今天的這個故事來自《冷愛分享會—第十二期》。看完之後,你有什麼不一樣的感受或者體會,歡迎留言討論。
By冷愛
關鍵詞:怎樣走出「被出軌」陰影?
問:4 年前因老公出軌,自己非常糟糕,後來做了諮詢。
現在我每天一邊看問答學習,一邊總結經驗,婚姻關係也比較穩定,相處也比較融洽。
只是經常會感到迷茫,總是掙扎在「愛與不愛,值不值得」這些比較感性的方面。
比如我感覺經過老公出軌這個事情,我已經不愛他了,做很多事情只是覺得「應該」而不是「想做」。
雖然他已經表現得比之前好很多了,但我內心經常提不起精神,又感覺需要維持平衡。
時常覺得人生就這樣了嗎,還會不會有其他風景,藉此機會想在跟冷愛探討一下,應該怎麼調整?
或者我應該把自己變得更好、更強大一些,問題會不會迎刃而解?
以前的我很糟糕,長相 4 分,還 136 斤,很懶,從不思考,遇到問題不會拐彎,直女。
經過冷愛團隊的幫助後,現在 5.5 分,長期 116 斤左右,做雙眼皮,紋眉毛眼線,每天護膚化妝,經常閱讀。
我覺得還需要在思想方面 ,也就是有趣的靈魂方面在努力提升一下自己。
「
互動反饋:
小衛(以下簡稱「衛」):我覺得經過老公出軌的事情之後,雖然在一起生活,但對他沒有感情,我不愛他,自己覺得特別迷茫,日子過得沒勁,提不起精神,不知道怎麼調整?總有一些愛不愛他、值不值得這方面的思想。
冷:因為你老公曾經有過一個出軌事件,導致你現在有一個創傷,現在的生活和這段關係讓你覺得沒有意思,是這樣嗎?
衛:嗯嗯。
冷:這種沒勁的感覺,讓你想要對生活做出一些改變,對嗎?
衛:嗯嗯。
冷:你現在跟你的老公離婚了嗎?
衛:現在在一起,關係挺穩定的。
冷:你提問的目的是,想在不離婚的前提下,想要解決或改善一下因過去他的出軌給你造成的創傷嗎?
衛:嗯,是的。
冷:你有沒有跟他談起過這個創傷?
衛:從之前出軌事情結束以後,最近基本上都沒提起過關於出軌這方面的問題,彼此都在刻意迴避。
冷:是因為他不願意跟你提,還是你不願意跟他提,還是你倆都不想提?
衛:應該是我不願意跟他提。
冷:當時做這個約定的時候,是誰讓你這麼做的?
衛:當時是根據我的一些總結,幫我諮詢的老師說,整天嘮叨這件事不好,因為我在事情開始的時候,連續說了一段時間,之後,就彼此做了一個這樣的約定。
冷:時間有多久了?四年了嗎?
衛:不到三年,這件事情是差不多四年之前的,然後中間就糾結了大概有一年左右。
冷:回憶起他的出軌事件時,除了沒勁,你還有其他什麼感受嗎?
衛:心裏面很不甘心,最近特別的強烈,之前也有過。
冷:不甘心是指不開心、不爽,還是說不想就這樣放過他?
衛:應該是很不爽,也沒不高興,也沒說放過他,心裏面有時會有一些不好的想法。
冷:你有這個想法,說明你已經面對了自己的內心。
」
其實,在我們內心的成長上面,走得越來越深入的時候,我們會發現這個世界上沒有所謂的邪惡跟正義。
「邪惡正義」都是人自己去定義的,只有當我們在一個立場上,我們才會去區分這裡面的邪惡跟正義。
我們會發現,小時候我們看看動畫片,看一些故事片裡面總是要很黑白分明,把人貼上一個標籤——這個是好人,那個是壞人。
好像如果我們不能理解區分一個好人和壞人,就沒有辦法去面對這個世界。
但當我們成為一個擁有健全人格、有獨立的思辨能力的人,我們就會發現所謂的好人很複雜,所謂的壞人也很複雜。
這個世界上可能沒有那麼純粹的好與壞。
比如小時候,我們看三國演義的故事,都覺得諸葛亮是個好人,他很厲害,足智多謀,什麼問題都能解決。
但是,當我們真正對這個人物感興趣,了解到諸葛亮真正的故事,我們會發現他還有另一面。
比如《三國志》裡面諸葛亮簡直就是一個成事不足,敗事有餘的人物,他當時把百姓的生活搞得一團糟。
這個人其實本質上是一個好大喜功、傷害了很多人、可能犧牲了很多人的這樣一個人。
如果用是非功過去評價一個人,非得給對方貼一個好人或者壞人的標籤,那可能對方是個壞人。
通過諸葛亮這個例子,是想要說,有的時候我們要立體地看待一個事物,我們要立體地看待自己的念頭。
所以當你有這個所謂不好的念頭,其實是你的內心對自己的一種自我保護,因為你覺得不爽、不高興,甚至是沒勁。
這底下是有一種情緒,我們稱之為【製造悲傷】,如果我們不去把這個悲傷釋放出來,強行去對抗這個悲傷,那結果是什麼呢?
就是沒勁,再嚴重一點叫「抑鬱」,因為你把悲傷壓住了,這件事本來你是該哭的,但是你非得笑着說,那你肯定就壓抑了。
我建議你可以用以下幾種舒緩的方式:
學會去抒發表達一下自己的情緒。
可能你不適合對孩子說,你也不是都對別人說,但是我覺得你至少應該去寫一寫日記。
可以用我們提倡的情緒日記的方式,要學會去把這些情緒去抒發出來。
因為你現在心裡是有悲傷的,而這種悲傷要處理,需要表達出來。
你給自己一個空間去釋放這個悲傷,然後你的身體才能夠安靜下來,如果你不給自己去釋放這種情緒的空間,它就會被壓住。
「
衛:這個情緒日記需要保密嗎?
冷:當然需要保密。
衛:但是我這兒沒地放。
冷:那你就找一個沒人的時候,寫完,放廚房裡燒掉,這樣也可以。
冷:這時,有的人會問要不要寫在app上,我建議最好不要,寫在微信朋友圈和寫在實體上、寫在本子上還是不一樣的。
」
為什麼要求大家儘可能寫在本子上呢?這裡給大家做一個重要的科普。
一方面,一個人對着電子屏幕去寫東西的時候,因為人的視網膜是腦神經系統的一部分,這就是眼睛為什麼叫「心靈的窗戶」。
人的眼睛在接受外界刺激時,是直接傳導到TA的腦子裡的。
當一個人對着手機去記錄一個東西的時候,TA的眼睛無時無刻不在跟電磁波在交互,這對一個人的整個思維模式是有影響。
這就是為什麼我強烈反對,很多人上課的時候不要拿手機去做筆記的原因。
因為我們會發現當我們拿起手機的時候,我們就會失去了跟現場講課人的連接。
儘可能地用本子,因為在本子上寫東西的時候,視網膜是不會受到藍光的閃爍的,電子產品有一種東西,它會影響我們的整個模型系統。
另外一方面,用本子記錄,本身也是一種儀式感很強烈的一種方式。
把它寫下來的這個過程,也叫即興創作。
順帶講一下,為什麼要寫日記?
其實我們把一些故事寫下來的過程中,我們的情緒就會得到很多的抒發。
當然,比這個更高級的辦法是慢慢去成長、做諮詢、搞社群等等,一步一步來。
就如,可以把我們這個見面會當做是一種社群,我們以後應該每個月都會舉辦。
你每個月都可以過來,有什麼心情不爽的,就跟同學們吐槽一下,跟我們講一講。
你今天講完這些感受,心裡感覺怎麼樣?
「
衛:我昨天發完問題,今天就覺得心情好很多了。
冷:這就是一種連接,你以後可以接着來,有一幫人經常定期見面,我覺得就挺好,這就是彼此之間一種很好的連接。
」
我可以為你總結一下你的情況,如果是你不想改變生活的現狀,那麼你最重要的是善待自己的情緒。
你深層次底下的不高興、悲傷,這些東西都要有一個出口,讓情緒有一個自然的流動,你至少可以健康無憂地過日子。
如果你要試圖對抗它,它有可能就會傷害你。
「
衛:但是,我可以跟他說出軌這方面的問題嗎?我覺得可能需要一個溝通技巧或者其他方式。
冷:我覺得是這樣的,這不是靠一個技巧就能搞定,不是一句話、一招鮮、一個話術就可以的,不是你跟他說「誒,老公,12345,上山打老虎」,接下來,他就會開始乖乖聽話。
」
不是說,你念一句魔咒,他就會開始自動開始反思,「老婆,對不起,我錯了,我不該出軌」、「對不起,我以後好好做人」,沒有這樣的咒語。
當然,除非你能夠像我這樣,有非常好的情緒協調能力、有展開和平對話的能力,有展開進行艱難對話的能力,能有框架地去對話。
但是,如果現在你還沒有這些能力的話,先做自我情緒的疏導會更有價值。
這就像一個過敏源,一個人本來已經過敏了,TA還沒有搞清楚過敏源之前,就去隨便治療,可能會讓自己更被動。
所以,當一個人現在的能力可能只夠照顧自己時,就先照顧好自己。
若想了解更多我對於「出軌」提供的一個新認知、新的突破口,下期我繼續和大家分享,明天見~
評論列表
老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
被拉黑了,還有希望麼?