「老公不肯給我錢，於是我生了二胎」

情感導師 2023-06-14 8347

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桃心話第83期

講述：

桃姐，我真的是個十足的怨氣包。埋怨老公對我不夠體貼，尤其是經常他說的話傷到我，更讓我在心裡怨言連天。而且我怪孩子總是那麼調皮惹我生氣。所以對他們總是吼。很愧疚。可是總是忍不住發火。沒有耐心。我真的太痛苦了，不知道為什麼自己一點事就埋怨，動不動就發火。我不想那樣。可是改過好幾次，忍耐過努力過。可是還是最後不行。我平時話很少，有點孤獨症。我的朋友都在外面，不能認識新朋友，我有一份穩定的工作，特別想減肥，卻總堅持不下去。戒不了口堅持不了運動。我就是接受不了自己，討厭自己。討厭這樣的怨婦，討厭情緒起伏的自己。不知道怎麼和自己相處。不知道怎麼讓自己真正的開心起來。總是覺得自己過得很痛苦。

桃姐的話：

能意識到自己是個怨氣包，其實已經不算差了。真正不可救藥的怨婦是意識不到這點的。她們通常堅信自己沒有任何問題，並熱衷四處扎堆，散布言論，試圖同化他人，比如：

男人都一個臭德性。

跟誰結婚都一樣。

哪個女人不是湊合着過。

你能意識到自己有問題，並有意願想改變自己，其實挺難能可貴的。

在我看來，你的障礙主要在兩點：

一、你把所有問題都向外歸因。

老公不夠體貼，所有你傷心。

孩子不夠聽話，所以你生氣。

你的潛台詞是：你現在的現狀都是因為他們造成的。如果老公對你好一點，孩子更懂事一點，你就不會這樣了。

這種心態，和很多抱怨男人沒本事掙大錢，所以自己才不幸福的女人是一樣的。

其實這樣的人，就算哪天男人發了財，她們又會冒出別的問題，還是不幸福。

「怨婦心態」的本質，就是不能自我負責。

寄希望於別人改變，只有別人變了自己才能好，否則就一直好不了。

無數怨婦就是在這條路上越陷越深，越走越遠，最後徹底迷失在怨懟里，經年累月，面目全非。

二、你嘗試過改變但沒做到，所以更加沮喪，轉向自我攻擊，陷入惡性循環。

很多人都是這樣。覺得自己不夠好，想向那些更優秀的人學習，學了兩天發現太難了，難於上青天，於是更加埋怨自己，責怪自己，覺得自己特別差，特別糟，什麼都幹不了，對自己充滿否定和質疑，甚至很多人因此抑鬱，越來越覺得自己什麼都不配。

這確實是個很容易掉入的坑，要爬出來，需要很大的能力和智慧。

從心理學的角度來說，一個人對他人的不滿，本質上都是對自己的投射。

也就是說，你對老公孩子的那些不滿意，不耐煩，其實都是對自己的。

所以你會痛苦，會煎熬，會在對他們吼了罵了之後又內疚。

看清這兩點之後，你可以先做以下嘗試：

1、把精力轉移到自己身上。

別總盯着老公的不足和孩子的短處，越看越來氣。

多列一列自己擁有的東西，比如穩定的工作，完整的家庭，活潑的小孩。

只盯着自己匱乏的，就只有匱乏。看到自己擁有的，才能創造更多。

2、多給自己一點接納和肯定

對自己接納度越低的人，對別人越難接納和包容，尤其是對親密的人。

你得先對自己好一點。

發展一兩項興趣，培養個養心的愛好，不知道自己喜歡什麼的話，就多去體驗嘗試一下。

精神上的空洞得到一定的填補，人的精神狀態也會好轉。

3、發展個人社交。

話少不代表不能交朋友。物以類聚人以群分，可能那種呼朋喚友的party女王和你不是一路人，但總有和你性情相投的人可以交際。

你需要一點突破的勇氣，但不必強迫自己融入一些熱鬧的場合。如果現實中實在有困難，就嘗試線上，像一些社群之類的（比如我們的桃蜜美美群、桃蜜成長營），自己孤獨的時候，就要學會抱團取暖。

4、做一些內在探索和療愈。

一個人的行為表現，都有着更深的內在動機。你的孤獨，你的怨懟，你的無奈，背後可能都背負着一份創傷。

想從根本上完成自我成長和改變，我更建議你在專業指導下去做一些內在探索，自己的成長經歷與原生家庭的關係，與自我的關係。可以來桃蜜成長營參加《療愈內在小孩》系列課程，也可以尋求專業諮詢師的幫助。

只有早點療愈好那個傷口，才能早點卸下那份背負已久的重擔，未來的路才會輕鬆一點。

一個內心充滿怨怒的人，是沒有內在力量的。

一個容易被別人激怒的人，人格是十分虛弱的。

而同樣，一個總是寄希望於讓別人改變的人，對自己其實是很失望的。

只有你看清了這些，才會知道該把焦點放在自己身上，去成長自我，去強大自我，而不是一味指望別人對你的人生負責。

一個怨婦的改變，一個生命的重生，就是從這一刻開始的。

講述：

李老師，我和老公是相親的。一開始我倆的感情就不是很好，2010年老大出生，他就不願意拿錢撫養孩子。然後我就跟他吵，才每年拿幾千塊錢的，之後我就開始上班，所以錢方面也沒老是伸手跟他要，但這麼多年一直也平平淡淡過來了。我一直以為他應該有點責任心了，所以去年又生了二胎。但自從去年因為買房的事，他就一分錢都不願意出。全靠我自家爸拿的首付。本來說好一起還房貸的。但真正到還的時候他又不拿錢了，生二胎的一切開支全是我上班的錢，所以我身上就沒錢交房貸。我現在都不知道怎麼辦，好話我都跟他說了很多，但他就是不願意拿錢給我。現在是我最弱的時候離婚又不可能，現在二胎還這么小。老師，你能幫幫我嗎，我該怎麼辦？

桃姐的話：

我發現現實中最不缺你這樣的女人：

談戀愛時感情不好，但還是結婚了。

結婚後過得不好，但還生孩子了。

生孩子後他各種問題，但還是又二胎了。

我很想問問你，生二胎之前，你是怎麼覺得「他應該有點責任心了「，到底是什麼給了你這種錯覺？

一個男人，結了婚，連撫養自己孩子的錢都不肯出，這很有問題。

你好話說盡，他就是不肯拿錢。軟的不行，硬的試過嗎？

唉，估計你也硬不起來，否則也不至於到這一步了。

那就不妨更現實一點：

1、買房子，他既不出首付也不還房貸，那就寫你爸的名好了。萬一哪天離婚他一塊磚也分不走。2、估算一下他的收入，如果離婚你能分到多少財產，拿到多少撫養費？3、如果你不想離婚，那就想想如何在別的方面發揮他的價值。不出錢，能出力嗎？

還不了房貸，能多帶帶孩子嗎？

生活上讓你不順心，床上能讓你滿意嗎？

這些總得有一樣吧？

如果一樣都不占，那我又得重申一下我的金句了——

沒有愛，沒有錢，沒有性，那你圖他啥？

總不能圖他還有病！

講述：

老師，我把自己氣倒了，自己給自己找了不痛快，婚禮覺得好委屈，一而再再而三的修改自己的底線，老公像個烏龜忽視問題，人家好聰明，知道怎麼對付你。了解你依然選擇你最討厭的方式對你，怎麼把過錯推在你身上。我在猶豫，剛結婚半年多，我離婚嗎，事情很小又覺得很大？

桃姐的話：

不太清楚你說的到底是什麼事，但能感覺到你很憋屈。

只能說一句：別人對你的方式，其實都是你默許的。

很多事，你強他就弱，你不配合，他就沒轍。

離不離婚不是關鍵。

如果你不去尋找根源，看不清自己的模式，離婚也只是逃避眼下的問題，再遇到下一個，還是同樣的問題。

自己把自己氣倒？那就躺會再爬起來。

人最大的對手，從來都是自己。

講述：

李老師，您好！我喜歡一個男生，不知道怎麼追他？也看不懂他？能不能辛苦您給些指導意見？

桃姐的話：

撩漢這事，絕對是個技術活。

在男人眼裡，女人大致分三種：萌妹子，女漢子，狐媚子。

極品女人其實是這三種的集合，既純又欲，亦剛亦柔。

但你喜歡的男生，年齡不大，閱歷有限，他也未必欣賞得了這種。所以你也不必要求自己成為這類。

你想追他，總得先搞清他好哪口。

多翻翻他微博微信朋友圈，多接觸下他身邊的熟人，知己知彼，百戰不殆啊。

搞清之後，就是對症下藥，因材施教，看人下菜碟。

人都是缺啥愛啥，他缺的，就是他要找的。

他喜歡熱烈，你就嘁哩喀喳單刀直入。

他喜歡矜持，你就欲說還休欲拒還迎。

反正你別管黑貓白貓，抓到愛情就是好貓。

最後，你還得反主為客。雖然開始是你主動，最後還得讓他追。

男人都是狩獵者，送到門口上的、再也不會跑的，他們都不稀罕。

他們享受追逐的過程，需要刺激的快感，適當的患得患失尺度如何把握也是你的功課。

其實說了這麼多，技術這個層面，終歸是淺的。

但我支持你去追求，想愛是一種本能，這點事都不去滿足自己，還怎麼快意人生啊。

愛情這東西，無論你學多少技巧，都沒有絕對的章法可循。

它是電光石火，是一眼萬年，是不可說不可說一說就是錯的玄學。

那就別管那麼多了，大不了，愛對了是愛情，愛錯了是人生。

怕什麼？

講述：

桃姐，我因為孩子上學的事糾結了半年多，這一學期馬上結束，我更加焦慮。前幾年，我和老公在我們省會A市買了一套房子，把孩子戶口也轉過去了，順利入了小學，我父母過去照顧孩子上學。我的工作在C市，我老公在D市，一家三口三個地方，不忙的時候，周末可以團聚一下。這兩年，隨着父母年齡的增大，照顧孩子顯得力不從心，孩子因為缺少父母的陪伴，成績也在下滑，老師經常電話告狀。我的焦慮越來越嚴重，擔心孩子學習成長、擔心父母身體萬一有突發狀況，辭職陪孩子父母，又擔心房貸，還有在省會城市找不到合適工作。我想把孩子接回C市，但孩子爸爸反對，認為省會的教育條件好，而且下血本買房就是為了給孩子有個好的教育環境。現在擔心的天天睡不着覺，我該怎麼辦？

桃姐的話：

人在很多時候，是自己把自己困死的。

你自己設定的選擇中，只有兩個選項。

要麼是繼續維持現狀，一家三口分在三個城市，你夜夜擔心焦慮。

要麼是頂着老公的反對，把孩子接回C市，放棄A市的學區房和教育。

除了這兩個選擇，沒有別的路了？

孩子爸爸反對，那他的解決方案是什麼呢？

若是他拿不出來，那你就拿唄。

方案一：接孩子到你身邊，培養親子關係，從長遠來看這是比成績更重要的東西。方案二：你們都調去A市，工作上做一定犧牲，但能跟孩子生活在一起又能照顧父母。方案三：你去A市，重新找工作，孩子爸爸承擔家庭經濟支柱責任。方案四：他去A市，省會機會多，說不定更利於事業發展。方案五：……反正每一種選擇都有人要做妥協或犧牲。如果都不肯，那就只能維持現狀，犧牲掉的是陪伴孩子成長的時光。

我個人是建議父母要陪在孩子身邊的。你們的孩子才上小學，年齡還這么小，仍是需要父母的時候。老人幫忙帶，照顧生活起居沒問題，但親子關係是不可替代的。

當然可能你們可能有別的困難，那就只能權衡一下，這個代價是否值得。

你現在日夜懸心，連覺都睡不好，那就更划不來了。

講述：

朋友老公跟原配提出離婚好幾次，原配上吊尋死一直都不答應，跟原配沒有孩子，跟小三有2個孩子，家裡人都承認小三，也喜歡小三，經常跟家人父母在一起旅遊什麼的，並且以一家人的名義存在，幾乎所有人都知道，這種怎麼破？

桃姐的話：

你的朋友應該就是原配吧？她着急嗎？她想破局嗎？

如果她想，她自然會去想盡一切辦法。

如果她不想，你替她急死也沒啥用。

發現了沒？這樣的家庭，其實是默認這種模式的。也就是說，他們各自默許這件事存在、發生、發展、持續。

外人覺得太荒唐，太過份，太不可思議，其實都是皇帝不急太監急。

所以呢，我們只需要牢記人生三件事——自己的事，別人的事，老天的事。