你知道正確的挽回方式嗎？

我知道。

可我又不知道。

先別急着退出，不妨聽一聽我知道的部分。

首先我敢說這世界上有90%以上的複合方式都是錯誤的！

我可以把這90%錯誤的複合方式總結為兩大類型：

第一大類：指望過去

這也是我們生活中最常看到的類型。

這個類型以下又可以分為幾種，分別為：

威脅型懺悔型博同情型刷存在感型承諾未來型道德綁架型

1. 威脅型

這就是非常情緒化的一種類型了，一哭二鬧三上吊，四作五罵六喝藥，甚至以死相逼，這其實嚴格意義上也是一種道德綁架。

我因為分手產生強烈的情感問題，而我因為這些情感問題所出現的自我傷害權，可以歸結到前任身上。

這是感情敲詐，絲毫不考慮解決問題，只想着把對方拴在褲腰上！

2. 懺悔型

求求你見我一面吧，我現在知道了，以前我是多麼多麼不好，你對我是多麼多麼包容，現在我一切都知道了，求求你見見我。

當時怎麼說都不肯改，現在分手了，一下子就可以來認錯，對方根本不會覺得你有改過的心理，這一切不過是你為了讓對方回到你身邊所做出的障眼法。

而且這種方式嫉妒的暴露了自己的需求，會讓對方產生一種反向認可心裡，看沒看到這人這麼需要我，我才是對的，我才是這段感情的贏家，現在想起來道歉了，晚了！

這種灑脫的瘋腦期只會加大對方對你的負面印象，更不可能想到複合。

3. 博同情型

你是否也在某個分手的夜，把自己喝個爛醉，倒在路邊，還拼命的作，讓身邊的朋友忍不住去找你男朋友，要求他對你負責？

你是否也在某個輾轉反側的夜寫了很多表達遺憾和不甘，讓人看到就感覺難受的刻骨銘心之詞，分享到朋友圈，分布表到微博里。

種種類似的行為可以歸納為兩個字「賣慘」

曾經他那樣心疼我，所以現在我要換起的，對我心疼的感覺，人是趨利避害的，他此刻對你本身就有強烈的負面印象，你這些正常人看了都鬧心的內容，你覺得他會想看嗎？

誰會因為你變得越來越慘而回來？

4. 刷存在感型

在嗎？

幹嘛呢？

最近咋樣啊？

見個面啊？

這些人總覺得見面就能解決問題，結果見面又是接着吵，總是害怕自己離開對方的生活，害怕前任習慣了沒有自己的日子，所以一遍一遍又一遍的刷着存在感。

但對於分手每一次不具備意義的見面都是一種消耗，是對於僅剩的好感和耐心的消耗。

溝通互動的作用不取決於次數的頻繁，而取決於質量的高低！

5. 承諾未來型

這種人很聰明！

不跟我在一起了，不就是因為：

覺得未來不在可期了嗎？

覺得日子沒法過了嗎？

覺得當下對我失望了嗎？

我給你畫一個大餅，這個大餅足夠漂亮，你信了你就可以重燃對於未來的的希望。

但是你要清楚，此刻你面對的是一個已經對你失信的人，他再也不會理會你的空口白條，此刻他只想看到你的改變，只想看到實打實放在他面前的結果！而不是承諾！

6. 道德綁架型

來談過往，來談付出，你怎麼對得起我？

一件一件的訴說自己對於這段感情的投入，就像星光大道，最後比慘那個環節一樣，誰誰誰為了怎樣的夢想付出了多少的堅持和努力？

評委你看我多用功，評委你看我多可憐，這個獎你還不給我，你還是人嗎？

前任你看我多努力，前任你看我多用心，這你還不乖乖的回到我身邊來，你還是個人嗎？

在一個前任對我們心中存在最強負面印象的時候往槍口上撞，對着幹，看了你的行為，真的，我爽姐都直呼內行！

以上幾點，有幾個你中招了？

這些都是在踩雷，並不是在複合。

你處於一個不穩定情緒的峰值，沒有找到問題的根本，只是指望着已經死去的東西。

那些感情積累，那些過往，那些曾經的美好回憶，那些曾經的特殊位置，你希望這些曾經的東西可以喚醒對方心中某一個最柔軟的角落。

這些都已經是過去式了！

一個人只指望着過去的東西，而不去用新的東西吸引對方，那麼等待着他的註定是失敗和破滅。

之所以我們就指望過去，就是因為分手的時間太短了，我們又非常着急，沒有一個冷靜理性的思維邏輯，也就找不到影響兩人發展的問題。

連真正的分手原因都不知道是啥，談何改變，談何複合？

所以在不明白方向，自己有沒有籌碼的情況下我們只能想起過去的東西，只能去賣慘，去乞求，去要挾，去強迫，去軟磨硬泡，去死纏爛打！

如果你有一點沉穩，如果你在行動之前能來看一看我的文章，也許你根本不至於把一手好牌打稀爛。

第二大類：不懂裝懂

我相信這篇文章絕對不是你看到的第一篇關於複合的情感內容，估計也不會是最後一篇。

有些人也真的很聰明，知道分手之後的每一次相遇都是消耗，如果亂用方法，把對方唯一的好感和耐性磨沒了，那這段感情就真的沒有挽救的餘地了。

所以怎麼辦呢？

上*乎，上*博，上*音，上*站，找各式各樣的「感情大咖」，無論是文字內容，還是視頻內容，可謂是海納百川，什麼都看。

這個寫的頭頭是道，了不起！了不起！

讀的時候真是超級熱血，這麼好的方法，我豈不是萬事俱備只欠東風了？？？

然後你滿心歡喜的準備去實施，突然發現誒，我好像還是不伸出應該從哪下手。。。但是我大概明白道理了，也不能不做呀。

於是開始模稜兩可的分析，分析的不一定對，也沒有掌握一個正確的思維方式，沒有找到良好的心態，實施到一半，覺得不行，放棄了。

放棄一段時間，發現自己依舊無法釋然，怎麼辦呢？接着找文章吧！

哇，這個又好厲害，看完之後又覺得自己行了，去做的時候又迷茫了，又做到一半就放棄了，又想要放下了，又發現自己放不下了，又回來找文章。

這樣周而復始，往復循環，最後你發現自己不過是在原地踏步，絕望的找到我：

這世界上到底有沒有正確的複合方式啊？

有！

也沒有！

你看的那些方式都正確，都是足夠兩性，總是健康的，大佬，那些粉絲可不是傻子，是存在真才實學的。

但因為你依舊不冷靜，依舊過於着急，你根本無法完整地分析自己的情況，你不具備找到問題解決問題的情商管理能力，所以你也根本不清楚什麼樣的方法適合你。

如果你的閱讀能力很高，你會發現那些文章，不過就是圍繞着經典的複合六步法，不斷的洗，不斷的換皮。

並不是因為他們懶，而是這六步法真的具備道理，如果你都做到了，基本可以增加80%的複合幾率。

可真正決定你能否成功的，這每一個階段中的細節，而你只是盲目的理解，盲目的相信，沒有舉一反三的能力，也沒有堅定的執行力。

最後聽也聽不懂，懂也不會做，做也做不好。

慢慢的也耗光了自己的耐心。

所以話說回來，我這有沒有複合方法？

有啊！！！

1.找到問題，解決問題，降低前任對複合的牴觸，不然沒有改變問題，依舊存在複合也不過是重蹈覆轍。

2.找到優勢，增加優勢，提高對方的複合動力，不然哪怕沒有阻力，我方沒有新的價值吸引，都是對方體驗過的內容，也會讓前任提不起勁，找你幹嘛？不如去找個新歡呢。

3.展示籌碼，創造機遇，合理的重新踏入對方的生活，太過明顯容易暴露需求，一旦暴露了需求，我們的價值和改變都會變得特別模糊，導致事倍功半。

4.建立新的親密關係，很多人都以為複合是破鏡重圓，其實破鏡永遠都無法重圓，真正的複合方法是改變問題，擁有提升的我們重新追逐對方的過程，所以我們是全新的，兩個人在建立新的親密關係。

5.增加親密關係濃度，一改曾經的相處體驗，接近分手的時候，我們給對方帶來的是壓力，煩惱和負擔，而新的親密關係十分的輕鬆自由，這種明顯的對比也會引導對方產生對於分手正確性的質疑。

6.引入曖昧環境，引導提出複合，等我們用價值勾住了對方，關係也相對穩定的時候，就可以適當的提及回憶，表現出對上一段感情的遺憾和不舍，適當的暴露自己的需求，引導對方展現需求，觀察反饋。

這就是經典的複合六步，現在好好品味一下你讀的那些文章也基本就是這樣，對嗎？

但話又說回來，我有複合的方法嗎？

沒有！！

一個方法一旦適用於所有人，那麼他就不再是方法了，而是「大道理」，大道理誰都會講，但大道理解決不了問題。

就像你爸你媽告訴你，一定要好好讀書，結果自主學習成績優異的有幾個，我們不清楚大道理的變現方式，找不到適合自己完成道理的方法。

就像你看了那些大佬的高見之後，成功的複合了嗎？

問題出在哪兒了呢？

因為這些方向都不夠落地，不適配於你。

那你懂的再多也是白費！

但是！！！

這並不代表我沒有辦法了。

授之以魚，不如授之以漁！

為了真正的幫助到大家，我製作了一套簡單的心理測試題，通過答案，可以測試出你與對方的人格特性，找到感情中的相處問題，並給出一條適合於你的方式解決問題的方法，這就能幫助你在覆核過程中遊刃有餘。

只有這樣才能找到針對於你的方法，你才能在實施的時候不至於迷茫，因為它專屬於你。如果你需要放在文章的結尾，自取就可以了。

複合的正確方法需要很強的情商管理能力，它不但是一個自我提升的過程，也是一個自我培養的契機。

如果你的心智沒有提升，你就沒有覆核需要的自制力和執行力，那即使有了方向，收穫不了什麼結果。

比正確的方法，更重要的，是你正確的思維和態度！