分手後，你應該怎麼去挽回對方呢？

感情這件事有時候就是一個不斷「增香」的過程。

想分手的時候，你恨不得對方有多遠滾多遠，馬上消失在你的眼前；可是當你過了憤怒的點之後，又會開始懷念兩個入在一起的日子，然後在深夜裡輾轉反側， 到底要不要回頭？怎麼和ta說複合？ ta不願意和我複合怎麼辦？

每次看到諮詢者這樣的提問，我都很想說：

與其糾結要不要挽回，不如先問問自己你想不想挽回。如果答案是想的話，幹嘛 不去行動試試？搞不好你們早就和好了！ 又想吃回頭草，又不想自己轉頭，難道你還要等着草自己送到你嘴邊嗎?

一、短暫性的斷聯

大家記住一點：

再後悔再急切，也不能剛分手不多久後，就立馬跟他說想要回頭。

因為分手無論什麼原因，總之一定是哪個人，或者兩個人都出錯了。

對方這會兒肯定是完全在負面情緒里的，不會給出積極的回應。

a.對方被分手的情況：

對方這時候會困惑、失望，甚至厭惡反感你的行為，你突然改變說法，對方就會 立刻炸毛：不是剛分？你耍我玩昵嗎？

即使他因為感情太深立刻回頭了，也會在心裡認定你是一個情緒不穏定、會把分 手當威脅手段的人，以後你再生氣也不需要上心，反正還會好的。

b.對方主動提分手並且不是因為第三者介入的情況：

對方主動提出了分手，那必然他會認為錯誤絕大部分在於你，你這會兒回去要和 好，對方就會覺得無比厭煩且抗拒，心想，「你根本就沒有認識到自己的錯誤，以 後還會再犯」。

尤其不能用死纏爛打、哭鬧、威脅、卑微乞求的方式，只會讓他更加叛逆和嫌 棄。心想還好擺脫了這個瘋子，然後徹底拉黑刪除。

看到這裡，我想絕大部分人應該都知道斷聯的必要性了。這不僅能給對方足夠的 時間和空間來釋放在你這受到的負面印象，還能夠讓對方感覺到你是一個有原則 和底線的人，你做事情是完全站在對方的角度去考慮的，最關鍵的是，你能夠讓對方感覺到，你是尊重他分手的決定的。

當然我薦的斷聯一定是要在真性分手的情況下使用。

對了，更不要讓你們的共同朋友去做說客。

不管朋友是曉之以情，還是動之於理，在對方看來都是你再聯合外人對他施壓， 逼他回頭。

人都是有逆反心理的，你越做這些無理取鬧的事情，他就更確定跟你分手是一件 正確的事情。

所以分手初期，你越挽留他越遠離。

正確做法是，先接受分手的事實，表示自己雖然不捨得，但還是尊重他的決定， 同意大家分開冷靜下。然後，停止和ta的一切聯繫。

二、利用消失期，change!

有些人可能會緊張：我就這麼離開？那他會不會直接忘記我？會不會有第三者介入？

我想和你直接坦明的是，你的消失是你唯一的選擇。

這些只是「有很小可能"，不消失直接求複合基本就是100%不可能。

為什麼這麼說呢?

如果你對一個糟糕的感情付出了很多，你可能會渴望彌補浪費的時間，或者你曾 經有過一段看不見未來的感情，你更傾向於選擇可見的安定。

人的天性，就是渴望擁有一段既有承諾，又令人滿意的感情。

而這樣的渴望促使着一些入全速並且盲目的跳進「反彈關係"(rebound relationship)當中。

你會急切去尋找一個伴侶，並且選擇性的忽視對方的缺點，用自身強大的心理暗示不斷告訴自己和新歡相處的非常融洽和愉悅。利用新歡來逃避上一段感情難以 解決的矛盾，或者感情破裂帶來的痛苦，害怕自己沒有能力去面對分手後的孤獨 和低谷期。

這看上去似乎是一個快速修復感情的捷徑，並且我們可以陶醉在給你帶來新鮮感 的愛裡面。

但事實上，反彈關係是一種誤導，它轉移了我們的注意力，讓我們感覺好像不用 正視起問題，問題就會隨着時間的流逝迎刃而解。

反彈關係裡面更多包含着你的期望，你期待新歡來彌補前任的不足。這種心態是 「繡花枕頭一包草"表面看上去光鮮亮麗，其實內心痛苦不堪。

你剛剛結束的感情缺失什麼，你就尋找什麼，你正在利用他人的懷抱尋求安慰。 並且當新歡徹底陷入與你的感情時，為你療傷致使你痊癒後，你會發現自己對新 歡的感情迅速「退潮」。

有的人會選擇繼續磨合，有的人會在最初的激情退卻後，發現對方的缺點越來越 多，最終選擇離去。

再說，消失是讓他暫時找不到你，你還可以暗暗繼續觀察他，適當時候再次出 手。所以，先別擔心這些。我們還要在這個消失期里，做兩件決定和好能否成功 的大事。

第一件事：回顧這段感情，弄明白分手的根本原因

搞懂到底為什麼分手？這段感情里對方的需求到底是什麼？造成不可調和矛盾的 原因是什麼？然後才好對症下藥。

不要一直糾結為什麼對方總是無視你的付出，自怨自艾只會徹底拖垮你挽回的決 心，而不是在解決問題。

過度給予，而不知道對方真正的需求，就好像是對方想要一筐蘋果，你卻給了他 一筐香蕉，當他表露出不滿的時候，你還天真的以為對方是不知足，繼續硬塞給 他一筐草莓。

然而這樣的做法只會給他造成壓力，讓他感覺你是在道德綁架他。

這就是對陣下藥的重要性。如果你不知道自己感情到底哪裡出現了問題，老師也 非常歡迎你能夠找到我，或許我能給你指點迷津。

第二件事：對症下藥改變自我，為二次吸引打好基礎

分手的原因上一步已經找到了，接下來就是查漏補缺，爭取再見時候，讓他眼前 一亮，對你的印象大大改觀，心甘情願想要和好。

既然曾經拿下過那個人，只要自己能夠再次展現出比當初更耀眼的魅力的時候, 那個人他還是跑不掉。

三、利用復聯，從朋友做起

如果你們分手後的聯繫方式還在，那麼恭喜你，這時候可以直接邁入到復聯的階 段了；如果你們的聯繫方式已經不在了，也別着急，按照這篇文章中所表達的 「精髓」方法去做就好。

斷聯期過後，開始以實質性理由去加回對方。為什麼是實際性理由呢?

這些理由可以是你們的工作，你要寄還給他東西或者你想請教他一些事情等等， 這些理由的出發點必須在於你自己，而不是對方，並且實質性理由的提出是對方 力所能及的解答範圍，這樣會讓at感覺到你這次想要去加回，目的性已經不是那 麼明顯的挽回了，而是處於對他分手決定的尊重，剛好自己遇到了ta能夠幫得到 忙的事情才去加回的。

用各種方式跟他說上話，告訴他你尊重他的決定，已經知錯能改，只希望大家可 以繼續做朋友。

做朋友就意味着前任對你的負麵包袱已經逐漸放下，開始以朋友的眼光去正視起 你們的關係。

這時候你不再是一個需要刻意偽裝自己樣樣都好的假面人了，而是一個在前任面 前也是可以有着喜怒哀樂的鮮活的正常人，這時候你是完全可以去激發對方對你 的情緒波動的，而情緒波動恰恰是二次吸引的關鍵。

感情永遠是靠吸引過來的，而不是靠懇求過來的。

既然你們已經復聯，老師建議你目前不要太急於求成去想要複合，畢竟一口氣吃 不成大胖子，挽回講究的是循序漸進。

復聯後一定先是構建舒適區，讓對方不再心存抗拒。

復聯初期老師建議你們採用「適度溝通法則"，比如你找對方聊天，他不是秒回 你，也不是囉里八嗦一大堆，那你也需要做到不緊不慢的回應簡單的幾句，這樣 做可以讓前任開始釋壓，放下對你的防備心理同時也不過多的暴露你的需求感。

等到你能夠感覺到對方對你不那麼排斥後，也可以正常約見面後，可以摒棄這個 原則。

四、聊天恢復正常後，進行邀約試探

假如說你的以上舉動並沒引起他的強烈興趣，那怎麼辦？

可以主動去試探他一下。吃飯、聊事情，隨便找一個藉口約他出來，看他有沒有 興趣跟你單獨相處。

如果他願意出來，那就是他也在考察你，也在猶豫要不要回頭。

如果真的約不出來，那差不多就可以死心了。

那如果他願意出現，我們要怎麼進一步試探昵？

可以回憶一下共同的經歷，看是否能喚起他對你的情感。

如果他反應比較大，你也可以適當地傾吐一下自己的不舍和回憶，對以前的反 思，多來幾次，就順水推舟了。

當你們的見面頻率也開始變得正常起來，你可以嘗試一些肢體接觸。

比如說吃飯的時候假裝不經意地，像以前一樣替他倒水整理一下頭髮，過馬路的 時候假裝不經意地拽住他的衣角等等，看他是否抗拒。

如果那些小試探沒有明確的效果，那就是時候下一劑重藥了。

比如，說一些非常煽情的話，激發對方的愧疚啊、心疼啊、無奈啊、保護欲啊等 等，都行，讓他看到你的心意。

話術的原則就是「我愛你，做的一切都是因為愛你」，比如：

"我以前就是沒有安全感，我太愛你太怕失去你了，太想讓你隨時都能注意到 我了，但是我就是笨啊，不知道該怎麼表達……"

覺得尷尬說不出的話，就借着酒意大半夜說。

然後別忘了保證以後不再犯錯，淚眼汪汪，脆弱不已：

「我真的後悔了，我還能再有一個機會愛你嗎？ 」

只要態度夠真誠夠深情，這一招基本不太會失敗。

不是這種風格的人，可以考慮另一個路線：引入競爭者，讓他知道自己是有其他選擇的。

有人送花、約吃飯遊戲看電影等等都行，可以隱晦地曬出來，也可以繼續通過共同朋友傳達。

但是重點是：自己並沒有答應，在猶豫中。

讓對方產生緊迫感，那時候你們的複合也就不遠了。