為什麼對方死都不願意跟你複合？看看這個你就知道了

情感導師 2022-10-03 8335

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「你還想TA嗎？」「不怎麼想了。」「我都還沒說是誰呢……」這段對白，相信大家都不陌生。

愛一個人就是這樣，哪怕「分手」已經成了既定事實，嘴上再怎麼硬，心也不得不誠實。

BBC曾有過一篇報道「為什麼忘記前任如此困難」，在它的裡面提到了，人在面臨分手時，總是會不自覺陷入一種「抵抗期」，想挽救這段感情，想再試試，總覺得不甘心，這是很正常的一種情緒，代表了你在前期，是真的對這段感情用了心。

那又是什麼，讓很多人強壓下了「想挽回」的情緒，克制了這種「抵抗」呢？怕對方拒絕，擔心重蹈覆轍，讓自己再受傷……「我們從頭來過吧」這句話，聽起來簡單，要真的說出口，還是很難的。

在看到這篇文章之前，你大概率已經看過了很多「有關挽回技巧」的文章，什麼「斷聯」，「激發對方占有欲」，「吸引對方付出」…… 這些辦法對了症，下了藥，的確是有效的。但是挽回成功了之後呢？倘若再出現了問題，要怎麼再補救呢？

這就是我為什麼一直強調，「親密關係」是需要自我學習經營的原因：這個世界上，所謂有效的指導挽回/複合的技巧，都是由清醒「自我認知」和「親密關係認知」延展分析出來的。

什麼挽回成功的最佳秘訣，談好一段戀愛的最強保障，不過是：你已經建立好了，一個足夠強大的自己，你能把握好自己，在合適的時間，做恰當的事。

今天我們就從這個角度出發，具體聊一聊究竟該如何做，才能切實提高我們的挽回概率，有效增加我們親密關係的熱度。

01、關於心態建設

感情出現問題，為什麼會讓人痛苦？因為我們的心理需求，在問題出現之後得不到補充了。

在你們相處的過程中，你已經開始或多或少地對對方依賴了，你已經習慣了接受這種來自於對方的外界補充。

我舉個例子：在戀愛的時候，A女每次難過悲傷的時候，A男都會及時出現，陪伴在她的身邊，不光掏空心思地去安慰她，還會儘自己所能，幫她想辦法去疏導去解決，在這個過程里，A女已經習慣了A男，在自己情緒化的時候，提供安慰，幫忙疏導排憂解難。

所以一旦他們之間的感情，出現了問題，A女建立在需求關係上，對A男的這種依賴感，就會成為她痛苦的源泉之一。

在很多時候，是「習慣性依賴」，放大了我們自身的那些軟弱/無能/局限，包括在那些「分手後的不舍不適時刻」，真正令我們痛苦不堪的，除了失去一個喜歡的人之外，更多的是找不到辦法疏導這種已經深到骨髓的依賴。

所以在感情之中保持適當獨立，其實是很有必要的，因為它能幫你，在問題發生時站在一個相對客觀理性的位置。

獨立，這個詞的表面涵義大家都懂，而這裡我想強調的是：獨立是一種精神的強大，同樣的，獨立也伴有摧毀的孤獨，簡單點來講就是，你只能自己來承擔。

在漫漫人生路上，你只能通過自身的努力，完成心理需要以及現實需要的KPI，你所要的快樂，滿足，幸福，物質，統統都要實現自我供給，取悅自己，享受孤獨，給自己寬慰以及鼓勁，這對很多人而言，是件很具挑戰的事。

為什麼那麼多人不相信自己能挽回成功？因為他們的潛意識裡，就對自己存疑，就不相信自己能做到。

讀書時候不相信自己能上更好的大學，工作了也不相信自己能做更有挑戰的任務，他們相信的是已經有頭緒，有實力的客觀事件的反饋，唯獨不相信自己可以。說到底，其實就是精神不夠強大，不夠獨立。

看到這裡你明白了嗎？可能在很久之前，在你和對方第一次爭吵的時候，在你跟對方發泄負面情緒的時候，你的依賴就已經開始作祟，你的獨立閥值就已經失禁了，可你沒能及時發現，於是反反覆覆的爭吵，讓懦弱與無能暴露無遺。

這種半崩塌的親密關係，已經沒有辦法讓對方，在這段關係裡面得到能量，所以TA才會去做出那個暫時放棄你的決定。

那感情出現了問題，具體應該怎麼做？

首先，「為什麼他不愛我了」，「他要拋棄我嗎」，這樣的問題，就不要再自我詢問了，沒有為什麼，所有客觀的原因，無非是外部關係的人性，與內部關係的自我，二者其中之一發生了問題，感情的世界裡永遠是無欲則剛。

接下來你要做的，就是儘可能多地滿足自己+坦誠地面對自己的內心。

可以去做一些，能夠優先讓自己釋放情緒的事，比如：購物，跟朋友約着聊一聊，吃一頓豐盛的晚餐，在不理智過分依賴的熱度消退後，再冷靜下來想想，自己到底想做出什麼決定。

02 、拒絕偽裝獨立

這裡我必須要提醒的是，獨立和逞強是完全不同的兩種概念。

如果你自己不知道，該如何滿足自我的需求，還要逞強自己很獨立，自己很強大，明明有強烈的被愛的需求，然而卻因為不相信愛，不願意依賴，而刻意壓制自己的需要，長久以往，就算挽回了，感情也是岌岌可危的。

為什麼？你的伴侶跟你相處，一定是時常找不到價值存在感的。

你明明很需要別人給予和關注，卻偏偏用過度的強勢，無所謂的態度，去掩飾自己的本質，這時候，跟你相處的TA，一定是戰戰兢兢小心翼翼的，因為TA是不知道該如何滿足你的，你表現出的是「我不需要」，TA會站在原地手足無措。

時間久了，當TA真的認定了你是不怎麼需要TA的，TA也就會想到自己留在你身邊，根本沒有什麼必要了，到時候你再後悔就遲了。

所以，無論是挽回還是相處之中，我們一定要儘可能地真實地面對自己，直接坦白的溝通給對方：我需要你。我是獨立的，但我也需要你。

03 、如何處理挽回當中的給予和依賴問題呢？

不要吝嗇你的給予，但這種不吝嗇是有前提條件的，適當控制你的依賴，把依賴看成「製造親密」的契機。

我們先來講前半部分：不要吝嗇你的給予，但這種不吝嗇是有前提條件的。什麼條件？對方是能感知到+有意識珍惜的。

怎麼算感知到了？簡單點來講就是，你的給予是對方想要的，你不能按照你以為的愛的方式，去給予。

我舉個簡單的例子，你覺得梨是好的，你就拼命塞給他梨，你沒有問過他究竟喜不喜歡，萬一他不喜歡呢？那就成了一種負擔，時間久了，他還會覺得你根本不懂他，不愛他。所以，在給予之前，我們一定要事先了解到對方所需，這種所需你可以採用不經意詢問的辦法，比如：看了一部電影，你可以問他，你是更喜歡裡面的A角，還是B角啊，去明確給他一個具體的/你可參照的選擇，因為很多人是很難說出來的。

至於有意識珍惜這個點，就很簡單了，他要能給你反饋「我很珍惜你這種付出」就行。如果你的伴侶是那種不善表達的，你不妨試着去做一個先行引導：「下次你喜歡我...，你一定要跟你我說啊」，在他做出改變後多多鼓勵「你說出來，我真的好開心啊」。

接下來我們來講後半部分：適當控制你的依賴，把依賴看成「製造親密」的契機。

簡單點來說，就是你對他的依賴，是具有稀缺性的，你要明確的讓他知道，你們在一起的時候，你對他依賴，是自然情感產生，是為了催化你們的感情更親密，如果他做出了傷害你的事，你對他的這種依賴，也是會收回的：有他你是會更好，但是沒他你也不會差。

人對喜歡的人是會有征服欲的，當他感知到你的這種「依賴稀缺性」，他是會更有動力，讓你依賴他的，你們的關係也就更容易實現良性緊密。

04、挽回當中可以做什麼呢？

A. 合理化預降期待事先列舉好，什麼事情，哪種情緒是你希望得到回饋的，哪種情緒與需要是可以自己努努力就完成的，然後控制好它、如果感覺到不適，最先想到的，就不要是發泄，而是降低自己對於短期回應的期待。舉個例子，在你給對方發消息的時候，對方態度冷漠甚至不回應，那你就先想想他為什麼不回復，再把思維轉變為，既然他對於我的表達暫時有些反感，那我就降低預期，他可以看到這些就可以，潛移默化的慢慢打動他，也不錯。

B.自我提升沒有誰能拒絕一個優秀的人，尤其是自己的前任。為什麼？人本來就有一種去趨優避劣的意識，大家都會對那些優異的人多看幾眼，前任又是一個特別的存在，你們之間是存在情感牽連和情緒波動的，所以一旦他發現，你在跟他分手後，變成了更好的人，又變成了他的理想型，他內心是會對你有一種趨向的，這種趨向是「新鮮」遠無法代替的。

C.屏幕兩端良性溝通這個溝通的準則就是「對方可接受」，一定杜絕向對方傳遞很多負面情緒，在前期的感情中，對方對你或多或少都會有一點迴避，因為你帶給他不適了，隔着屏幕，是為了讓你有時間去判斷對方言辭後的真實感受，當你發現對方迴避了，你可以給他一個刺激：「我都開始試着放下了，你怎麼還這么小心眼呢，不過別說，你這樣擰巴的樣子，還挺可愛的」，讓他知道你的態度，你控制好了距離，如果對方不迴避你，你可以多跟他聊一些感情之外的事情，比如雙方共同感興趣的事，為什麼不建議大家聊感情呢，因為感情出現問題，多少都是需要一個「沖淡期」的，操之過急很容易讓對方感覺「你離不開他」繼而吃定你，或者感覺到壓力，於是對你開始迴避。

D.合適時機親密升級如果前面的哪個階段進展順利，你已經明確感覺到了，對方對你不迴避了，也可以跟你心平氣和的交流了，你就可以選一個合理的藉口，跟他製造一次面對面的交流，比如：我有一件工作上的事，實在難以抉擇，想問問你，一起吃個飯？在見面的時候，你可以多關注一下他看你時的眼神，動作流露，屋檐之下，多少你總能看出點端倪。這時候你可以適當製造一些親密的肢體接觸，這可以有效催化你們之間的曖昧氛圍。

在最後，我想說：

感情磕磕絆絆真的都是很正常的，那些年過半百依然恩愛的情侶，都是從小打小鬧之中慢慢走過來的，你對親密關係的技巧一竅不通，也沒關係，這本就是個在實踐中不斷摸索才能成長的事，況且現在，了解重視到這些的機會，也是越來越多了，所以一定要對自己有信心。

畢竟，你得先讓自己相信，你想要的，你憧憬的那些，在不久之後，都會擁有，才會有實現的動力不是嗎？

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候，或者生氣時候的神態、反應、動作。

7.TA和父母的關係狀態，以及父母的性格。