不淡定的你，更可愛

淡定，是我這位來訪者給我的第一印象。乾淨的職業裝、禮貌的微笑、進門時的握手問好、語音語調不緊不慢……這一切都給人感覺從容不迫。

而這種淡定和從容卻讓我產生了極大的好奇，因為我面對的這位來訪者前天剛剛離婚，加上問卷上「挽回前夫」的需求，在我的預設里，這將會是一個帶有很大悲傷情緒的來訪者，但眼前的一切明顯跟我的預設有很大的反差。

老師，我覺得我這麼說可能會有點奇怪，但是我確實不知道我的丈夫為什麼會和我離婚，因為在我看來我們的婚姻很幸福——兩個人工作穩定；周六帶孩子去玩去上課；周日輪流回孩子姥姥家和奶奶家；春節的時候他還在和家裡有說有笑……結果現在突然就說要分開，我就覺得很不可思議。

她尷尬地笑了笑，又繼續說。

我找男諮詢師，也是因為我認為男性諮詢師更能向我反饋男性的一些想法，而這些想法是我不太了解或者忽略的。不過從理性來講，我確實更容易和女性敞開心扉。

聽完這一席話，我就感覺更怪了，因為我眼前的這個姑娘說話好理性，好有條理，雖然理性和條理是好事，但畢竟我們現在講的是事關她婚姻家庭的大事。後面我又詳細了解了她離婚的過程。

他之前就有說過類似「感覺沒愛了，現在更多是親情」這種話。但是這次他很鄭重地和我談了一次，說想要分開。然後我表示分開是可以的，但是我需要知道原因。因為在我看來，我作為妻子很稱職，沒有做得不好的地方，所以我不清楚為什麼要分開，我就給他說明我們的現狀和我的困惑。他一聽我說這話，就崩潰了，開始大喊大叫，說什麼我不在乎他的感受，也根本不了解他……我一直在試圖讓他冷靜下來，後來他終於冷靜下來就說了一句：算了，反正也不會有什麼改變，離婚吧。

「然後呢？」

然後我就說，如果他覺得真的是不愛了，那可以分開，要離婚也可以，但是我們需要把一切都安排好。

「那你自己想離婚麼？」

我不太想，但是對方已經那麼說了。

後來在這第一次諮詢里我發現我這位「淡定」其實沒那麼淡定，但是她好像總能做出最理性的選擇，說出她認為在那個場合「最適合」的話，即使這個「最適合」的話和她自己內心想要的東西是完全背道而馳的，她也會選擇「適合」而不是「想要」。

而當我詢問她這個模式是否有在婚姻中體現時，她自己也恍然大悟，「我前夫向我抱怨過我不關心他的感受，雖然我覺得我已經關心了，但他說我每次都只是在例行公事，而不是發自內心。」

當意識到自己這個模式後，我們這位淡定的姑娘開始有所鬆動了。「難道是因為我真的沒什麼感受麼？我以前還認為我是一個很感性的人呢。」

我說：「你確實是一位感性的人，但是這些感性，都被你認為『應該、恰當』的行為鎮壓掉了，所以這份感性很難示人。所以在某種角度來說，你是覺得規則大於你自己的需要的，而這時你也往往會忽略自己，同時也會忽略他人。」

所以第一次諮詢過後，我們建立了一個挽回他老公的大致方向——先學會在意自己的感受，滿足自己，把關注點從事件和規則上轉移到放在人身上，再開始把這些用到自己的親密關係相處里。

諮詢是一個過程，在這個過程里，我們淡定的姑娘開始逐漸地沒那麼「淡定」。她開始很着急地詢問具體怎麼做，她急切地想要方法，不停地問：我應該怎麼辦？

而這個時候，她仍然陷入了「事兒大於人」的這個模式，因為此時此刻，「如何搞定我老公」這件事就完全大於了「我當下其實又着急又無助」的這個情緒。

改變的進程是會出現這樣的情況的，我們人類也做不到只是知道我錯了，就一定會改變，這是只有神話中才會出現的橋段。

後面的諮詢中，我們慢慢地回顧起她的原生家庭，發現她有一個很暴躁的父親以及很追求完美的母親，所以她每時每刻都需要做到「合適」來滿足父母的需求，否則等待她的就是打罵，每次在她父母發作之前，她都會不停地做不停地想，來達到讓他們滿意（當然這也給她帶來了好處，她在工作中是相當優秀的員工，總能讓領導滿意，連着5年獲得部門最高的年終獎）。她甚至會去查閱資料和書籍來確定一件事到底怎麼做才是「正確」的，所以她有一個提心弔膽的童年和非常「正確完美」的學生時代。然而這一切的背後都壓着一句：我害怕你們生氣。

現在當她發現，自己已經不需要讓別人滿意和按規矩辦事之後，她整個人都輕鬆了起來。

我以前完全不知道自己想做什麼，也沒有什麼興趣愛好；現在的我也不知道我具體想做什麼，但是在閒暇時，我會按照我自己的心走，去做一些能讓我開心的事兒。

後來，我們這位曾經禮貌、淡定的姑娘開始學習如何滑雪，開始學跳街舞，一切慢慢都開始有了轉變，並且這種轉變是讓她開心和舒服的！與此同時，前夫也開始從只是打電話交接一些孩子的問題，到開始詢問她朋友圈兒里的動態以及她最近發生的一些事兒，兩個人電話一打就是好幾個小時，比談戀愛的時候還能聊！

現在倆人已經準備復婚了，她跟我分享道：「想想之前也是的，誰會喜歡一個只是守規矩的機器人呢，肯定有血有肉的更有魅力啊！」