上周接到一個很經典的挽回案例,值得所有表妹們去學習和反思,不止對於有挽回需求的人,對於在感情不同階段的人都有着重要的鑑戒作用。
先來看看這位表妹的求助,你是否看到了自己的影子呢?
案例自述:案例學員:曉曉(化名)案例類型:假性分手難度係數:★★★☆☆情感訴求:挽回男友,長期關係經營
我們之間雖然是他主動追的我,但其實我愛他更多一點。
他對我也不錯,我們之間也會有一些小吵小鬧,不過都不嚴重。
轉折點就從3月底開始,他工作很努力,也越來越忙,還是會抽時間陪我。但頻率變少了。我就特別不開心,跟他鬧情緒,我想讓他多陪陪我,可他覺得我不懂事,不能理解他。
而且他開始變得忽冷忽熱的,有時候特別體貼熱情,有時候又感覺萎靡不振的,不那麼主動了,有什麼事都不會跟我說,我問他他都說沒事。
他心情不好就會自己呆一段時間,而且不回我消息,我就很焦慮,因為太愛他,加上沒有安全感,所以總擔心他是不是不愛了。
於是我開始不斷的對他好,什麼都聽他的,時時刻刻希望和他待在一起。時間久了,他卻說我沒有主見,太粘人。
於是我的負面情緒積累的越來越多,加上結婚的事情沒談攏,我們之間經常吵架。他用冷暴力對待我,我就各種折騰去吸引他的注意,結果把他越推越遠了。
他說他對我徹底失去了耐心,主動提出了分手,但沒有刪微信,表示還可以做朋友。
分手到現在大概一周的時間了,我心裡還是放不下他,我該怎麼辦?
導 師 分 析 :
針對曉曉的情況,我先對她進行了一個全面的情感診斷,診斷出的問題,也是很多表妹在戀愛及婚姻感情中,普遍會犯的。
一、戀愛框架弱
名詞解釋 戀愛框架指的是在一段戀愛關係當中,你為對方建立的行動限制,以及你對戀愛關係的態度、立場和底線。簡單說,就是遊戲規則。
曉曉就是一個在感情里框架很弱的人,以為自己無底線地對他好,他就會回報更多的愛。
這種不懂得引導男人投入的「好」,只會潛移默化的變成一種習慣。
感情里,另一半對待你的方式,往往都來源於你的「要求」。
在不知不覺中,你會發出相應的信號,讓別人依據這些信號去與你相處。
所以為了維持良好的長期關係,避免矛盾產生,首先要做的就是,建立自己的強框架。
框架強的人才能輕易掌握愛情的主導權。
二、分不清男人的親密周期
名詞解釋 親密周期男人的情感模式就如同橡皮筋。橡皮筋鬆弛的時候,男人的情感模式是親密的;當橡皮筋拉長到一定限度時,男人的情感模式是疏遠的;再次彈回的時候,情感模式又表現為親密。這個狀態被稱為是男人的『親密周期』,就是『親密—疏遠—親密』的過程。
在一段關係中,當男人獲得足夠多的親密感後,他就不會再有對愛的極度渴望,隨之而來則會產生新的需求:懷念獨處和自由。
進而對女人產生疏遠。
但是,當男人的疏遠達到了最大極限時,他就會帶着無窮的活力和愛意反彈回來。
因為在獨處了一段時候之後,男人就會重新留戀女人的溫柔,重新渴望愛情和親密。
就像橡皮筋拉長到一定限度時,會以更強大的能量反彈。
但是曉曉就是因為不懂男人的親密周期,覺得自己被冷落和忽視,甚至會以自己對待壓力的方式去揣摩男人。
以男人不喜歡不需要的方式尾隨追問抱怨不止。
一旦得不到應有的回應,便感覺備受傷害,男人也會在這樣的干擾中產生厭煩情緒,兩個人就會不可避免的出現矛盾衝突。
三、沒有邊界感
名詞解釋 邊界感簡單來說,就是指人際關係中的一種自我意識,明白自己與他人之間是互相獨立的不同個體,既清楚自己的底線,也不輕易侵犯他人空間。在我們邊界之內,我們有100%的控制力;在邊界之外,我們只有0%的控制力。可是在感情中,曉曉卻恰恰相反:在自己的邊界之內,她只有0%的控制力,沒有底線,框架極弱。
在開始戀愛時框架就很弱,對男人百依百順,放任男人去侵犯自己的邊界。
可是隨着相處中矛盾的出現,就會開始抱怨對方不體諒自己、不理解自己,殊不知這種現象大部分是自己造成的。
在自己的邊界之外,卻無形中產生了100%的控制力,緊緊束縛着男人,企圖用掌控一切獲取安全感。
男人是有自我矛盾心理的,他們總是希望女人能『貼心不貼身』。
他們不喜歡被束縛,可曉曉卻想要掌控一切,只要有什麼不受自己控制,就會非常沒有安全感。
還記得嗎?
別人有別人的邊界,你想控制別人,就等於在侵犯他的邊界,不僅不會讓關係更好,反而讓關係更差。
分析完以上的問題,我開始指導她進行挽回的操作,挽回整體分了兩個階段:
第一階段:判斷真性分手與假性分手。
能不能挽回一段關係的核心點,首先在於識別分手是假性的還是真性的。
因為這兩者的挽回策略有天壤之別(比如有些假性分手是不需要斷聯的)
這就像假性近視多休息就好了,但真性近視要動手術才能恢復。
只有分清到底是兩者中的哪一種你才能對症下藥,針對性的進行挽回。
經過全面的分析和判斷,曉曉和男友之間是屬於假性分手。
這裡要提醒表妹們,不是所有的挽回都需要斷聯的,很多人盲目的斷聯,最終反而會導致自己錯失最佳的挽回時機。
因為男人有時候也會採取『假分手』的方式來讓你改進。
男人發起的假性分手很有可能不是說分手,而是你沒有滿足對方的需求,比如,你沒有給對方足夠的舒適感、你太無理取鬧等等。
於是,男人會採取冷暴力來假性分手,促使你改掉『壞毛病』。
所以,假性分手的核心不是在於挽回,而是改進,愛情就是不斷協調,不斷改進的過程。
第二階段:改善關係,進行挽回。
1、提升和蛻變
要明白,你自己的感情出現問題,和你的對象無關,和你的能力有關。
今天,出現在你和他之間的問題,如果你沒有改變,那麼將來也會一直出現在你的感情中。
我們總說,挽回的終極目標不只是挽回對象,而是挽回你自己。
在這個階段,你需要做的是,反省,思考,提升,改變。
說起來簡單的一行字,卻是最難做到的。
但是一旦你做到了,那麼即使是真性分手,你挽回的概率一定可以大大提高。
改變別人是個很艱難的工程,需要很多年的功力,沒有功力的去改變別人,可能會變成侵犯別人的邊界,又變為更加不舒適了。
所以短期內能做的,就是改變自己,你的能力越大,你遇到的問題就越小。
2 做好展示面
一方面,斷聯後,隨着時間的流逝,已經讓他慢慢淡忘了之前不好的回憶;另一方面,你在斷聯期間的修煉和提升,也已經讓你變得足夠有魅力。
那接下來要做的,就是把改變展示出來,這樣對方才可以看到,才有可能再次被你吸引。
在進行了一段時間的提升和沉寂後,就可以開始在朋友圈展示一些近況了。
這個階段的朋友圈展示類型分為三種:
1、歲月靜好類2、豐富多彩類3、回憶共鳴類
歲月靜好類的朋友圈是為了讓他卸下心防,讓他覺得你變了。
不是之前那個,不是他以前避之猶恐不及的「經常作,情緒控制能力差的你」了;
豐富多彩類的朋友圈是為了燃起他的好奇心,讓他看了之後覺得你現在活的很美好,很精彩,想去融入你的生活;
回憶共鳴類的朋友圈則是殺手鐧。
靠輕描淡寫的話術將對方帶入到兩個人的美好回憶中,運用情感共鳴拉伸的方法,勾起他的情緒波動,並且為他之後主動邀約你做鋪墊。
3準備暖心路線
暖心路線是指在挽回的過程中,從對方的角度出發,立足於對方的需求,不給對方太多的情感壓力,真正懂細節出發,做一些讓男人感動的暖心小事。
曉曉的前男友很喜歡旅行,我就讓她做了一個視頻合輯。
視頻由很多個不同的小片段組成,每個小片段都是她的朋友在前男友想去的地方拍攝的視頻,他們會說:「你好呀,xx先生,這裡是xx,關於這裡xxx」最後送上祝福。
前男友收到之後很感動,後來兩個人就一直邀約,關係得到了緩和。
所以,暖心路線如果操作方式正確,會為假性分手的挽回打開一個突破口。
當然,暖心路線是存在一定風險的,一定要結合你們當下的具體情況去使用,盲目使用很可能會加重他對你的負面預判。
愛情不是緣分天註定,而是一門科學,愛與被愛都需要學習,善於研究方法和策略,會讓你更容易收穫幸福。
有人說分手了挽回幹嘛,換一個不就得了?
暫且不問你能否真正從心底做到放下,一段感情失敗,認識到失敗的原因才是關鍵。
感情讓你不滿意,分手換一個人就一定會好嗎?這個不是你們之間的核心問題。
就像你完全不會跳舞,換一個舞伴你依然不會。
感情就像是雙人舞,需要充分考慮到彼此的感覺,學會配合,而不只是一味的索取,同時需要保持適度的距離和邊界。
很多人覺得現在的感情不幸福,換一個人是不是就好了。
其實核心問題是不懂如何經營,沒有具備讓自己幸福的能力。
記得學生時代,老師都有這樣一個習慣,就是讓每個人準備一個錯題本。
你做錯的題,就是你的弱點,而錯題本的作用就是,讓你每天看一遍自己的弱點,警醒自己不要再犯錯。
對於習題錯誤,我們可以接受。對於工作失職,我們可以改進。
可是一旦面對感情失敗,很多人想到的往往都是逃避,推卸。
我想告訴表妹們,一段感情,就算是你被甩了,你也要清清楚楚明明白白地知道,問題究竟出在哪裡。
這樣的話,下一次你才可以收穫一段圓滿的愛。
失戀固然難過,但更難過的是——你永遠不知道自己的問題在哪兒,永遠用上次失戀的姿勢談下一場戀愛。
所以,不管你是否想去挽回,感情出現問題,及時的情感診斷與反思很重要。
我們要挽回的是愛情,而不只是對象。
所以,不要懼怕分手,不也許它是幸福的另一種開始。
還有那些總在挽回邊緣猶豫的姑娘,你不邁出那一步,怎麼知道能否成功呢?
如果不甘心,那就為愛,再努力一次。
不要等那個愛的人真的錯過了,再後悔當時為什麼沒有用成功率最高的方式再努力一次。
最後,衷心祝願我們幸福上上籤的表妹們,都能勇敢把握住自己的那份幸福。
找回那個願意為你上九天攬月,下五洋捉鱉的男人。
END
*幸福上上籤,公認的女性情感諮詢實效平台,專注於兩性幸福情感關係教學。致力於幫助學員解決失戀挽回,異地戀危機,婚姻危機,擺脫單身、學習戀愛技巧、改善人際關係、提升自我價值和魅力等。
評論列表
服務特別好,而且給人的感觸也挺深的,真的可以的
如果發信息不回,怎麼辦?