你甘心分手後繼續做朋友嗎？

「宸哥，我女朋友把我聯繫方式都拉黑了，我想挽回還有機會嗎？」

「老師，他把我微信刪了，我打電話他也不接，我現在應該怎麼辦啊？」

「我現在根本就聯繫不上他，我不知道怎麼做才能讓他回心轉意……」

以上這幾種情況是我最常收到的私信和諮詢，針對這類型的狀況，我一般就會告訴大家穩住，先不要慌，聯繫方式拉黑了還能再拉回來，暫時的聯繫不到，不代表往後就聯繫不到，這種情況用稍微專業一點的詞彙來講，叫做「被動斷聯」。

我們都知道，你想挽回一個人，最重要的一點就是你倆得有一個正常的溝通，只有通過這個溝通，你才能讓對方看到你的改變啊價值啊然後重新對你有一個新的定位或者認知啊對不對？

如果說你倆長期處於一個失聯的狀態，那說實在的你倆是不可能複合的，因為你壓根就不了解對方的近況，對方對你也徹底失去了興趣。就相當於一件衣服破了你去縫補，結果你發現你沒有針線，這是典型的浪費感情。

所以說一般面對被動斷聯的狀況，我會建議大家先去做一個自我合理化描述，通過這個方式讓對方跟你恢復一個最基本的聯繫，先把溝通渠道恢復了，然後再去談後面的挽回策略。

但是最近我收到了一個不一樣的諮詢，一個姑娘跟我說，她跟前任分手了一個月了，兩個人中間還保持着聯繫，這種情況她想斷聯，但是她不知道該怎麼辦。我真的滿臉問號，分手後兩個人依然還保留着聯繫方式，你從一開始就贏在起跑線上了啊！

別人還得費盡心思去重建一個溝通渠道，你不用啊，你們本身就有啊，這種情況你還跟我說你要跟對方斷聯，要給彼此一個冷靜的空間，朋友們你們到底怎麼想的啊？這不就是買珠求櫝本末倒置嘛！

我知道網上現在很多人一提到挽回就要說斷聯，這個方法本身沒什麼對錯可言，但是我覺得大家真的要好好思考一下，它到底能不能真的幫你去解決眼下的困境，感情這種事不需要人云亦云，只能說適合你的才是最好的，對吧？

說回這個問題啊，兩個人既然分手後還能一直保持聯繫，首先說明你們兩個人之間的舒適感是沒有問題的，最起碼對方不排斥跟你交流，你的溝通方式他也是認可的，要不然他也不會一直跟你聊天。

但是為什麼對方遲遲不肯答應跟你複合，甚至說一提到感情問題他就開始逃避、開始顧左右而言他呢？很簡單，他心裡有顧慮。

導致你們關係破裂的核心問題還沒有解決，他怕跟你在一起只會重蹈覆轍，到時候就是兩個人重新再受一次傷害，他害怕這種情況發生，所以說他只能去逃避，因為可能他自己也不知道怎麼解決。

你想修復這段關係，就得先人一步，在他之前把這些問題解決好，掃除他心裡的顧慮，這樣他才會去重新考量你們的這段感情。

事實上影響親密關係的因素有很多，我今天大概列舉一下常見的幾個問題，大家也可以對號入座一下，看看你的感情是不是也存在着類似的問題：

1. 安全感缺失

一個人安全感不足的時候往往會有以下幾種情況出現：

信息轟炸、頻繁查崗，控制欲比較強，想要時刻了解伴侶的行蹤；

經常干涉對方的一些選擇或者決定；

喜歡把「分手」掛在嘴邊，吵架的時候動不動就用分手去威脅；

對伴侶的信任值會比較低，很多事情要求對方做解釋但是又不相信他的解釋；

患得患失，喜歡通過假想或者說製造一些狀況去試探對方到底愛不愛自己……

而所謂的安全感導致的關係破裂，實際上又分為兩個方向：自身安全感缺失和對方安全感不足。

● 自身安全感缺失

安全感的形成實際上和一個人的原生家庭和後天成長環境是密不可分的，一般情況下一個人3歲之前和媽媽的關係會決定這個人在成年後的依戀關係中是否具有充實的安全感。

很多人因為在童年時期沒能獲得充足的安全感和對愛的信任感，因此在成年後的依戀關係中，會把這份內心的不相信，投射成對方不愛自己，一旦對方有一點行為不符合自己的心理預期，就會習慣性的去否定對方、否定這段親密關係。

長此以往，對方會覺得跟你相處起來非常累，非常沒有尊嚴感，最終選擇跟你分手。

解決方法：

這種情況我建議你可以從自己的原生家庭入手，一方面去嘗試着和自己的父母和解，比如通過一些專業知識對自己進行心理暗示，或者說在遇到家庭矛盾時，學會換位思考，嘗試站在父母的角度去看待這些矛盾和問題；

另一方面你需要不斷去矯正自己對於親密關係的一個認知，親密關係不是一方依附於一方，而是兩個獨立的個體互相配合互相投射，當你建立起自己的獨立人格的時候，你才會學會如何跟對方進行一個平等的相處和溝通，進而讓對方也獲得尊嚴感和認同感。

● 對方安全感不足

一般情況來說，對方安全感不足導致的分手通常都是一種試探型分手，對方還跟你保持聯繫，其實就是為了等你去哄他一下，去彌補他內心的一種缺失感，他需要用這種方式去證明自己是被你需要的。

但是這種情況難就難在，你當下是很好挽回，但這種情況會反覆出現，一旦對方覺得你不重視他、不需要他了，他就會提出第二次第三次的分手。

所以說針對這種情況，引導對方去建立一個完善的戀愛人格才是挽回最核心的地方。

解決方法：

最直接有效的方法就是通過你自身一個強大的安全感去影響對方的戀愛認知。

首先通過一個安撫的方式去穩定對方的情緒，比如說直接告知對方「我對待咱們這段感情一直都是很認真的，可能因為我的溝通方式不太好讓你產生了一些誤解，但我對你的感情絕對是真的」；

然後根據對方的原生家庭狀況和成長經歷去幫助他重建一個認知，就像我前面講的幫助自己重建認知一樣，當然這個過程還需要根據具體情況具體分析，這裡我不多做闡述。

2. 隱秘的權利鬥爭

除了安全感之外，導致親密關係破裂的另外一個非常深刻但是又極其容易被人忽視的原因，就是所謂的「關係中的權利鬥爭」。

最常見的例子就是情侶或者夫妻之間的爭吵，就拿我自己來說吧，我跟我愛人經常會因為家裡一點雞毛蒜皮的小事吵架，比如說今天誰洗碗啊，周末約會去哪吃飯啊等等，其實說起來都是一些特別小的事情，好好商量完全就可以解決，但我倆就是說着說着就容易吵起來。

事實上這其實就是一種隱秘的權利爭奪，我們都想在這段親密關係中占據高位，去主導對方的思維和行為。所以說很多人誤以為吵架是兩個人之間互相不懂、不理解，實際上不是。

兩個人都想掌握主導權，說白了誰也不服誰，那麼這段親密關係肯定就不可能長久的發展下去。

解決方法：

其實這種情況特別好解決，方法就是學習共情。我經常跟大家說，親密關係中的鏈接感是怎麼產生的，就是需要你在不斷的去表達自己的感受的同時，去感受對方的感受。

我在這裡也要強調一句，在親密關係中，很多時候，感受比所謂的事實更重要，因為所有心理需求的核心，都不是事實，而是感受。

提高自己的共情力，需要你對基礎的男女思維方式有一定的了解，這個東西不是說你看了一本書看了一篇網文就能學會的，但是這裡我可以給大家一個趨於提高的建議：在跟對方溝通的過程中，多去引導而不是自我抒發。

比如說多用疑問句作結尾，你可以說「我覺得XXXX，你覺得呢？」「我認為XXXX，可以說說你的想法嗎？」試着把話題拋給對方，多從對方的話語中提取你想要的信息，去理解對方的潛台詞並給出回應，這個動作可以幫助你在挽回的過程中快速拉近你們之間的距離，重建他對你的一個信任感。

3. 客觀問題

很多時候對方選擇跟你分手，並不一定是你做的不夠好或者說你們的感情出現了問題，而是受到了一些來自第三方的壓力和影響。

比如說父母不同意、彩禮沒談攏、情感中的一方精神暴力、出軌劈腿等，這些問題其實很難通過你的個人努力去進行改變，它需要多方的一個協商與配合，如果說這種情況你想要去挽回這段感情，我還是那句話，具體情況具體分析。

一定要先把自己的情感狀態梳理清楚，然後選擇適合的方法去進行挽回，千萬千萬不要盲目從眾，不要覺得別人用了這個方法挽回了，你用這個方法也一定能成功。每段感情都有其特殊性，複合方案自然也就不可能完全複製，是不是？

最後想跟大家說的是，分手後挽回其實是一個特別弔詭的話題，你越想去刻意強調挽回，往往就越容易複合失敗；只有當你真正的跳出這個思維，你並不是為了挽回去做這些挽回動作的時候，對方往往更容易被你吸引。

因為那個時候你是真實的，你不裝，你做的一切都是發自內心的一種改變。我一直想跟大家說的就是，挽回絕對不是所謂的PUA，不是讓你用偽裝去欺騙對方，而是通過實實在在的提升去彌補這段關係的不足，在跟對方複合的過程中找回更好的對方和自己。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。