如何挽回婚外的情人?
幾個月前,情感樹洞收到一位讀者的求助信,信里她問了兩個問題:
1,如何挽回婚外情男人?
2,我們的婚姻還要不要繼續?
原文呈現給大家,也聽聽大家的意見
盧悅老師你好。一次偶然的機會,關注了你的號,從此每天守着更新。從別人的故事,悟自己的道理,卻從未想過自己也有深陷泥沼的一天。
我今年33歲,和老公是相親認識,很快步入婚姻,現在女兒7歲了。
孩子上幼兒園的時候,老公因工作原因調到外地,一個月才回來一次。
兩地分居,倒也省了很多矛盾。
他性格強勢,家庭觀念比較傳統,覺得把錢拿回家了,就對得住我們娘倆了,做家務帶小孩什麼的,都是女人才該做的。
而我想要父母一起工作、一起育兒的分工,但屢次溝通無果,我也慢慢認了,開始專心撫養女兒。
但命運給我開了一個大玩笑,我遇見了他。
他是我單位同事,比我大幾歲,儒雅風趣,一次偶然的機會拉近了我們的距離,他聽我抱怨吐槽,時時給我開導,有事還隨叫隨到……隨着時間的流逝,我淪陷了。
我開始無數次地幻想,如果當初嫁的是他,現在該有多幸福。那段時光,我沉浸在愛情的泡沫里無法自拔,經常憧憬幸福新生活。
經常因為抱着手機跟他聊天而聽不到女兒叫我的聲音,偶爾應一聲,也是心不在焉。
有天,我撒嬌一般跟他抱怨:因為心裡裝的他太多了,我女兒的地位都有點危險了。
本想讓他明白我的心意,會為我感動,誰知道他臉色一變:我不值得你這樣,我還有事先走了。
那以後,他對我冷淡了許多,在單位碰到也是點點頭就過去,平時微信溝通,工作以外的事一個字都不多說,我發的很多信息,都石沉大海。
這時候我才明白他不過是玩玩,女人投入感情的時候容易義無反顧,但男人常常是想好了結果再行動的。
我們是違背道德的關係,所以他一開始就想好了全身而退,而我卻為了這段虛無縹緲的關係,傻到想過離婚。
被拋棄的痛苦和愧疚感交織,這些日子,我開始精神恍惚,情緒不佳。
可是班要上,女兒上下學要接,一日三餐,清洗打掃,哪個都得親力親為。幾次在崩潰的邊緣徘徊時,我都咬牙告訴自己,不能倒下,倒下了女兒怎麼辦?
我還是把一切都搞砸了。
事情是這樣的,今天中午的時候老公從外地回來,我們一起去外面吃飯,女兒有點心不在焉,不小心把碗碟打破了。
可能是在公共場合,老公覺得面子上過不去,皺着眉頭斥責了一句:你怎麼那麼不小心?
沒想到就這簡單的一句話,女兒一下子就哭出聲來,一邊哭一邊說:
媽媽不愛我,爸爸也凶我,我要走,我要離開你們 !
說完女兒便哭着跑出去,餐廳外面就是馬路,如果不是老公步子大,跑得快,一把撈住女兒,女兒差點就被迎面駛過來的車撞上。
我嚇得一屁股坐在地上,不知所措。老公不敢再罵女兒,把矛頭調轉對準我:你是怎麼帶孩子的?為什麼孩子會變成這樣?你配做一個母親嗎?
現在,老公和女兒在客廳玩耍,兩個人都對我冷冰冰的,老公我無所謂,但我能感覺到女兒在用她自己的方式跟我對抗。
現在想想,我還是低估了自己對女兒的影響,她能感受到我的心不在焉,她也曾怯生生地試圖跟我重歸於好,但是我忙於自己的「愛情」,有意無意地忽略了她,也沒有及時回應她。
所以她開始不相信我,也不願再像從前那樣依戀我。
事到如今,他疏遠我,老公冷落我,都無所謂……一個是萍水相逢,另一個離婚也算相忘於江湖。
但我無法忍受女兒對我的冷淡,她是我的心頭肉,一開始我害怕她會嫌棄我,覺得我不是個好媽媽;現在,我害怕給她造成童年陰影,我怎麼樣都可以,但她的成長絕對不能出問題。
但她現在對我愛理不理,想給她換件衣服也不肯了,我好害怕失去女兒。
盧老師,我該怎麼辦?
為什麼反應最大的,是女兒?
看完信後的回覆:
現在的主要矛盾不是婚外男人,是夫妻婚姻有問題,才有了婚外的感情。
婚外的原因影響到親子關係,親子關係的惡化又加劇了婚姻矛盾。
幾方相互作用下,事情才會發展到今天這樣。
你跟老公的關係看起來是惡化了,根源是長久以來異地分居造成的愛和性的缺失狀態。
所以你們對彼此的容忍度低,所以你才會因為婚外男人的一點點好就無法自拔,神魂顛倒。
婚外男人已經決定要疏離你,就隨他去,不必挽回,感情不是一個人強求來的事情。
事實上,真正令人擔憂的不是你的婚外情,而是當你回過神,轉過身,卻發現老公和孩子也背對着你。
尤其是孩子。
作家龍應台曾說過:父母的保質期很短,只有10年。
過期後的父母再怎麼努力,也比不過10年前來得有效了。
這10年,孩子會面臨非常多的誘惑,也會經歷許多對他們來說,像大山一樣的難題。
如果沒有家庭提供該有的引導和教育,只憑藉孩子一個人去摸索,不是一件容易的事情。
而父母自身的問題,也會映射到孩子身上。
經常缺席的父母,小孩容易缺愛膽小
一段真實經歷:小時候我腹瀉嚴重,要在醫院打一天吊針,我媽陪着我,我爸說好買好吃的來醫院,我已經向全病房的人炫耀我爸要來。但一直到天黑,他都沒來。
打完針回到家,我爸醉醺醺地躺在沙發上,聽說是突然有個應酬。
可能這事不嚴重,但這種被父母忽視的事情多了,孩子沒有父母充分的愛做支撐。
往往會比其他孩子更膽小,更容易感覺到孤獨,更缺愛,很容易陷入愛情無法自拔。
情緒不穩定的父母,小孩會更敏感
很多父母可能覺得孩子沒有感知,但事實上,孩子對父母的情緒非常敏感,很容易和父母一起焦躁起來。
這也是為什麼,文中在飯桌上看似不經意的一句話,會成為點燃女兒情緒的導火索。
有時候父母只是本身情緒不好,但小孩容易歸罪於自己,覺得是自己不夠好爸爸媽媽才生氣。
更別說有些父母忽冷忽熱,這讓小孩感覺冰火兩重天。
那些在感情里患得患失,作天作地的人,大部分都有一對情緒不穩定的父母。
問題已經知道了,自然要開始解決。
為什麼幾個月前的來信我要挑在今天寫?
因為收到這位女讀者的反饋了,令人感覺欣慰的,是她說和女兒的關係甚至比以前還要好。
看着女兒一天天變得開朗、活潑、自信,她覺得一切都不重要了。
更令人驚喜的是,女兒竟然會慢慢「撮合」爸爸媽媽。比如平時做完作業就睡了,但是現在會鬧着給爸爸開視頻,告訴爸爸,媽媽的辛苦和不易,也會說她和媽媽準備了禮物等爸爸回家。
有這麼一個小棉襖在中間做「潤滑劑」,夫妻倆的感情竟然慢慢回溫了。
年前,丈夫經過慎重考慮,申請了調回。表示就算薪資降一點,守着老婆孩子也是值得的。
疫情宅家期間,一家三口更是其樂融融,雖然偶爾也有口角,但還是溫馨多。丈夫主動承擔的事情也越來越多,甚至開始拉着女兒偷偷給她驚喜……
原來人生真的可以先結婚,後戀愛。
最後,她表示,如果當初自己沒有去做這樣的改變,疫情期間大概會度日如年,一解封就離婚了也有可能。
至於婚外男人,懶得再多看他一眼。
看着女主的來信,幸福感躍然於紙上。不過短短几個月,人生天翻地覆,讓人忍不住為她開心。
其實優雅和焦慮之間,只差一把鑰匙
每個媽媽,也曾經都是愛情至上的少女:愛幻想,愛浪漫,愛依賴人,愛讓別人拯救自己。
可是做了媽媽後,她們就被瑣碎庸常打回原形:愛焦慮,愛恐慌,愛發脾氣,愛患得患失。
直到有天,她終於明白:自己拯救自己,才是終身浪漫的開始。
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太感謝你了,我們現在都已經和好了,謝謝!
如果發信息不回,怎麼辦?
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