文|朱身勇
我們作為妻子，主要關注兩件事情，我們在婚姻里能不能獲得幸福，孩子在家庭里能不能健康、快樂地成長。
我們獲得幸福，孩子健康、快樂成長，最重要的就是「說」。
同樣是一句話，說出來的方式不一樣，結果是天壤之別。
很多家庭都會出現這種狀況，我們夫妻之間沒話可說。
你們是從始至終都沒話可說，還是你們過去有很多話可說，現在沒話可說？
第一，利用時間軸找出問題的所在。
心理學的說法是例外，我們按照時間軸找出這些例外，如果你找不出這些例外，而是硬上，你會覺得沒有力量。
你們的現狀是這樣，然後進入到發展期，你們出了問題，就會出現瓶頸期，我們不是一下變成無話可說。
在發展期前還有新鏈接期，大多數夫妻在新鏈接期里都是挺好的。
如果在新鏈接期，你們夫妻就說不上話，你們兩個人不可能結婚。
我們主要看在發展期里你們出了什麼問題，在瓶頸期又出了什麼問題，他採取什麼措施。
我們通過這一套方法論進行分析，你就會有非常清晰的思路，你就會進行反思過去怎麼溝通那麼好，甚至他沒有一分錢，我還是嫁給了他。
在這個過程中，你能夠找到自身的能力，或者過去的溝通模式。
在瓶頸期，你到底做什麼，你們到底怎麼互動，才會形成目前的現狀，這個現狀就是你們的溝通模式，我們要找出你們兩個人互動問題的所在。
第二，無話可說與你對他的評價有關。
我們回到現狀上面，我們是不是已經對這個人產生了評價，有了評價就會進入到溝通模式。
評價是愛人給我的印象，或者愛人給我的總體感覺。
你對他的評價就是他是一個無趣的人，我和你聊什麼都沒有意思，為什麼你會覺得他沒有趣呢？
背後經常會涉及到我跟你說什麼，你都否定我，我跟你提什麼要求，你都覺得我做得不對。
我的意見，我的看法，我的感受經常被對方否定，我們人會有條件反射，好像我用針刺你一下，你會做出收縮的反應。
如果刺你一下，你收縮一下，再刺你一下，你又收縮一下，你會形成操作性條件反射，最後變成我還沒有做出刺你的動作，你已經收縮，你已經迴避，就是會出現我們無話可說。
我本來和小孩子說得挺開心，我本來和父母聊得挺開心，家裡來了朋友，我和朋友聊得挺開心，你一來，就進入到死一般的沉寂當中，不說話。
第三，無話可說與他的防禦機制有關。
他進入到無話可說的狀態，跟他的防禦機制有關，他要保護自己。
既然你總是否定我，總是批評我，我迴避，我沉默不說話。
這是很小的否定，我們會迴避，如果大一點的否定，我們會反抗、反擊，會產生激烈的爭吵。
有的時候，批評和否定是很像的，批評比否定還要可怕，因為我們批評別人的時候，很容易進入到泛化的狀態。
你說這句話，我覺得你說話的邏輯不對，我覺得你說的不是事實，進而我覺得你這個人有問題，最後還會連帶他的父母，甚至連帶他繁殖出來的下一代都有問題。
比如，你就像你父親那樣子，你就像你母親那樣子，整個環節導致他不說話。
我們出現無話可說的狀況，很多人會特別惱火，不知道怎麼解決。
1，你要把這個現象描述出來。
在心理學裡，我們不把這種現象袒露出來，不把這種現象描述出來，你會認為對方是理所當然地知道。
我們無話可說，我會認為他知道我們無話可說，但是沒有一個人真的願意面對無話可說。
我們要解決這個問題，最重要的事情就是把這個現象描述出來。
如果我們能夠準確地把夫妻的關係描述出來，問題已經解決50%，因為大家不再迴避這個問題。
比如，家暴，我們很少會說，「老公，你這是家暴」。
很多人會說，「你這是推我一下，你這是打我耳光」。
家暴是非常惡劣的行為，當你呈現出現的時候，當你描述出來的時候，這個問題已經解決50%。
再比如，你對老公說，「我們現在已經進入到無話可說的程度」。
他可能會說，「沒有，我們挺好的，我們挺聊得來」。
我們需要再進一步強化我已經察覺，或者我已經在這段時間裡看到了我們無話可說，或者一說話就戛然而止，我們把夫妻之間的關係幫他描述出來。
2，夫妻之間的溝通要單一化，每次只溝通一件事情。
當我們描述出來的時候，我們還要看到過去他願意跟你溝通，看到過去他能夠跟你眉飛色舞。
我們要找回我們過去的例外，找回我們過去好的溝通模式。
婚姻是不斷發展的過程，人員會不一樣。
新婚的時候是你儂我儂，夫妻兩個人之間都是我們去看電影，我們去旅遊，婚姻變得很單純。
等到我們生了孩子，人員增加了之後，老公說，「我們去看電影」。
老婆會說，「看什麼看，娃還沒有做好作業，你就只記得看電影」，把多件事情重合在一起。
我們要變成單細胞動物，所謂單細胞動物就是你要知道男人通常只處理一件事情。
大腦有左右腦，左右腦通過胼胝體連接，男性的胼胝體一般比較薄，比較窄。
胼胝體像寬帶一樣，男人的寬帶比較窄，流量有限，你只能跟他處理一件事情。
女人可以處理十件、八件事情，像5G一樣，兩秒鐘能夠下載一部電影，男人可能還處在2G的狀態。
我們每次只跟老公溝通一件事情，就會變得更加有效，如果同時溝通多件事情，經常會變得溝通無效。
我在婚姻管理師班上講夫妻溝通的時候，我問「你們夫妻是怎麼溝通？」
很多學員說，「我跟我老公一聊就是三個小時，有的時候我們是徹夜長談」。
你們徹夜長談，老公會感到心裡匱乏，聊得東西太多，男人接受不了，他消化不了。
聊幾個小時意味着聊很多件事情，談得太多的事情，男人的這個系統崩潰了。
我們要把夫妻之間的溝通單一化，當我要跟他溝通什麼事情的時候，我只溝通這一個事情，別的事情我不溝通。
他說，「我們去看電影」。
我們說，「我們去看唄」，或者「是啊，好久沒有看了，我跟兒子講一下，我跟媽講一下，讓她幫忙帶看一下孩子，咱們去看電影」。
3，讓老公主導解決問題，我們配合他解決。
當你把事情變得單一化的時候，你會發現你的回應很積極。
他一個提議，我們直接做這件事情，而不是用別的事情把這件事情蓋住，他會變得比較積極。
還會出現這件事情變成解決性，這個解決不是我們主導解決，而是配合他解決。
男女之間確實存在一些差異，男人經常想要主導這件事情，他想要解決這件事情，我們跟隨他，或者我們放棄自己的想法，其實不是的，女性也要掌握解決事情的主導權，主導權就是協助他解決，因為最終的目標是要解決這個問題。
從正向強化的角度說，解決這件事情，他得到滿足。
夫妻之間經常出現各種矛盾衝突，本質上都是因為我的需求沒有被滿足。
我沒有被滿足，我會感到匱乏，我就會對這人進行判斷。
他是不是我想要找的人？他是不是不適合我？這個婚姻我不想要了，他會進入到防禦機制的狀態，你們肯定聊不了了。
你們之所以不會離婚，因為你們兩個人可能還有感情，或者你們之間有很強大的共同體。
剛才說刺一針的時候，我們會收縮，經常地收縮，經常的迴避就會變成習得性無助，反正我知道我跟你聊不了，我知道我的能力有限。
還會出現一種狀態就是我跟你進行衝突，衝突有兩種狀況。
一種是我們的內心極其弱小，自我認同非常的低，通過強烈地反擊別人來保護自己，這種情況會變成吵架，甚至變成暴力。
一種是他的能量比較足，他略微帶有衝動的人格特點，他很容易進入到失控的狀態，再往上發展，變成家暴。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
如果你遭遇老公背叛、離家出走，不知道如何處理，想要尋求幫助，請私信我，我會來回復大家。
精彩推薦：
老公離婚娶情人，他們的婚姻會幸福嗎？不會，他會後悔丟了前妻
男人背叛後既不跟情人斷聯，又跟愛人糾纏，究竟是怎麼想的？
背叛男人真的可以把性和愛分離嗎？愛是性的開始，性是愛的延續
評論列表
我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
如果發信息不回，怎麼辦？