分手了，很愛 TA，挽回一直被拒絕怎麼辦？

你在意這隻代表你需要TA，TA拒絕代表TA覺得TA不需要你了。

你愛TA代表TA對於你還有價值，TA拒絕代表你對於TA已經沒有價值了。

所以TA拒絕很正常！

但是你要記住，之前你們相愛，TA對於你一定就有需求感，你對TA也一定有價值。

一定是隨着相處的過程中，因為一些事情和原因，或者那些東西沒有做到位，導致TA對於你們的關係喪失了這些。

所以挽回前，我們先明白一件事：親密關係維持下去的前提是什麼？

1、價值平衡

為什麼價值很重要，實際是因為社交關係的底層邏輯就是價值互換，人都是喜歡跟更優秀(有價值)的人相處的不是嗎？

所以我們先把價值平衡四個字拆開來講，先講什麼叫價值。

價值包含以下三種價值：

1）情緒價值

情緒價值就是一個人影響他人情緒的能力，尤其是給他人帶來與創造舒適、快樂感受的能力。

一個人越能給其他人帶來舒服、愉悅和穩定的情緒，她（他）的情緒價值就越高；如果一個人說話做事總是不顧及他人的情緒感受，總讓其他人產生彆扭、生氣和難堪的情緒，她（他）的情緒價值就越低。

在戀愛中同時也包含，兩個人之間溝通是否能有效的達成共識，和關於很多心靈上的溝通是否能夠有所共鳴。

2）生存價值

生存價值包括一個人的生活條件、財力、社會地位等等，如巨富、高官，生存價值就頗高。

3）繁殖價值

繁殖價值更多地指一個人在外貌、體型等等方面的價值，就是那種對異性產生性吸引的價值。

接下來講講什麼叫平衡？

簡單來說就是，如果你的生存價值比較低，但是你的情緒價值較高。而對方相反，實際關於你們之間價值總量來說就是能達成平衡的。

或者你的情緒價值較低但是其他的價值都高於對方，這個時候也是能夠繼續相處的。

但是在親密關係中，一般來講情緒價值為第一重要，除非你的繁殖價值和生存價值確實屬於極其特殊的高，又或者對方屬於對其他的價值需求也是足夠的高。

不然一段親密關係肯定是難以維持的，畢竟誰無法接受，自己的伴侶跟自己是雞同鴨講無法溝通，沒有共鳴。

2、需求共識

還是把需求和共識拆開來看，

先講什麼叫需求。

馬斯洛理論把需求分成生理需求（Physiological needs）、安全需求（Safety needs）、愛和歸屬感（Love and belonging）、尊重（Esteem）和自我實現（Self-actualization）五類，依次由較低層次到較高層次排列。

在自我實現需求之後，還有自我超越需求（Self-Transcendence needs），但通常不作為馬斯洛需求層次理論中必要的層次，大多數會將自我超越合併至自我實現需求當中。

通俗理解：假如一個人同時缺乏食物、安全、愛和尊重，通常對食物的需求量是最強烈的，其它需要則顯得不那麼重要。此時人的意識幾乎全被飢餓所占據，所有能量都被用來獲取食物。

在這種極端情況下，人生的全部意義就是吃，其它什麼都不重要。只有當人從生理需要的控制下解放出來時，才可能出現更高級的、社會化程度更高的需要如安全的需要。

1）第一層次：生理上的需要

呼吸 水 食物 睡眠 生理平衡 分泌 性

如果這些需要（除性以外）任何一項得不到滿足，人類個人的生理機能就無法正常運轉。換而言之，人類的生命就會因此受到威脅。在這個意義上說，生理需要是推動人們行動最首要的動力。馬斯洛認為，只有這些最基本的需要滿足到維持生存所必需的程度後，其他的需要才能成為新的激勵因素，而到了此時，這些已相對滿足的需要也就不再成為激勵因素了。

2）第二層次：安全上的需要人身安全 健康保障 資源所有性 財產所有性 道德保障 工作職位保障 家庭安全

馬斯洛認為，整個有機體是一個追求安全的機制，人的感受器官、效應器官、智能和其他能量主要是尋求安全的工具，甚至可以把科學和人生觀都看成是滿足安全需要的一部分。當然，當這種需要一旦相對滿足後，也就不再成為激勵因素了。

3）第三層次：情感和歸屬的需要友情 愛情 性親密

人人都希望得到相互的關係和照顧。感情上的需要比生理上的需要來的細緻，它和一個人的生理特性、經歷、教育、宗教信仰都有關係。

4）第四層次：尊重的需要自我尊重信心 成就 對他人尊重 被他人尊重 信心

人人都希望自己有穩定的社會地位，要求個人的能力和成就得到社會的承認。尊重的需要又可分為內部尊重和外部尊重。內部尊重是指一個人希望在各種不同情境中有實力、能勝任、充滿信心、能獨立自主。總之，內部尊重就是人的自尊。

外部尊重是指一個人希望有地位、有威信，受到別人的尊重、信賴和高度評價。馬斯洛認為，尊重需要得到滿足，能使人對自己充滿信心，對社會滿腔熱情，體驗到自己活着的用處價值。

5）第五層次：自我實現的需要

道德 創造力 自覺性 問題解決能力 公正度 接受現實能力

自我實現的需要是最高層次的需要，是指實現個人理想、抱負，發揮個人的能力

到最大程度，達到自我實現境界的人，接受自己也接受他人，解決問題能力增強，自覺性提高，善於獨立處事，要求不受打擾地獨處，完成與自己的能力相稱的一切事情的需要。也就是說，人必須干稱職的工作，這樣才會使他們感到最大的快樂。

馬斯洛提出，為滿足自我實現需要所採取的途徑是因人而異的。自我實現的需要是在努力實現自己的潛力，使自己越來越成為自己所期望的人物。

更高需求

自我超越的需求是馬斯洛需求層次理論的一個模稜兩可的論點。通常被合併至自我實現需求中。1954年，馬斯洛在《激勵與個性》一書中探討了他早期著作中提及的另外兩種需要：求知需要和審美需要。這兩種需要未被列入到他的需求層次排列中，他認為這二者應居於尊敬需要與自我實現需要之間。

那實際在感情中的需求，每個人都是各不相同的，有的人對於安全感的需求高，需要陪伴等等，有的人卻對於安全感需求度比較低，就會喜歡獨立空間等等。

那麼關於需求就要有一個好的平衡機制。

這個平衡機制就相當於，你喜歡吃米，我喜歡吃麵，那麼這頓我陪你吃米，下一頓我陪你吃麵。

聽起來是不是很簡單，但是大部分的愛情都倒在這件事上。

因為每個人原生家庭和成長經歷的不一樣，需求上的差異一般來說都是特別大的。那麼關於需求的平衡，就需要有一個好的有效溝通能力，才能達成關於愛情中我們對於對方的基礎需求。

當我們知道這兩個關鍵因素之後，我們就知道，為什麼在挽回的時候大部分情況下對方會一直拒絕我們。

一般原因也有以下兩點：

1）分手後死纏爛打，跪舔糾纏，威逼利誘，這樣只會讓對方離我們越來越遠，其根本原因，就在於這個時候隨着我們的失態，我們的價值感對於對方就會越來越低。2）分手後對方對於我們的需求已經降低，這個時候我們的對於對方的需求沒有降低。大部分情況下挽回者都會更加努力的抬高自己的需求，這個時候對方獲取得壓力便會抬高，牴觸情緒就會升高。

3、所以那麼該如何去挽回？

挽回前先去思考這幾個因素：

對方為什麼一定要分手？那些價值沒有提供到？需求為什麼達不成平衡導致分手的原因如何解決？缺少的價值該如何提供？需求該如何達成平衡？聯繫方式還有那些？

當我們考慮完這些以後，就可以進行第一步。

1）降低自身需求

首先，我們需要明白一件事，你們已然分手，所以這個時候對方已經沒有義務，去滿足你的需求。

所以在這個時候一定不能去死纏爛打，以我們愛對方的口吻去說服對方和我們和好，或者道德綁架一樣的去描述自己分手後有多麼難過，多麼痛苦。愛情是求不回來的。

所以先降低自身需求，放緩溝通頻率。

2）拔高自身價值，放大對方需求

當我們降低自身需求後，要再通過溝通給予對方感受性變化，讓對方對待我們的關係需求重新產生。

那首先要打造的就是較高的價值感，同時發掘之前曾經吸引對方的閃光點。

我們身上一定有對方，需要的東西，有可能是戀愛中我們丟掉了，也有可能是因為你們之間產生的矛盾沒有解決，被掩蓋住了。

但是我們一定要找到，並且放大它。

3）調整認知

要知道對方跟我們分開，一定是對於我們的看法不好了，才會覺得不愛或者哪怕愛也不敢繼續。

關於這些看法，當時怎麼出現，為何沒有解決，該如何解決，前面我們思考過了。

那這裡我們就要學會傳遞給對方，我們新的想法，新的變動，但是記住千萬不要告訴對方我們改了，這樣只會讓對方覺得我們在欺騙TA。

要去給對方植入一種想法，叫我們跟TA想的不一樣。

一般這一步結束關係基本上就得到良好的恢復了。

4）引導溝通，解決顧慮

這一步，因人而已，問題不同，方法也不同，簡單來說就是把對方對於我們關係的顧慮一一解決和好就是水到渠成了。