沒有原則性問題，為什麼會總是階段性的厭惡伴侶？原因可能在自己

相比那些婚變、失戀有實質問題的來訪者，還有一類人群，她們經常抱怨自己的生活糟糕，說有時候感覺自己感情也沒什麼大問題，甚至也算不錯，但卻經常階段性看到對方就煩躁厭惡，並細數着伴侶種種讓自己作嘔的「罪證」

階段性厭惡伴侶，似乎絕對不是個案，而是一個普遍現象，我們都知道，即便再相愛的夫妻，一生中也有100次想要離婚的念頭，甚至夾雜着50次想要掐死對方的衝動，但這種反應的背後到底是因為什麼，是因為根本不愛對方？此刻已然移情別戀？還是自身出現了心理問題？

俗話總說，「情人眼裡出西施」，熱戀的時候自然這個人身上的特點都是吸引力，而當關係逐漸成為太過熟悉親人一般的枕邊人，自然感覺會不一樣。

階段性厭惡伴侶，不是不愛對方，而是厭惡自己

愛可能是衝動而盲目的，但婚姻除了務實，在某種程度上也是含帶目的性的，更精確地來說就是存在預期的，自己粗線條，因此希望對方夠細心，自己能力不足軟弱，希望對方多一點強勢，增加自己的安全感，我們在擇偶時潛意識當中其實都在權衡利弊。也在因為他（她）具備某種利己的特點從而更加心動，但隨着交往會發現，對方不僅不能滿足最初以為的，還會成為自己的負擔。

我們厭惡的其實本是那個無力的自己，以為的搭檔和救贖者無法勝任就更加劇了內心的焦慮和對未來的不安。

面對這樣尷尬又雞肋的關係建議先做一下復盤：

①你首先要仔細分析的是，你對眼前人階段性性的厭惡，是不是因為彼此之間確實存在原則上不可調和的分歧和差異。

②你們之間的不兼容到底是因為沒有彌補你的不足，還是單純只是不喜歡這種行為和性格習慣，找到導致心情反感的「心結」最重要。

③如果放棄對方獨自一個人生活，是否可以比他處理問題做得更好。

④到底是因為行為，因為眼前一件事，還是源於持續已久的積怨導致的情緒宣洩，也是借題發揮。

回答完這些問題，基本上其實很多人已經找到了自己婚姻和感情不和睦的問題的答案。

無論原因為何，分手又或者明顯感覺到對方的無視，根源都可以歸結為一件事——失去吸引力。

那麼既然不想分開，生活又要繼續該怎麼辦？與其氣憤糾結怪責命運對自己的虧待，不如直面問題改變現狀。

怎麼改變關係？重要的在於二次吸引，再次的吸引與最開始的吸引方式並不相同。

也就是說，吸引和二次吸引之間是有區別的，因為一旦喪失吸引力，必定含帶着習慣後的漠然與衝突後的嫌棄，那麼該如何真正重建吸引力？

在《二次吸引》一書中作者是這樣總結的：

一、控制自己對對方的感情

付出越多，越容易失去對自己的尊重。

二、學會重建自信心

因為不論是失戀還是感情不順利的情況下，都會讓人喪失信心自我否定甚至盲目的歇斯底里責備對方，學會重建自信，心定，才能更好地找尋方向。

三、試着轉移注意力

工作不僅能讓你賺到錢，也能讓你分散自己的注意力，減少胡思亂想的時間。

一個全新積極自信的你，將會具備十足的魅力

與此同時，情緒的平復是關鍵，魅力吸引力的恢復也是輔助的幫襯，一旦進入婚姻生活或計劃長久發展，則要你具備一定的價值才可能讓對方更加重視你這個人。

最直白的來說，就是你存在對方所欣賞，依賴的價值，你有持家的能力，也有賺錢的本事，同時對方可以因為有你而得到實質日子上的受益，這樣才會讓對方主動願意再次迎合尊重滿足你。

因為畢竟我們階段性總是厭惡伴侶是源於厭惡自己，而對方之所以改變態度更大概率來說就是你不具備讓他畏懼失去的資本價值。

所以不要再在關係里折騰了，想想問題到底在哪裡，想想究竟該如何改變自己，才能讓有限的生命過出自己期待的樣子。

全3冊 學會與愛人溝通+挽回愛情技巧+二次吸引 婚姻心理學的婚姻情感經營 淘寶 ¥55.8 購買

END

文/感情中轉站

(作者：筱雨，心理諮詢師，專注情感領域)，擅長戀愛關係挽回修復，婚姻矛盾分歧，以及原生態家庭導致的心靈創傷療愈。孤獨的人生旅程，傾聽你的委屈和壓力，幫來訪者提升兩性相處的技巧，挽回自己的愛人，經營好自己的感情，努力成為更幸福的人。#婚姻情感#