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兩性關係中,一方提出分手,一方不想放手的情況是很常見的。當感情走到結束,想要挽救愛情卻不是件易事。不想放手的一方常用的就是老辦法,糾纏、求複合、博同情,往往收效甚微。
挽救愛情的難點之一,是大多數人都憑本能去挽回。
這世上光憑愛意是無法堅持相守到白頭的。挽救愛情同理,僅憑訴說你有多愛對方,是無法讓對方願意回頭。
做出分手決定,正是因為他已經受夠你的折磨,累了沒法撐下去只能分手。
分手後你仍然在訴說你的愛意,出發點是好的,結果卻是強化了他對你厭煩的印象。
你想回去,他卻不願意在原地等你了。
挽救愛情的難點之二,是有些人會以受害者自居,以指責逼迫對方回頭。
如果示弱博同情無法使對方心軟,那一轉態度變成強勢,以受害者的姿態高高在上地俯視對方,指責他的自私、渣、沒良心,不失為另一種方法(錯誤示範)。
認為對方分手是對不起自己,覺得在感情中受到的傷害都是他造成的,是挽回者常常容易表現出來的受害者情結。該情結和被害妄想症有些類似,但是程度要輕,但不加以抑制,就會像病毒般蔓延。
原本不覺得自己有多受傷的人,為了哭訴達成複合目的,強行放大自己的悲傷情緒,揭開傷疤去讓對方看到,血流如注後更難癒合,再把責任一股腦地推到對方身上。
把自己置於受害者的位置,除了顧影自憐以外,沒有任何挽回效果。不排除對方會因為心軟而一時回頭,可是這樣建立在同情而非吸引上的感情,只會使他清醒後再次離開。
利用受害者姿態挽回,就像是飲鴆止渴,把關係推向更壞的循環。既然你用對方不舒服的方式挽回他,他也沒必要在乎你是不是會受傷了。
挽救愛情的難點之三,是心態的失控。
想挽回的人都不明白為什麼前任可以那麼絕情,說不愛就不愛,提分手就結束。
答案顯而易見,因為只有你想挽回。對想挽回一段感情的人來說,你的心還停留在原地,自然無法理解為什麼前任能做到那麼絕情。你們的想法和行動都出現了極大的分歧,這帶來了比分手前更嚴重的衝突。
於是挽回者很快就心態失衡了。憑什麼我是那個放不開的人,憑什麼我要受到你的傷害,而你卻能雲淡風輕說放手就放手?
換位思考下,如果你是那個想離開的人,卻被強行留住阻攔你的行動,你會作何感受?
很簡單,不予理會,繼續保持自己的步伐前行。
為什麼作為挽回者,只要立場換過來,我們就無法保持心態平衡?因為我們只能感受到自己的感受。
如果明白這點,你就知道心態爆炸對挽回沒有一丁點好處。挽回的核心是要讓對方重新愛上你,而你心態的失衡,不停地糾纏、爆發,只是在提醒着他,還好離開得及時。
挽救愛情必然是個很難的過程,需要人有強大的心理承受能力,面對困境和挫折,遭到冷遇,如果你都能以平常心接受,努力去爭取自己想要的,那麼我不敢保證你絕對成功,但這就是你自我成長強大的過程。
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寫的東西感觸很深,對情感上幫助很大
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