總說「男人來自火花，女性來源於金星」，我覺得比不上用「碳基生物」和「硅基生物」來描述，那樣更實際，相互從壓根結構上就不一樣，換位思考一下得到的大量是「何不食肉糜？」那樣欠缺全方位了解的結果（開家玩笑話）。
這就導致了談戀愛情況下的艱辛，挽回情況下艱苦，複合了又心驚膽戰擔心再分，終究分手後合好的幾率超出八成，由於以前的難題再度分手的幾率也超出了九成。
挽回前男友，要是沒有一個科學規範的認知能力，結果總是「自我感動」，浪費時間，錯過了挽回的最佳時機，自身為自己的挽回之途挖地。那麼究竟該怎麼做呢？
一、 相信你有充足堅定不移的挽回信心。
在逐漸你的「演出」以前，你有沒有想過為何要去複合？你的信心有多麼的堅定不移？
「不甘！以前對我很好」
「我還意識到我的問題了，如今卻沒有機遇了」
「忘不掉他，用餐、逛街購物、躺床上情況下都是會想起他」
「我替他投入了那麼多，他也說喜歡我，捨不得他」
「他就是我初戀情人，考慮我對男朋友全部的希望，尤其合適我」
因此 ，你挽回的原因很充足，對你的意義也非常大，不但能夠協助你平復如今「難除」的負面情緒，也可以持續提高。
針對談戀愛，換別人並並不是一個「全能的方式」，許多 人分手後，短期內內迅速尋找新感情，迅速分手，再尋找新感情，再分手，再談再分手，這般不斷數次。男朋友覺得好像「一次性的」，過不上多長時間就不行。
這類個人行為，實質上跟「蒙回答」沒有很大的差別，單純性的憑直覺來，或是「三短一長選最多」，那樣作法結果一定不太可能使你令人滿意，「換別人」真的是一個「昏招」。
要是你願意認清現況，那一定要搞懂他跟你分手的真實緣故，掌握大家的相處模式的缺點，掌握大家的差別，打好挽回基本，以後才能夠逐漸挽回。
我一直覺得「婚戀交友前應當考試，考不過關不給結」，挽回也是那樣，並不是自身主觀臆斷就可以的。
如同有一些男生標準很好，溫柔、善解人意、貼心、聽話、勤奮、用心、長相還行、身材苗條，那那樣的男生就沒有被女生回絕過嗎？
由於你了解只靠「好」是沒有用的，一定要「自身感覺好」，這就是「考試」（懂男生）的實際意義——讓相互搞清楚另一方的要求。
那麼他是由於是什麼原因與你分手的呢？
「累」，是一個很普遍的緣故，例如：
「哄」多了；
「猜」多了；
感覺女朋友規定太高；
他人的女朋友太出色了；
女朋友太黏人；
厭煩；
看懂了；
被嫌棄了；
談戀愛氣氛為太冷漠，欠缺熱情；
「大姨夫」來啦；
工作中忙；
但「累」決不能是單純性的狀況，男生一定早已逐漸「怠倦」（緣故一會說），到這會累積了過多的心寒和憋屈，以後從此忍不住了才跟你分手。
他乃至期盼新感情來修補他的「感情外傷」，考慮自身針對感情的希望，或許規定並不高，但最少要「聽話」，不容易像前男友一樣「驕縱」「作」「不聽話」。
你的挽回也一定要更有幅度，展示出比平常大量強的誘惑力。
比照女生的分手，不論是積極提分手還是處於被動分手，男生分手後大多數「苦與樂交錯」，一方面感覺沒人管自身「真棒」，另一方面又有點兒不習慣，覺得若有所失。
這就導致了挽回男生的一個優點和一個缺點。
優點是短期內內不容易完全忘記你，會常常想起你，會好像墨水一樣暈開（想着你）好長時間，即便 有新感情都不一定會忘了你，約他出去非常容易（前提條件是他新任不太強大）。
缺點是，男生一旦積極提分手，大多數是病理性分手。短時間聯絡他沒有意義、沒有實際效果，即便 他不鬧脾氣，此刻自身還要積極的少聯絡，或是斷聯（尤其是被拉黑），男生分手情況下大多數不願意複合，複合的意向廣泛比女生低，假如用標值表明得話：
女生分手：基本分是四分（感情基本 性情習慣性），男生只需加倍努力勤奮得2~三分，就能複合。
（基本分越高複合的意向更明顯）
男生分手後，基本分是2~三分（分低在男生更注重工作，有其他事兒分散化活力），女士必須勤奮3~五分。他一開始複合的意向也不濃。
因此 ，分手後你聯絡他，他很厭煩，乃至加入黑名單你，太一切正常但是了，現在的你早已「不香」了。
何時修復，它是個至關重要的問題，回答是：他感覺與你聯絡「好處大於壞處」的情況下。
如同大家看待推銷產品電話，沒有立即的權益，因此 驅動力不強，可配並不接。
但我有一個習慣性，有時我明知道是推銷產品，了解並不需要，因為我會給他講話的時間。
我願寬容他，由於了解她們也不易（每日有通話時間規定），儘管大家沒有「感情基本」，但都沒有很大的憎恨（負面情緒）。
但男朋友就不一樣了，如今對他而言再次走下來「弊大於利」，早已被損害太數次，太數次熱臉貼冷臀部，寧願加入黑名單你，失去了你這一盆友，也不願意與你觸碰。
他為何要寬容你？
通常僅有到分手的情況下，女生才可以意識到自身的難題，也僅有到分手的情況下男朋友才敢講出這種「傷人的話」。
《北京遇上西雅圖》富商男友最終總算禁不住文佳佳的暴脾氣，跟她說「下雨時候你要出太陽，天睛你又想雨天，你也太作了」。
許多女生都忽視了男朋友的「負面情緒」和「要求」。
此刻你很有可能有點兒不忿，「我關注過他好數次，他也沒有接納我的真誠，反倒感覺我太煩了！」「我的男朋友以前也沒有表明不滿意，以前一直都是會『哄』着我，僅僅分手那一天才忽然發火的」「大家以前情感一直非常好！」
假如簡直那樣，他就不容易提分手了。
也僅有在挽回的情況下，才會對前男友真實下苦功，真實認真去了解他。此刻你才會覺得到「每一個男孩兒都不容易......男孩兒們的心思還真奇怪」。
二、 他的盔甲並不簡易！
在表述男生的「繁雜」以前，容我先說一個往事。
我早已跟他說道了解題思路和方式，但覺得我的話，實際效果都被「消弱」了70%之上，就仿佛傳出的響聲被全自動減少了聲音，或是被他主觀性上全自動忽視了。
他被自身的自我防禦機制限定了（害了），如同套到了一層「盔甲」，雖然不容易隨便遭受外部的損害，但也無法感受到外部的幸福，只需他一刻不願意捨棄這身「盔甲」，他就一刻沒法感受世界有多大。
許多情況下，很多人缺乏的並不是方式，只是一顆想要更改的心。
它是大家的感情出現難題和挽回不成功的關鍵緣故。
而他有什麼地方維護了他，阻隔了你的挽回呢？
挽回，絕大多數人應對的境遇是：不管用老一套的戀愛方法，還是在網上「千篇一律」的老母雞湯，都不能應付現階段千姿百態、不同尋常的情感情況，針對別人的具體指導也由於感覺另一方不明白自身或是水準很差而持猜疑心態。
搞清楚他的「自我防禦機制」才可以更切實解決以前累積的難題，防止之後很有可能出現的難題，堅定不移你挽回的自信心，更強的挽回。這才算是真實「一勞永逸」的方式（中後期也必須持續科學研究，聯繫實際）。
他強勁的「自我防禦機制」使你的挽回實際效果被「消弱」，並且普遍如此，複合以後也一樣，要想「恰當挽回」，就離不了深入了解。
1 躲避體制
大家會把一些痛楚的歷經和不理智壓抑感起來，但仍然存有於大家的在潛意識中。
七年前震驚全國的「復旦投毒案」，即便 以往70年也仍然是一個敲警鐘。
最終判決出來以前，林森浩早已給親人留有了遺囑，「家庭主要成員按時開家庭會議，全部組員用心提前準備，把自己的不滿意都說出去，被告方聽了不能發火，竭盡全力糾正。」
本碩全是雙一流的高才生，十幾年寒窗，他臨終前交給全球的，居然僅僅一小段話看起來簡單的話，小結起來也就六個字——「不必壓抑感自身」，可大家細心想一想，室友中間分歧原本就不會行兇，如今的慘案，大量是由於以前日常生活的各種各樣「壓抑感」。
女生廣泛期待男生「哄」自身，不管自身「作」的水平有多麼的的比較嚴重，不哄便是「鋼鐵直男」，不哄就「不善待自己」，不哄便是「（你）發生變化」，因此男生廣泛會勉為其難的「哄」。
看起來解決了心態難題，實質是在躲避，「壓抑感」總是讓難題發醇。大家的感情在分手以前也許早已遭遇了很數次「小暴發」，僅僅也沒有在乎或是被男朋友壓抑感住了。
挽回情況下，他即便 沒有「對付」心理狀態，最少也是有大量的「壞印像」，這一點不處理，挽回就沒期待，更別寄希望於短時間複合。
分手後，許多女生迫切需要「迅速複合」，恨不能今日分手，明日就複合。
這也是一種「躲避」，如同念書情況下，考試試卷改好發出來，當日的工作一般是更正考卷，大家身旁很多人，不全是期待趕緊抄一個回答交上去了事？尤其是學的不太好的同學們。
分手不也那樣？
有工作經驗的人會剖析情感的難題，思索解決方案，越發沒有工作經驗，對談戀愛「這門課」不了解的女生，越發要想「複合解千愁」。
分手分手後毫無疑問不舒服，談戀愛有人陪有些人愛，要我是挑選後面一種，趕緊擺脫分手後的情況，它是人之常情，但不意味着大家就應當躲避和壓抑感。
簡易說，應對繁雜的難題採用較為孩子氣的個人行為，好像小朋友一樣。
戀愛中許多難題，全是用「退行」的方法，迫使的另一方迫不得已「壓抑感」自身。
例如他惹你生氣了，你沒有就說，都沒有去解決困難，反倒是採用了情緒不穩定的個人行為，「作」或是「鬧脾氣」，總而言之便是不好好解決困難。
此刻確實如同「小寶寶」，怎麼講也不聽，只有「哄」，只有放任，男朋友一邊哄，一邊壓抑感自身的不滿意和憋屈，隨後默默地讓你罰分，你的男朋友就這樣沒的。
挽回情況下，大家又好像沒有談過談戀愛的小寶寶，各種各樣取悅、殷勤只為了更好地可以加回自身。
大家徹底能夠自身「長大了」，用更完善的方法來解決困難。
分手前最普遍的狀況便是各種各樣瞎猜，不用說信任感的難題，最少讓許多瑣事變成了大事兒：
「他沒有積極找我聊，可能是不愛我了」。挽回中，「他不回我信息，一定是完全放棄我了」
隨後持續兩極化，焦慮情緒就睡不好覺，睡不好覺就心情鬱悶，心情鬱悶就鬧脾氣，鬧脾氣就焦慮情緒......
妄想自身便是脫離現實，不願意去掌握，不願意去投入，挑選了一種更省力，更合乎自身心裡念頭的個人行為。
一開始就給了自身暗示着——他不善待自己了，此刻你大概率不容易尋找直接證據，那麼就相當於否認自身。
有一種「節省成本」的方式——充分發揮本人想像，乃至自身都了解偏移具體情況，有意惡化心態，使他見到你憋屈、苦惱的模樣來刺激性他寬慰、關注你，事實上通常很合理（儘管併發症極大），最少在分手前是那樣。
挽回情況下想得大量，談戀愛情況下歸屬感缺少大部分是女生的常態化，但好賴為名上也有男朋友，一旦分手更缺乏歸屬感。
可以前節省成本的方式如今難以實現了，通常就蒙了。
不要着急，你好賴如今懂了挽回的方向。
2 自騙體制
倦怠期的情況下，男生通常會激情降低，在女生來看就很有可能視作一種「家庭冷暴力」，有的女生本來要想和他溝通交流，可是便是由於賭氣等緣故，有樣學樣的不和他講話。
「我一點也沒有想他，一個人挺好的，我能，我很頑強」。
有意放任他的「冷淡」，放任自身的怒氣，往下沉一般便是以前那套「節省成本」的方式。
實際上此刻只必須明確提出來，怒氣便會滅掉，不容易發展趨勢成之後的「爭吵」「互相進攻」。
一般有二種「合理性」的心理狀態，「酸葡萄心理」和「甜檸檬心理狀態」。
「酸葡萄心理」，在我們的男朋友沒有好閨蜜的男友好的情況下，是多少會造成一點「酸葡萄心理」，開展不由自主的抵毀。
但也會使我們「深信不疑」，見到真正的男朋友依然會覺得迷失，有點兒不甘，尤其是會想起和別的女生「爭情面」情況下的自身。
「甜檸檬心理狀態」，碰到挫敗，會有意繞開自身的不正確，用自身做的好的地區安慰自己。如同自身買的青檸檬，只需有一絲絲（1%）的甜就能安慰自己買的青檸檬甜的。
以前的「劉陽」外遇惡性事件，實際上便是女一號阿沁早已察覺到到一些難題，但她在接到玫瑰和劉陽的浪漫求婚仍然會很打動，沒有由于歸屬感而提出質疑他。
阿沁就一直在「甜檸檬」，是酸是甜那麼多年早已知道，只不過在期待他回首，一心一意地對自身。
酸葡萄心理，大家非常容易認清現實，但為了更好地脫離現實，發展趨勢到尖酸刻薄的程度，甜檸檬又有點兒分不清楚實際，自己騙自己，最好是的便是香甜可口。
劉陽的花束進攻，我認為便是一種針對自身愧疚的賠償，期待根據一種新意，來削減心裡的內疚。
因此 即便 直播間的情況下用心剪修玫瑰花、各種各樣調節玫瑰的部位，雖然有一部分捨不得和喜愛，大量的是「自私自利」，用這類方法來求一個安心。
你的挽回是否也是為了更好地讓自身「安心」？
他的身上也有許多自我防禦機制，但總體來說全是為了更好地保護自己，假如你的挽回含有損害他的特性，例如搔擾、催複合，對他來講便是「必須被擋在外面的物品」，他的「盔甲」便會全自動蹦出來維護他。
卸掉他的盔甲，必須溫柔的實際操作，使他感受到你的真心實意和誘惑力，堅信他一定會積極相互配合你卸掉盔甲。
實際的挽回方式、實際操作，留到下一次共享，也會提醒大伙兒一些更為風險的「普遍實際操作」，防止大家暴力行為實際操作，挽回情況下更經不住大家的瞎折騰。
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現代年輕人的情感問題很多，需要這樣的情感諮詢師，很專業
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
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