說拋開感情因素的旁觀者更能看出兩個人是否合知，所以，往往相親的雙方一旦彼此看上眼，走進了婚戀的程式，基本上沒有太大的變故。
而那些以感覺為首要衡量條件的人，在自由戀愛的環境下憑着感覺找到情感伴侶，因為重的是感覺，所以會忽略門當戶對這四個字，而很多婚姻中的不幸福就是因為門不當戶不對引發的。
門不當戶不對代表着雙方條件的不對等，一旦這種不對等在婚後顯現出來，夫妻之間在家庭中的地位也會隨之出現不對等的情況。
生活習慣不同，待人接物的方式方法也不盡相同，兩個人難以步調一致最終產生矛盾，而這種矛盾，有時難以分清誰是誰非。
我有位同學，她從小生長在幹部家庭，父母又都是衛生系統的人。
後來她也進入衛生系統並且嫁給了從農村搬到城裡的同學，她老公也是學醫的，
兩個人開始時沒有多大問題，但隨着父母參與到他們的生活中後，
他倆的矛盾漸漸升級。公婆是農民，沒有太多的講究，夏天，她每天走時都會晾一杯涼白開，等下班回來時喝，但公婆喝了她的水，被兒子批評後又給她倒滿放到她的房間，她回來後發現她的水杯不在原來的位置，她感到有人動了她的水杯，她很生氣，
她直接跑到客廳開罵：哪個不長眼的人動了我的水杯？自己不知道用自己水杯喝水嗎？這句話一出口，一場家庭大戰隨後爆發。
公婆認為她出言不遜，最後婆婆和她居然打了一架。老公如何調和也無濟於事，
兩口子因此鬧了很長時間矛盾，最後搬出婆家租房住。
她嫁給老公時不但家裡反對，朋友親人沒有支持，都看到她日後會面對的生活，
但她沉浸在愛情的甜蜜中根本聽不進別人的勸告，力排眾議嫁了，結果兩個人矛盾不斷，最後老公奮發圖強，開起了公司，年入百萬，生了一個兒子，原以為她苦盡甘來，結果兩年前他倆熬過孩子中考離了婚。
她老公總覺得自己條件不好，從結婚開始就不讓她和異性接觸，哪怕是正常交往，同事之間聚個餐回去也會招致激烈的爭吵，最後演變為家暴。
男人打女人多半是因為講理講不過去，我同學忍受家暴很多年，終於在孩子大了之後逃離出了婚姻。
她一直堅持到現在才離婚就是不想被別人看衰，但越努力她的婚姻就越脆弱越是不堪一擊。
旁人的看法往往會綜合男女雙方的性格和家境以及個人能力去衡量彼此，相當於提前為他們進行了優化組合，這樣的婚姻才能更長久。
今天有位廣東的小朋友告訴我說她和戀人分手了，因為她的父母不喜歡他，而他又不懂得去討好她的父母，最後她選擇了分手。
但是她說她很痛苦，因為兩個人在一起已經很多年，分手後她總是無時無刻地想起他，沒有辦法從這種失戀的心態中逃離出來，她問我該如何是好？
我說那不如就複合，既然那麼痛苦，放不下這份感情，心裡還想着他的好，和他在一起時的美好時光，倒不如複合，要好過帶着傷痛和遺憾，帶着對於過去的不捨去嫁給另一個人，這樣反倒是對別人的不公了。
長大之後的我們，不會跟父母過一生，他們的看法固然重要，但人生總是要經歷的。
人生也總是要失敗的，從失敗感悟人生，從失敗中得到成長，好歹都是自己的征程。
你是否覺得我前後的說法很矛盾？到底是要聽父母的還是要一意孤行？
沒有人指導別人的人生，如果你的人生樣樣都對，但都是按別人的意思走的，
我個人覺得倒不如有對有錯自己去經歷，畢竟人生只有一次，對錯又有什麼關係呢？
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我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
老師，可以諮詢下嗎？