1、任何自我感動式的付出，效率都低得殘忍
談戀愛是需要智商的。
一段自我感動的付出，即便掏心掏肺把自己累垮，只要不是對方真正需要的，充其量也就給你發張好人卡，搬個勞苦功高獎——但若指望通過自我犧牲去感動對方，讓對方離不開你，偶爾回想一下你的作為還會感激涕零... ...別想了，洗洗睡吧。
2、判斷一個人多在乎你，不是看他好的時候對你多好，而是壞的時候對你多壞
在平靜安逸下的狀態可以裝出來，當一個人心情不錯，他完全能把控自己的情緒和行為，你喜歡什麼樣，他就能演出什麼樣，奶狗總裁切換自如，情話說得恰如其分。
反之，當一個人情緒上頭，不被道德和目的所把控，他才會現出原形，對你流露出的才是他對你真實的本能情感。
3、再親密的關係也要把握應有的尺度，否則物極必反
在親密關係中，你扔掉邊界感的目的是讓兩人更加親密；但往往，得來的結果卻是把對方越推越遠。
關係的親密體現在心與心的距離上，體現在對彼此的尊重和維護上，在個人價值的不可替代上；而不是隱私與意願的道德綁架，更不是強制性的一廂情願。
人需要隱私和意志自由，不要違背人性談戀愛，否則再愛你的人都會消耗掉好感然後離開。
4、多數關係的變動都是悄無聲息的
多數關係的升溫或變質，都是悄無聲息的。
也許昨天還覺得非你不可，但更了解你一點之後，發現你也不是那樣不可替代；但他不會立即顯露出自己的感情變化，而會故作無事發生，但卻在心裡對你的評價發生變化。
所以，永遠不要抱有僥倖心理，海誓山盟也不是關係的最大保障；真正的決定權，還是雙方在一起時的真實相處、日常生活的點滴交流中。
一筆一筆，都記在感受和印象中，跑不掉的。
5、人與人的長期關係靠的是共性和吸引，不是祈求和委曲求全
愛情中的任何環節，都不是強求來的，一定是水到渠成。
你覺得結婚才是保障，所以天天跟對方催婚；你覺得溫柔才是喜歡，所以不允許對方有一點脾氣；你覺得與所有異性保持距離才是自愛，所以直接刪除對方的異性好友。
但其實，這些都是你的強迫行為，是你與他行為本身之間產生的衝突，而不是對方自願為之，主動去做的。
你強迫的結果表現得再完美再滿意，本質還是治標不治本的存在。所以，想得到任何一個結果，就從自己身上入手，去做本該產生結果的過程。
6、跟誰戀愛久了都會膩的，要建立好接受平淡的心態和對策
天天只吃一種菜，穿一件衣服，做重複的工作，是個人都會膩，這是邏輯常識。
有些人會把這種常識當作愛情失敗的標準，如果發覺到對方膩了，就自暴自棄，無力前行；但其實，激情退卻後的平淡，才是真正考驗雙方是否合適攜手的開始。
換句話說，你談一百次戀愛，就會膩一百次——所以，因為愛情的本質本就不是欲望上頭的激情，而是激情過後的理解和欣賞。
與其焦慮，不如好好思考如何把平淡也經營得有聲有色，畢竟，這才是你們真實的生活。
7、人的主觀感受是會變的，但客觀價值產生的吸引力不會
主觀感受是一種意識形態，是愛情產生時的特殊濾鏡，在特定的時間段內，對特定的某個人，產生光環效應和盲目崇拜——一件事別人做了不行，但他做就可以；別人說髒話就覺得沒素質，他說髒話就覺得真性情。
但主觀感受是暫時的，不穩定的，終有一日你會卸下那些那些無理任性的濾鏡，看到真正的對方。
而這時，對方的客觀價值就顯得尤為重要，甚至可以決定雙方能否繼續走下去。當他的客觀價值夠高，有實實在在吸引人的特質，你會在這些特質中找到當時的感覺，才有源源不斷的動力走下去。
8、當愛變化時，尊重結果，面對結果，不要自欺欺人
愛是一種流動的情緒，它會猛烈，也會消逝。
所以，無論你們現在的關係有多甜蜜，珍惜歸珍惜，仍要留出一塊地方用來做最壞的準備。比如永遠不要放棄自我成長和自我價值提升，也不要放棄感情的悉心經營。這是退路和自我保護。
一旦發覺雙方的感情變質，無法破鏡重圓，其實最好的辦法就是尊重結果，體面離開。而不是站在原地歇斯底里，面對一灘無法復原的垃圾自欺欺人，任憑對方傷害自己。
這不是丟人，而是不自愛。
9、底線和愛人之間，請選擇底線
記住一句話：真正愛你的人，在有選擇的情況下，不會試圖突破你的底線，更不會故意讓你為難。
所以，倒不如說，底線和愛人之間本就是互不打擾，毫不衝突的。如果衝突了，那他就是故意的。
10、直截了當地表達喜歡和溫暖，比猜疑和試探更會拉近兩個人的關係
確定戀愛關係後，面對真正喜歡你的人，就坦誠大方的示愛吧。比起欲擒故縱的陰陽怪氣，前者會更讓他開心。
特別是，兩個人相處時間越久，才越需要抱團取暖，在平淡的生活中製造甜蜜的糖，讓對方從你身上感覺到存在感和認同感。
並不是只有通過焦慮和受挫的方式，才覺得愛情銘心刻骨。
深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲， 已婚已育，願意分享我的態度。
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有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導，心情也好多了
可以幫助複合嗎？