沐言戀愛學：挽回開始之前三個準備你需要做好

沐言戀愛學：挽回開始之前三個準備你需要做好

01

兩個人走到挽回這一步，關係就已經不再平等了。

當這段關係，已經不再是互相維持，而是只有你單方面投入的時候，對你而言已經失去全部的掌控了。

偏偏在這個時候控制你的，卻是十分糟糕的「沉沒成本」，由此帶來的委屈與難過，悔恨與自責。

你進而就會覺得，完全是自己的問題，根本配不上對方，或者開始全盤否定對方，認定對方就是一個人渣。

當這些負面糟糕的情緒，填滿你整個心臟的時候，你能挽回的概率就變得十分渺茫了。

因為，你已經被你自己給打敗了，已經沒有辦法去正常看待這段關係了。

你現在急需的是，丟掉感性層面，恢復理性智商，重新明確認知。

要知道，一段好的親密關係，一定是兩個人都能給予彼此力量和慰藉的。

你如果在一段親密關係中，不斷地把問題都丟給對方去解決，除了發泄負面情緒就是抱怨，那麼在戀愛結束的時候，抱怨與發泄負面情緒的慣性依舊在持續，你覺得自己能改變什麼麼？

你擁有足夠能力，對這段糟糕的戀愛關係力挽狂瀾麼？

答案是顯而易見的。

你並不能。

因為你未曾改變。

02

所以，在挽回開始之前，我們需要做好三個準備：

第一，改變自我認知。

我們挽回的目的，從來都不是暫時讓一個人回來那麼簡單。

我們挽回的真正目的，應該是和同一個人擁有一段真正舒適和幸福的戀愛。

那我們就抓住問題的本質，既然好的親密關係一定是正能量和彼此成就的，現在我們就改變自己，把缺點改正，把優點發揚，展現自己積極樂觀正能量的一面給對方。

雖然，這段話聽起來很雞湯，但這確實是問題的本質。

第二，調整好自我需求感，不要過早暴露。

沐言明白，失戀之後最難以控制的除了眼淚就是需求感，你恨不得告訴對方，你有多愛他，多麼願意為他付出。

其實，你這個時候表露的需求感，在對方眼裡並不是深情款款，反而是一種讓人惱火的糾纏。

因為，這個時候的對方，已經在心裏面對你充滿否定了。

你更應該循序漸進、合理化地表達自己的訴求。

你千萬別頭腦發熱，直接把自己的一切都暴露給對方，那只會把這層否定雪上加霜。

第三，着手於自我需求。

你要知道，挽回過程並不只是在滿足對方，而是真正去找尋自我，滿足自我。

所以，你應該把更多的注意力投放到自己身上來。

依據情感慣性，對方不可能快速把你忘記得一乾二淨，所以，你也需要時間和空間來安撫自己，平穩自我情緒。

即使在這之前，對方用言語傷害了你，你也要知道，那是因為在這段關係中，對方的需求先沒有得到滿足，才會將這種傷害反饋給你的。

難受的不僅僅只有你自己，一定還有你的另一半。

03

最後，老生常談的話題，先判斷我們的挽回概率，再做打算。

眾所周知，沐言從來不主張無謂的堅持，真要是一點可能沒有的愛情，還勸你堅持到底，無異於殺了你。

但是，有挽回機會的愛情，不堅持一下，你自己後來也會覺得很可惜，不是麼？

那我們來看看挽回的概率，做一個基礎的評判標準。

第一，分手時間。

分手時間最好不要大於4個月，因為4個月之後，你們之間的情感慣性就會所剩無幾，你是你，他是他的概率會大大增高。

第二，分手原因。

你們之間如果是重大錯誤，涉及原則，比如說劈腿、出軌，這種對一段關係致命的錯誤，挽回的概率，很可能低於百分之五十。

但是，你們如果只是常見的性格不合適、爭吵、或者相處模式問題，情緒因素占比更多的，則更加容易被挽回。

第三，分手障礙。

比如說，父母反對、經濟實力相差較大、三觀不合等等，這些障礙因素占比越少，挽回的概率就越大。

人賺不到認知之外的錢

人也沒辦法維護好認知之外的親密關係

所以

有些東西還是要學習與了解的

以上

謝謝關注與支持