相信在看到這篇文章或是看到這個回答的人，可能都在經歷着被分手，甚至離婚的一幕。
本篇文章也是幫助人們在感情困惑失去方向的時候，一個指南針，希望能幫助到很多人挽回到自己的婚姻和情感。
在很多小夥伴遇到了感情危機的時候，都會被對方嚴厲絕情的話語深深的刺痛了自己的心。我把這個稱為：愛的撤回。也就是這個男人在過去，在之前，對你產生了濃厚的愛意，他保護過你，關懷過你，珍惜過你，為你和你們的感情做了努力，付出了很多東西。
但是在當下，可能發生了很多的事情導致他把這些東西都撤回了，並且態度很堅決，讓你覺得無力無助，並且當下內心產生對未來的恐懼和恐慌。
在故事的開頭，先跟大家分享一個心理的名詞-"習得性無助"
是美國心理學家塞利格曼1967年在研究動物時提出的，他用狗作了一項經典實驗，起初把狗關在籠子裡，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關在籠子裡逃避不了電擊，多次實驗後，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門打開，此時狗不但不逃而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖，本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助。
很多來諮詢的學員會問我，老師，他為什麼那麼堅決，是不是他從來沒有愛過我，是不是他真的可以放下，是不是對方是個渣男？是不是這個男人不值得我愛。
我的回答：首先，你對他的判斷，是由於他當下說的話，去判斷他整個人的行為，也就是你拿現在和過去的他作比較，你認為這個公平嗎？
你小時候對父親說，我長大了要當奧特曼，做一個英雄。這是一個謊言嗎，你在欺騙你的父親嗎？你沒有，因為哪個時候的你，一腔熱血，沒有煩惱，只想帶給這個世界上每一個人和平。
在你看到父母親努力耕耘，為你承擔一筆昂貴的學費和生活費的時候，你發奮圖強，發誓自己一定要出人頭地，好好努力。但是你今天有給到他們很好的生活嗎，有讓他們為你驕傲嗎？如果你沒有，那麼你是在欺騙你的父母嗎？你也沒有，哪個時候，你深刻的意識到，父母不容易，自己要報答他們，自己一定要努力。可是出來社會，沒有那麼多的機遇，沒有好的平台，沒有一個很好的指路人，沒有人告訴你該往哪走。
那麼為什麼你沒有去做到這一切？因為第一個，你的想法是否是不切實際的？第二個，你是因為能力不足，不夠耐心，沒有找到合適的方法方向，所以你才會迷茫不前？
所有人的言行，都是由當下的情緒決定的！
就好比在過去他承諾，他會愛你一輩子，那是由他當下的情緒，當下的感官感受去決定的。
很多人把「承諾」與"監禁「混為一談，以為承諾就是至死不渝的長期許諾，但很少有人確信，自己能對某件事情許下一輩子的承諾。事實上，承諾與時間無關，只與「當下」有關。
那無論你是決定要放棄還是希望能夠去繼續你的親密關係，那麼可以認真看完以下文字，對你們的過去和現狀有個清晰的了解。
在很多小夥伴遇到了感情危機的時候，都會被對方嚴厲絕情的話語深深的刺痛了自己的心。我把這個稱為：愛的撤回。也就是這個男人在過去，在之前，對你產生了濃厚的愛意，他保護過你，關懷過你，珍惜過你，為你和你們的感情做了努力，付出了很多東西。
但是在當下，可能發生了很多的事情導致他把這些東西都撤回了，並且態度很堅決，讓你覺得無力無助，並且當下內心產生對未來的恐懼和恐慌。
首先我們要嘗試去解讀對方的行為包括語言，一般來講，人類的生活會被情緒包圍我們，
兩種情緒驅動力
愛與恐懼是對生活最有影響力的兩種情緒。
受恐懼支配或者被愛驅動，都會令我們產生反射性的生物反應。
當我們感到害怕時，一系列激素會自動讓我們感到憤怒、想要逃跑或不知所措（打、逃、僵）。打是指典型的爭吵，打架，逃就是逃避，遠離，忽視，僵，就是僵硬，沉默，冷漠。
「你越是走近伴侶，就越能認清自己。」
有一種說法是，所有的感知都是你內心動態和過程的投射。因此，無論你從伴侶身上看到了什麼，那都是你自己的一部分。
你可能並不贊同這個說法，你會看着伴侶的做法，一口咬定：「我才不會這麼做呢！」然而投射更多涉及一個人表達的態度和感受，而不是實際行為本身。因此，儘管你也許永遠不會像TA那麼做，但引起這種行為的東西卻一直深藏在你內心。
回答下列問題。這個練習會帶你通過一系列步驟，接納自己的投射，將它們融入你的內心。
描述你不喜歡伴侶的某種行為：_________。
你認為這種行為背後的態度是什麼？（例如，批評、控制、操縱、黏人、不支持、爭強好勝、不知感恩、漠不關心、不在乎、不信任、懷疑、妄加評判漠視，指責，埋怨，埋怨等）
你是否發現自己也有同樣的態度，只是表達方式不一樣？
這種態度受到那種基礎情緒的影響？（例如，一無是處、對受重視和歸屬感的需求、不安全感、被遺棄感、昔日的心碎、焦慮、恐懼等）_______________。
你是否發現這種情緒也在影響自己？
是否發現這些情緒已經包圍了你們的親密關係，而上面的情緒指標已經充滿了你們整個生活，那麼你們就離分開不遠了。那假如一個人在一段戀愛或是婚姻中感受到恐懼，害怕，心碎，難受，沮喪，失落，痛苦。出於自我保護的本能，想要逃離這段親密關係，這就像鐵籠子裡的狗一樣因為害怕受傷而選擇蜷縮，只能自己舔着自己的傷口，不敢觸碰籠門，已經失去了逃生的欲望的時候，它只能遠離籠門，哪怕它追求自由，但是它還是不會去觸碰。
當我們感到被愛的時候，則會產生其他一些激素，讓我們產生更高級別的生理反應（社會參與）。這條通路會搜尋非言語的表情和聲音，當它接收到安全和認可信號時，打、逃、僵即被迫終止。我們會因此感到安全和愉快，心靈和思維也將因此處於接納和開放的狀態。
那些人最容易去放棄一段親密關係？
迴避型和焦慮型依戀人格
焦慮的本質
焦慮和恐懼不同，當它產生時，人們往往說不清自己焦慮的是什麼。它的產生並非來自具體的事物或情境，而是想象中的危險。而且，這個危險發生的可能性很小。
焦慮會影響人的整體，包括心理、行為和生理三個層面。
心理上，它使人恐懼不安，甚至讓人陷入對死亡或發瘋的恐懼。
行為上，它限制人的活動能力、表達能力和處理日常事務的能力。
生理上，它會引起心跳加快、肌肉緊張、噁心反胃和出汗等身體反應。
二、焦慮的種類
一般而言，焦慮症的種類主要有七種。
第一種，驚恐障礙。它的特點，一是突然發作，二是反覆出現，三是每月至少發作一次。比如，有人半夜突然坐起來，覺得呼吸困難。
第二種，廣場恐懼症。它的特點是害怕在一些場所或情境出現驚恐發作。比如離家遠的地方、高速公路上行車、餐廳排隊。
第三種，社交恐懼症。它的特點是在社交場合過分害怕尷尬或丟臉，通常伴有迴避行為。比如和陌生人吃飯、上台演講緊張得要死。
第四種，特定恐懼症。它指一個人極害怕某一特定事物或情境，從而迴避它。比如，有人怕蜘蛛，只要一談到蜘蛛這個詞，就嚇得汗毛倒豎。
第五種，廣泛性焦慮症。它是一種慢性焦慮障礙，擔憂的問題至少兩個，持續時間至少6個月。
第六種，強迫症。它的主要特點是強迫觀念和強迫行為。比如重複同一種思維、不停地洗手、不停地檢查門窗。
第七種，創傷後應激障礙。它是指人經歷自然災害、人身侵犯等嚴重創傷後產生的精神障礙。其症狀表現為持續發怒、不斷想起創傷經歷等。
三、焦慮產生的原因
焦慮產生的典型原因主要有四種：長期誘因、近期環境原因、使焦慮持續的原因和神經生理因素。
第一，長期誘因。它是指產生於出生至童年時期，導致日後患焦慮症的因素。比如遺傳因素、早期創傷性經歷，包括被父母忽視、過度批評等。在心理學的成因上，焦慮型依戀群體多半源於對自我、對愛的不自信。這些特點的養成，與原生家庭和日常生活習慣都有密切關係。
具體含義包括以下幾個方面：
1、是個體對外界的應激反應的回應。
2、發揮作用的途徑是個體與外界互動。
3、社會支持系統內容既包括客觀物質類的支持也包括主觀體驗類的支持。
4、社會支持系統的目標是使個體重新恢復到和諧的心理狀態和優良的生活中。
5、 社會支持系統有三個維度，主要是主觀支持、客觀支持和對支持的利用度。
主觀支持是社會支持對個體內在的情感需要的支持，是對其主觀感受的干預，直接影響到個體心理發展的一部分支持。
客觀支持是個體物質上的、生理上的需求的滿足。}
在生活中，焦慮型人格障礙的具體表現為：
日常以感到緊張、提心弔膽、不安全、自卑為基本特徵。
極其需要身邊人的接納，但自己又很難接納自身的不完美。
對拒絕和批評非常敏感，會誇大對方的敵意，惡意揣測對方的本意。
慣性誇大日常生活中的潛在危險，對突發狀況的反應也比常人更甚。
迴避某些社交日常活動，恐懼社交；在交往關係中，對他人的看法極其看重，怕被人討厭，怕成為他人的負累。
第三，使焦慮持續的原因。這些原因多種多樣，包括肌肉緊張、消極的自我對話、錯誤的信念、缺乏運動、飲食不健康和缺少自我呵護的能力等。
第四，神經生理因素。它主要體現在三個方面。
一是血清素、去甲腎上腺素、γ-氨基丁酸等神經遞質的缺乏或失調。
二是杏仁核和藍斑等腦結構過度活躍。它們過度活躍，容易使人焦慮。
三是額葉皮層和顳葉皮層等中樞不能抑制杏仁核和藍斑等腦結構的過度活躍。
當你因為可能發生的事感到難過，感到焦慮，例如2012年那時候，有人聽到了所謂的「預言」，就整天為世界末日的到來感到憂懼萬分、寢食不安，這就是預期性焦慮。有時這種表現很輕微，甚至無法與日常的擔心區分開來，但也有可能十分嚴重進而發展成預期性驚恐。
預期性焦慮與以上兩種自發性焦慮最大的區別在於，比起自發性焦慮情緒會一瞬間達到頂點的特徵，它一般是逐漸累積的，但通常很快就能恢復平靜，較易被其他事情分散這種注意力。
焦慮型一般愛說分手，因為焦慮型的人無法去管理好自己的情緒，和自己的情緒做朋友，去識別自己的情緒，他們會認為大多數情緒是由TA人造成的，所以TA要向這個人去索取。
所以這些問題一出來，大家就可以去判定這段關係裡面出現了什麼問題，對方為什麼會有想離開的想法，對方把TA的愛撤回的時候，內心是什麼感受以及情緒，是否他對當下和預期包括未來產生恐慌和害怕？
迴避型
迴避型人格
迴避人格產生的原因大抵是幼年時 家庭父母關懷的缺失和對孩子反應的漠視。特別像是父母單親或者由於某種原因 父母一方或者雙方不能長時間在孩子身邊陪伴。以兒童而例，主要表現為與母親剛分離時並不難過，但獨自在陌生環境中呆一段時間後會感到焦慮。容易與陌生人相處，容易適應陌生的環境，很容易從陌生人那裡獲得安慰。當分離後再見到母親時，對母親採取迴避態度；有人也把這類嬰兒
愛孩子，關心孩子 對孩子的合理需求是有求必應的，那麼為什麼會造成父母關懷缺失和漠視，我想無非是這三點客觀的原因 父母離異，長期外地工作和逝世。正是因為這些個客觀的，無法改變的原因導致父母難以關心孩子 對他們的需求做出及時反應。所以我們可以得出一個簡單具象
距離兒童長大以後成為迴避型人格，他們的人際關係無論是身體還是情感都是疏遠的。他們通過各種方法來迴避家庭生活：長時間忙於工作，喜愛經常出差的工作， 喜歡參加各種室外活動，即便在家裡，也總是埋頭忙於各種事情也不願多坐下來陪陪自己的配偶。
迴避型人格需要自己的空間，配偶的親密表示往往使他們渾身不自在。「你總是在控制我」，「你太粘人了」，「我需要一點自己的天地」，是他們經常發出的抱怨。
他們與孤立型人格不同，孤立型人格否認自己對親密的需要，而迴避型人格則會正面顯示他們對親密的需要。他們最喜歡那種來去自由的關係，當他們感受到了自己對親密的需要時，特別是當他們感到某種內疚或對遭到遺棄的恐懼時，便會從自己的小天地里走了出來，向自己的配偶頻頻示好，去取悅對方。
當他們的需要得到滿足後，特別是當他們感到了對方企圖保待這種親密狀態，或對自己有進一步需求時，他們便會立即退縮，甚至生氣：「你怎麼沒完沒了？你的要求得太多了。」迫使對方離開自己。
等他們再次「出山」的時候，他們會「忘記」與 對方之間的不愉快，會奇怪對方為什麼如此不高興。他們會試圖改變對方的情緒，或批評對方對自己的冷淡：「我都有沒事了，你怎麼還沒完沒了？」如果氣氛不能得到改善，他們會再次走回自己的小天地里去。
迴避性人格的另一個類型是我們常說的「花花公子」類型的人。他們需要不斷地吸引異性的注意力，正如小時候需要不斷地吸引父母的注意力一樣，但是又不能保持與異性的關係。
他們總是想方設法來獲得異性的愛，可是一旦進入一種穩定的愛情關係，他們很快就會感到厭煩，因為他們感到了被控制和被「吸收」的威脅，於是就又想方設法擺脫和終止這個關係。
同時他們對依戀的需要並不因此而消失，他們就又開始了另一段戀情。對他們而言感情是矛盾的，既有對依戀的需求和對被遺棄的恐懼，也有對獨立的需求和對被控制的恐懼。
如果一個母親在孩子的依戀期不能滿足他對母親的依戀要求，又在孩子的探索期嚴重地限制了他對獨立和探索的需求，那麼她就很可能造就了一個未來的感情不專一的「花花公子」。
焦慮型和迴避型都會有典型的不自信，害怕不被接納，內心沒有安全感，所以他們要去搜尋一些非語言和語言的行為去確定自己能夠獲得安全感。
當他們決定要離開一段關係的時候，他們會產生本能的不安全感和信任。
所以當你經歷這一切的時候，這是場不好打的戰爭。
但是假如你能夠看清對方的內心，聽懂對方「行為」能夠用正確的方法去應對以及去用正確的愛去包圍對方的時候，其實這一切都變得非常的簡單。
分享幾個常見的常見的人們對於主觀認識，評價導致了我們的情緒，同樣的事件由於我們主觀認識，評價不同，產生的情緒會截然不同。那麼我們存在那些不合理，不現實的觀念，信仰和價值觀呢？
1測心術
有人告訴你說，他會測心術，你肯定會一笑了之，因為你不相信世界上有什麼真正的測心術。但是，現實生活中，我們很多人都不由自主地在實踐着測心術。比如，有一天，你在走廊里頂頭碰到了老闆，你熱情地打招呼「老闆好！」可是，老闆卻頭也沒抬地走了過去。這時，你可能會想：「老闆對我有看法，要不他為什麼不理我呢？」如果你這樣想，你就是在實施測心術，你在猜測老闆的心思。於是，晚上在床上你反覆搜索老闆不理你的原因，最終你找到了有力的證據，並得出結論：老闆不會重用我了。其實，這種測心術不僅可笑，也顯得有些愚蠢。事實是，那一天，你的老闆面對一個難纏的客戶，他正在一門心思地思考怎樣對付他，以至於在到會議室途中的走廊里，他幾乎沒有看到任何人。
2消極自我實現預言
有一個成語叫「心想事成」，心理學中有一個概念叫「先知錯誤」，我把它叫做自我實現預言。意思說，想什麼有什麼，想什麼成什麼。想好事，好事就會來；想不好的事，不好的事就會拜訪你。如果我們陷入消極思維中，消極的結果就會接踵而至，這就是消極自我實現預言。有一個人早上起來高高興興去上班，正當他哼着小曲騎着自行車時，忽然感到頭上濕濕的，用手一摸，哇，鳥糞！他心想，一大早被劈頭澆上鳥糞，太倒霉了！真是倒霉！今天肯定倒霉！想着想着，闖了紅燈，被警察攔住發了一個旗子，站崗一小時，到單位，因為遲到罰款20元。晚上躺在床上，他想，嗨，那個鳥糞還真靈驗，叫你倒霉就倒霉！其實，生活中類似的消極自我實現預言還真不少，如果你常說自己不行，結果你真的不行；如果常說自己不是這塊料，結果你真的不是這塊料。因為，在內心深處的潛意識裡，你已經給自己下了定義，你所做的就是千方百計地證明自己預言的正確性——我不行！我倒霉！就是真的出現了好事，你也會對自己說：「這純屬僥倖，這麼好的事怎麼會輪到我這個倒霉的人身上呢？莫非老天爺瞎了眼？」
3要麼成功，要麼失敗
有的人傾向於用一種極端的、黑白分明的方法來評價自己。有一個數學考了99分的學生哭着對老師說：「現在我算是全輸了，連那個低級錯誤我竟然沒有檢查出來，我真是沒用！」這種要麼成功、要麼失敗，要麼一切擁有，要麼全盤皆輸的思想基礎是完美主義，很顯然，世界上沒有完美的事物，沒有完美的人，包括我們自己，沒有人絕對的成功，也沒有人絕對的失敗；沒有人絕對的光彩照人，也沒有人絕對的醜陋無比；我們所居住的地方既不是絕對的乾淨，也不是絕對的骯髒。這種絕對的「兩分思維」不承認事情的灰色地帶，結果只能將自己帶入帶要麼大榮、要麼大辱的「成者王侯敗者寇」的境地。
4過分概括化
或者叫做不合理的演繹推理。一個剛上班不久的年輕人，參加公司經營策略研討會，為了使自己在研討會上有一個精彩的表現，他在頭天晚上做了十分充分的準備。可是，在輪到他發言的時候，看到公司總裁、上司還有很多陌生的面孔，他還是因為心理緊張，發言顯得語無倫次，前言不搭後語，甚至有幾十秒鐘大腦一片空白，不知道說什麼才好，最後不得不草草地結束了發言。會議總結時，儘管總裁特別表揚到他的勇氣，但是這個年輕人卻還是垂頭喪氣，晚上和朋友借酒澆愁，沮喪地說：「我這下子算完了，我知道自己沒有演講的能力，結果在這麼多人面前丟人現眼，今後再也不幹這樣的傻事了！」一朝被蛇咬，十年怕麻繩，就這樣，他永遠關閉了在眾人面前表現自己的大門。
5灰色眼鏡
有時候，當我們心情不好的時候，我們就會看什麼東西都是令人煩心的，我們就像戴上了一幅灰色的眼鏡，經過它的過濾，所有的東西都是去了原來的光彩，所有的事情都變得消極。這就是「感時花濺淚，恨別鳥驚心」的心境現象。平時孩子玩耍淘氣，你覺得童心的可愛，可這時你卻覺得孩子太貪玩，太淘氣，令你心煩。平時同事誇你的衣服好看，你洋洋得意，興高采烈，而這時你卻覺得你的同事在取笑你，或者是在拍馬屁，令人討厭。有時，我們還會反覆思考一個消極的細節，一直往深處思考，結果，整個現實都變得黑暗起來，就像一滴墨水染黑了整杯水一樣，世界的末日仿佛來臨了。這種灰色眼睛會讓我們承受不必要的痛苦。
比如，兩個人遭遇到同樣的外部刺激事件——工作失誤給公司造成損失。在總結教訓時，甲認為人犯錯誤是難免的，關鍵是要吸取教訓，不再犯類似的錯誤。吃一塹長一智，把造成的損失彌補回來。這樣的信念促使甲努力工作，並且在挫折之後獲得了成長，最終還得到了重用。而乙則認為發生這樣不光彩的事情，實在丟盡臉面，說明自己能力太差，即使再努力，也不會在公司有出頭之日了。這樣錯誤的或非理性信念，讓他再也振作不起精神來，導致心灰意冷，破罐子破摔，最後不得不離開了公司。
在日常生活和工作中，我們為什麼鬱悶、憤怒、沮喪、消極，甚至是萬念俱灰？通過上面例子，可以看出，對於同一個誘發事件，不同的觀念可以導致不同的結果。個體的認知系統對事物產生的不合理、不現實的信念是導致我們情緒障礙和心情不爽的根本原因。
關於挽回
我們應該檢討自己對於親密關係的建設是多麼的不重視。因為之前覺得兩個大人在一起生活，似乎只要憑着自己的感覺相處就好。親密關係其實只要你願意學習，也一樣是可以越來越好的。所以這篇回答希望能幫助到正在經歷困惑的人。
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