我從業12年以來，接手了無數的情感挽回案件，其中不乏有小夥伴知道在挽回中"什麼可以做，什麼不可以做"，對錯誤的挽回方式如數家珍。可是最後，還是沒能挽回。
為什麼？？？
因為對於挽回來說，最致命的不是不知道錯誤的挽回方式，或挽回的雷區，畢竟雷區來來回回都是那幾條，最致命的錯誤是即使知道了什麼能做什麼不能做，你卻還是忍不住犯了錯，踩了雷。
這種感覺像極了韓寒在電影裡說的"聽過了很多道理，卻依然過不好這一生"。知道了錯誤的挽回方式，你真的可以很好的避免嗎？
比如：下面這些挽回常見的錯誤雷區，我把錯誤的後果也羅列出來了，你可以對號入座看看，誠實的回答我：
01 這些常見的錯誤挽回操作，你能規避幾個？
無論是暴露強烈的需求感給對方製造壓力，還是表達負面情緒讓對方反感你，都是在挽回中，我們很多小夥伴都在努力規避，卻發現很難堅持下來。比如在挽回時：
明知道不能一直打電話糾纏，但還是忍不住給他打了一個電話；
面對他的冷淡不耐煩，明知道不該動怒，但還是忍不住跟他吵了；
明知道不應該給他施加壓力暴露需求感，但還是忍不住想快點跟他複合；
明知道討好他是不對的，可他給一點甜頭你就忍不住繼續討好；
明知道他只想滿足生理需求，並不是真的複合，可還是忍不住滿足他；
哪怕學着網上的"經典操作"，你嘗試跟他斷聯，也很難紓解你心裡的創傷和痛苦。以至於斷聯後你再度聯繫上他，他只要稍微對你表達厭棄，你的防線立馬就崩了，又一次被打回了原形，回到了最初的情緒不穩定的狀態，甚至更慘烈。
比如我的一位諮詢者，在找到我之前，她自己就通過上網、看書等方式，了解了挽回的雷區，知道不該給對方施加壓力，不能過多的暴露自己強烈的需求感，不能發泄負面情緒給對方······她說得頭頭是道，最後，她還是對我說：
我知道我不能這樣做，可我真的太難受了，忍不住了！
結果可想而知，堅持了許久，她並沒能一直堅持避開錯誤，反而在一次崩潰的情況下，釋放了所有的壓力和負面情緒。
所以你看，像她這樣為了避免犯挽回錯誤，而壓抑自己的負面情緒的行為，對挽回並沒有幫助。反而讓累積的負面情緒像滾雪球一樣越滾越大，直到崩潰，最後不僅挽回不成，還差點給自己造成心理創傷。
這種情況就像我們在生活中，有一些明知道不對不該做，卻還是忍不住去做的事情。
比如，我們明知道熬夜、不吃早餐對身體不好，可還是忍不住"熬最晚的夜，三餐並作一餐"；許多家長明知道對孩子發脾氣不好，卻總是難以控制自己的情緒；某些明星明知道出軌不對會傷害伴侶，卻還是犯了該犯的錯······
這一切的"明知故犯"不僅沒能幫我們解決問題，反而還讓自己陷入"自責"的自我攻擊中——為什麼我總是做不到？我是不是太差勁了？我是不是沒救了？
所以啊，我一直認為，光知道錯誤的挽回方式是不夠的，如何讓自己輕鬆的避免錯誤才是關鍵啊。
那麼，為什麼你已經知道了錯誤的挽回，卻無法防止自己"犯錯"呢？
我認為這一切要從一個人最基本的感情認知開始談起。因為"認知決定了情緒，情緒決定了行為，行為決定了結果。"
02 那麼，如何建立全面的情感認知，提高"情感認知能力"呢？
一個人對"情感認知"的建立並不是一朝一夕的事，也不是背幾條"理論知識"就能完成的。這是一個深入學習並模仿，然後不斷的練習和求證的過程。我先簡單的從兩方面說起。
第一方面，先來說一說分手這件事。
我希望你能明白，一段感情走向分手，並不代表這段感情徹底結束——哪怕對方說得再絕情，表現再冷漠。只要你們相愛過，這種感情基礎不會消失，你曾經對他的好用的有效的吸引力也不會消失。
他對你冷淡的原因，要麼是基於你的負面情緒和負面的心態，讓他暫時感受不到你的吸引力了；要麼是他在不斷地測試你對他的態度和表現有沒有發生變化（比如由負面消極的情緒態度轉化為正常或積極）。
在這個過程中，你需要扭轉那些負面的"情感認知"（比如認為他不理你，對你撂狠話就是絕情），建立一個正面的情感認知心態。
這個認知心態可以從你先預設一個面對他的"格式化人設"開始。這個"人設"可以是他的普通朋友。
在這裡你需要建立的"情感認知"是：分手不是深仇大恨，不至於做不成朋友。
然後，你需要不斷的自我暗示：你是他的普通朋友，你們不再是戀人，你對他沒有情感需求，無論他對你說什麼都影響不到你。
就這樣不斷的"人設"合理化練習下，逐漸形成你的框架——你不是來找他表達需求的，如果他厭煩你，你就強調自己的人設（是他的朋友），然後調侃他，調侃的內容可以往感情上靠（不要忘記最初的目的是感情）。
然後在這樣合理化的框架下，去跟他聯絡。當然，他可能會繼續測試你的反應，那你只需要繼續合理化你的框架，不暴露需求感就好。
同時，你還需要"喚醒"你的吸引力。
在這裡你需要建立的"情感認知"是：
第一，吸引力不會消失，只會被負面情緒、負面心態、負面行為所掩蓋。
第二，正面積極的情緒是可以"傳染"的，你的熱情和陽光會傳遞給對方，並逐漸影響對方對你的認知。
比如：你可以通過你的社交圈，或者有他的聚會，來展示你積極正面的形象和心態，展示你熱愛生活，不再自暴自棄，不再自怨自艾的積極變化，同時繼續展示你沒有受分手影響，對他沒有情感需求的合理化框架。
當他對你的負面認知，轉變為正面認知，那麼對待你的態度也會隨之變化，只是這個變化的周期有多長的問題。當然，如果你能堅守你的合理化框架，和你正面積極的"價值展示"，這個周期時長也不重要了。
第二方面； 比起死纏爛打的超過邊界，更錯誤的是跪舔
在開始聊這個問題之前先普及一個知識點；
問； 什麼時候才能讓一個本身對你暫時有排斥感或者厭倦感的人突然緊張起你來？？
答；在他的思維里他對你有完全的控制權，他有這個信心你完全是屬於他的，完全受他支配，他自認為自己的一舉一動完全可以影響你的心情。
OK，這個時候，如果你的行為突然打破他的認知和預期，那麼對方就會有非常大的心理落差。這種心理落差下他會像一隻突然受驚的小鹿一樣，開始回頭熱情的朝你"蹦躂"。一改往日你在他面前蹦噠而他冷漠臉的狀態。
但是，但是來了，這一步我經常在指導的過程中，發現在前期的潛伏階段，也就是在培養對方這種錯誤認知的過程中，很多小夥伴會變成怎麼講呢，會變成跪舔。
明明是一場帶着"目的"的心理博弈和心理布局，活脫脫的改成了蘇瑪麗苦情跪舔劇。這明顯不對。真正的能讓一個人改變態度的時候，是對方覺得可以完全操控全局的時候的突然反轉，是對方覺得你完全"受掌控"後你的突然"反掌控" 。而不是從頭到尾乖的一隻貓一樣的任人宰割，不斷的貢獻剩餘價值。
所以要說第二個挽回錯誤，那就是你沒有把握好"布局"還是"跪舔"的技巧和那個度。
什麼是布局心態？？？
1） 我能滿足你大部分要求，但是我也會小部分不滿足。
2） 你可以給我提大多數要求，我也可以照做，但是某些事情上我也可以給你提我的需求。
3） 我可以理性的衡量哪些需求我要滿足你，哪些需求不能滿足你。
4 ）對於你的拒絕和冷漠，我有一套自己的認知邏輯可以抵禦（參照我前面寫的），而不是你一出臉色，我就要心態崩潰的接着。
5） 我不怕你的突然不理我，甚至刪除我，我能抱着理解的態度，耐心的戰術，再去加你的聯繫方式建立聯繫。我不怕你給的"廢測"。
那什麼又是跪舔心態？？？
1）我生怕得罪你讓你不高興，你就不理我了；
2）你不論說什麼我都會聽；
3）對於你提的需求不論多過分只要能得到你的好態度我都會去做；
4）只要你一拒絕我，我就會情緒崩潰覺得我們再也沒有機會了；
所以，明白了吧，你的情感認知不對，就算給你技巧，手把手教着你，一個不留神你都會再次犯錯，能把問題再次搞砸了。
在這裡你需要建立的情感認知是 ；你的需求是什麼？你能付出什麼？以及如何理性的去布局去一步步達成你的目的。而不是被對方帶着你的情緒走，不是過度的沒有一點智商的付出時間和精力。
03 我需要跟你談談對"挽回"這個決定的認知。
我曾接到許多留言，他們常常有一種非常急躁，甚至"急功近利"的挽回認知：
"只要你能幫我挽回成功，我幹什麼都可以！""你幫我聊天吧，把他聊回來就行。""你教我一些話術吧，叫我怎樣勾住他的心。"······
這些"挽回認知"讓我覺得，這些諮詢者並不是想挽回一段感情，而是想通過某些手段"買"或者"騙"回對方。
那我就忍不住想問了，如果這樣把對方"挽回"成功了，接下來呢？我要一輩子跟着你，繼續幫你聊天，繼續教你話術"騙"對方嗎？
我希望看這篇文章的小夥伴，一定不要陷入"挽回認知"的誤區了。我希望你能夠建立這樣的"挽回認知"——
挽回的最終意義不在於是否把他挽回成功了，我們戀愛的目的，進入婚姻的目的都不應該是只是為了一個人，一個個體。
重點是在於在挽回的過程中，你們對彼此的認知，你對這段感情的理解，你對自我需求的探索與自控，都更加深入了。你們實現了自我探索，和積極的成長，並且找到了彼此舒適的相處模式。
並且在未來的感情經歷中，如果再次出現問題，那麼在面對問題和矛盾的時候，你可以通過以前挽回時獲得的"認知"和成長，懂得用更理性，更有幫助的方式去解決。
這個階段你所生出的智慧，耐性，恆心，與自己和解與救贖的能力，都是能伴隨你一生的寶貴財富。
你成為了一個成熟且有着健全"情感認知能力"的人，你不會再陷入"分手——挽回——分手"的惡性循環中。
以上，就是我對分手應該如何挽回，如何避免錯誤的挽回方式的回答。這也是我作為諮詢師，對找我挽回的小夥伴最基本的心愿。說實話，做諮詢做了十二年，大大小小的案例經手上萬了。所以不論從年齡還是閱歷，我都覺得，真正的錯誤是不能夠接納自己的問題。其他的錯誤其實都可以改變。只要你有這個想要改變這一切的心，那麼將來的結果和生活才會與眾不同。
加油
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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我最近了解了一下，是我朋友給我推薦的，很靠譜，推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
如果發信息不回，怎麼辦？