婚外感情中，男人變淡，女人該怎麼辦？

上期大部分留言和諮詢者談的竟然是同一個話題：曾經似火的男人如今變得冷淡，這令她們糾結不已，痛苦不堪。

雖是一個問題，但不同的人結局不同，有的選擇分手，有的深陷於痛苦糾結，在斷與留間煎熬。

婚外感情中，男人感情由濃變淡，最後寡淡無味，是很多女人的痛苦和糾結，也是婚外感情結束的主要原因。

對於婚外感情，多數文章都是飆狠的指責甚至謾罵，可憐之人必有可恨之處，很多人認為她們的可恨之處就在於「賤」，寡廉鮮恥。其實，說其「賤」不能說沒道理，但寡廉鮮恥者所占比例並不大，而且如果深入其中會發現，其實她們中大多數都是黑暗中獨行在崎嶇小路上的個體。很多個體，就形成了群體，這是一個痛苦無助、可恨又可憐的群體，就像漂泊海上的一葉小舟，想擺脫現狀，想自渡，想上岸，卻苦於沒有船槳和划動船槳的有力臂膀。

她們一直在取「真經」以圖自救，但多數人都是在非對錯之間指明一條最正確的路，但其實所有人都公認的最正確的路，往往當事者是不會選的，因為那不符合人心，根本行不通，誰都知道這種無法面對陽光的感情就不該開始，所以從對錯的角度去討論根本不具意義，這是我以前很少直白地表明觀點的原因，但今天的問題不是是非對錯的問題，可以直接明確答案，那就是——轉身離開。

因為如果沒有特殊原因，這種現象就是對方離開的前兆，或者已經離開，你看到的只是背影。

由於心理結構和情感結構的不同，男女對於感情的感受和態度存在着巨大差異，就斷絕關係這件事來說，女人吵嚷着離開，一般都是在說反話，意在引起男人的關注，想得到更多的關愛。即使真的離開，也必須要有個正式的告別甚至儀式，我看過一個實例中的女人做得更絕，她說——他和我分手後，我去買了塊墓碑，上面刻上他的名字，然後鄭重地和自己說：這個男人在我內心當中徹底死了。完成這個儀式，才算把這段感情斷掉。

而男人卻不會如此重視，想斷掉就簡單地不想聯繫了，也就減少了付出，不再主動找對方，甚至不再主動說話甚至不回應，就這麼簡單直接，沒有女人那麼多的彎彎繞繞。所以，女人說：我要走了，很多時候是在說：抱抱我，多愛我一些，而男人決定離開，也許什麼都不會說，直接淡出你的視線。

至於原因，當然有很多種：可能這段感情只是路遇的一朵小花兒，隨手就折了，看過後覺得拿着累贅，也就撒手了；可能一開始就根本談不上什麼愛不愛，就是單純的征服，目的達到後便失去了興趣；可能是「草色遙看近卻無」——之前遠觀覺得極好，可形成親密關係後，覺得女方缺點甚至不堪不斷展現，形象崩塌；可能是女人的「不懂事」給其生活或仕途帶去了不利影響甚至威脅；可能是女人的貪慾不斷上漲，想「上位」，男人只能逃之夭夭；也有可能是對於男人來說，這段感情到了「壽終正寢」之時。

無論出於什麼原因，窮途末路是真的，沒有了挽回的意義，事實上也不可能挽回。問題是，最讓女人痛苦糾結、憤怒抓狂無法接受的是男人感情的「壽終正寢」——曾經那麼好，你說不愛就不愛了？我什麼都沒做錯，怎麼就不愛了？

其實，女人這些強烈反應不一定都來源於愛。愛，自然會使人產生情感依賴，失去當然痛苦，但有的只是離不開男人提供的情緒價值，形成了情緒依賴而已。

男人作為主動的追求者，他們的付出也是主動熱烈的，但如果不是因為女人身上的某些特質能夠使男人對其產生強大的吸引力，那麼這種熱烈和主動就不會延續太長，如願以償後就逐漸進入倦怠期，而女人對愛的汲取就像吸毒者於毒品，始終處於一種亢奮的需求狀態，無法接受男人逐漸下降的溫度，不平衡，開始煩躁抓狂，鬧騰，所以需要「戒毒」，戒除對男人提供的情緒價值的依賴。

最難戒除的，其實不是對情緒價值的依賴，而是情感依賴，雖然女人都明白：世間萬物皆有定數，愛情當然也是，奧德麗·尼芬格在《時間旅行者的妻子》裡說的：『I love you, always. Time is nothing. 我永遠愛你，時間毫不足道』之所以打動很多人，就是因為這種美好過於稀少。情是一種內心的感覺，是生命的一種存在方式。是生命就有生死，就會有從鮮活走向枯萎死亡。這也是一個家庭需要婚姻這種制度來穩固其存在的原因，婚姻的實質是孩子和財富，沒有愛情也可以存活，而婚外感情只有情，情儘自然涼。

有人說，我太傻了，不該太用情。可不付出真情的感情不會產生愉悅和快樂可言，而一旦付出感情，沒有人能控制它流量的大小，不可能水龍頭一樣，說開就開，說關就關。或許男人能，但女人是很難的。尤其發生親密關係之後，在感情的博弈中，女人很難勝過男人，因為男人能夠忍受孤獨，也會排遣孤獨，如果取悅女人，就算付出真情，也能夠做到如何收回，而女人則相反，這是心理結構和情感結構決定的，很難改變。

明白歸明白，接受這個事實並不容易。難歸難，也不等於做不到，這取決於女人的段位，上一篇如何解決婚外感情中的痛苦和糾結？——婚外感情中的女人，也是分段位的（點擊藍色字體可閱讀）的評論中有好幾個人問我：文中談到的最高段位的女人是不是因為沒有投入真感情才如此「瀟灑」？其實不是的，我仔細研究過眾多實例後得出的結論是：這類人基本具備兩個特點——

１，對事情本質有着正確的認識，這是對抗矛盾的法寶。

其實，兩性關係（無論婚內還是婚外）沒有永久的黏合，其底色是悲涼，在承認這種悲涼之後，很多東西都可以自我消解而不是強行壓制內心的「魔鬼」，也就可以做到對自己冷酷。

有句話說得好：世界上有兩種人特別厲害，一種對別人像自己一樣熱情，另一種對自己像別人一樣冷酷。

其實，婚外感情的本質和走向（不包括那種一起走過三十年的特殊情況——凡事都有例外，有情感作家說：一段婚外的愛情，相戀三個月，是偷情，相戀三年，是出軌，相戀三十年，那就是真愛。時間可以改變一段感情的性質。只要是有正常感情的人，大概都不忍心去指責兩個能夠相愛三十年的人，無論是婚內還是婚外。對於這種存在三十年的情況我們不討論，不是懷疑真實，而是因為罕見）女人們一般都是清楚的，但絕大多數女人還是擺脫不了對婚外男人的情感依賴，如果能夠做到『對自己像別人一樣冷酷』，就沒有解決不了的問題。

２，都是勤奮的人，勤奮會使自己擁有更多的支點。

勤奮會使人出色，工作出色業績出色；會擁有獨立的朋友圈、獨立的思想和精神，這些都是支點，可以使自己不陷入某一段關係，就算愛情不再，婚姻不再，還有支點可以讓自己從悲傷中走出來。

可能有人說，我就不是個高段位的女人，也做不到高級別的勤奮，我就是糾結難過，痛苦不堪，怎麼辦？

怎麼辦？具體問題具體對待，也許需要熱炒，也許只能涼拌，但基本的大原則有兩條：

遇到事，先處理情緒，後處理事情，情緒處理不好，只會把事情搞糟，理智是必須的；

心存善念，儘量不做傷害對方的事情。其實，傷害了對方，也就連帶着傷害了自己，因為即使當下你是贏家，但多年後想起，會覺得心底里有粒石子，硌的你生疼。

值得一提的是，面對分離，很多女人都會不斷拷問自己一個問題——他有沒有愛過我？即使關係結束後，也會對腦子裡的那個人不斷地提出這個問題。

一份真誠投入的感情，成熟的人雖然也控制不住問他愛不愛自己，但更多時候會理性面對，在開始之初和結束之後，問的都是值不值而不是愛不愛。值得的人不一定愛自己，但一定會讓自己成長，讓自己變得更好，這就夠了，其實，這才應該是一段婚外感情帶給自己的意義，有句話說：一生所求不過溫暖與良人，我想大抵就是這個意思。

戒除婚外感情的過程其實就是戒除心理依賴的過程。人生就是個懂得的過程，很多時候，一個人的改變是從另一個人的到來或者離去開始的，戒除依賴也就是承受痛苦，而承受痛苦的過程也是走向成熟的過程，當你堅持了最不想做的事情之後，往往會得到最想得到的東西，痛苦到極點，就會反思自己的行為，就會引發新的思考，就會讓自己改變，也就有可能走出痛苦。而走出痛苦後的自己會發生蛻變甚至涅槃，看待事情和世相的眼光會變得不一樣，那麼，也就不會再苛求任何人和任何事，會與自己和解，不怨恨他人，那麼，也就能真正心平氣和地做到——『當初在茫茫人海看到他，如今再將他好好放回人海』了。

——ＥＮＤ——

感謝閱讀，歡迎您留言，發表自己的看法。