為什麼說分手後不要斷聯？

大多數時候斷聯帶來的結果並不是雙方的感情沒有可能，而是情感鏈接斷了，兩個人都再也沒有合理的理由和身份聯繫對方。

斷聯時間越久，越是如此。這也是我一直都特別不建議還想和好的人斷聯的原因。

心裡想着對方，在【破鏡重圓】和【就這樣吧】之間反覆橫跳，暗中觀察對方的一切，感覺對方沒有任何回頭的傾向，好像稍微主動一點就在愛里特別卑微、跟自己想要的雙向奔赴背道而馳。

分手了是很難過，但沒有對方又不是活不下去，於是通常選擇放一邊，轉移注意力。放一邊不處理的結果是，雙方的鏈接越來越弱。

你跟一個普通朋友一陣子不聯繫，都會有點生疏，更別說戀愛的對象了，很多人異地戀一陣子見不了面，都很難維持關係。感覺不在了，都已經接受了分手的事實，後續就會老是差點動力複合。這種斷着斷着就徹底結束的感情，真的太讓人感到惋惜了。

其實，如果對方真的值得，低一下驕傲的頭顱又怎樣呢？也不會掉塊肉，那畢竟是我們愛着的人吶。

接下來我要說說，為什麼我不建議斷聯，以及怎樣去挽回效率更高，男女通用，各位可以先收藏。

很多正在挽回的人都沒有真正弄明白，斷聯的本質究竟是什麼。

打一個形象的比方幫助大家理解：你燒了一壺水，水還是燙的，想喝水，你得先等它溫度合適，不然會被燙傷。

把挽回中的斷聯代入到喝水的比喻里，水燙=目前對方對你的態度，喝水=關係有進展/和好，斷聯就像這個【把水放涼了再喝】的決策一樣，目的是在合適的時機做合適的事情。

這個原理很好理解，比如吵架的時候，情緒化的當下誰都沒法說和善的話，只覺得對方不對自己委屈，等到情緒下來才能不那麼主觀，才能把別人說的話聽進去。

理論上沒毛病，甚至非常合理。因此如果想要和好，對方也不排斥你，選擇斷聯只會讓你們的關係越來越尷尬，越來越沒有愛，慢性死亡。

但問題的關鍵是，大多數挽回者沒有弄清楚，對方的情緒化和排斥的原因是什麼。在剛分手的時候，大多數人為了挽回做出的行動，是在火上澆了一把油，本來可以有效溝通，卻因為挽回者的個人原因，導致沒法溝通。

可以分為認知型分手和情緒型分手來討論：

認知型分手的情況，提分手的一方之前就意識到了雙方磨合不來的點，提出過自己的訴求或者什麼都沒說過，問題一直沒有得到解決，逐漸消磨感情和耐心，在決定分手的那一刻，更多是如釋重負，即使帶有一定的負面情緒，也是理性情緒。

這時候對方本可以進行有效溝通，但是往往是由於挽回者的心態沒有擺正，急於求成，導致對方開啟心理防禦機制，抗拒一切。

會讓對方產生心理防禦機制，把你擋在ta的世界之外，甚至被動攻擊的言行主要有：

糾纏，被拒絕仍然去提和好，總是說一些對方不想聽的內容，不在意對方的訴求和想法，只在意自己想要和好，只在意自己想說什麼。

非要把自己想說的表達出來，要對方傾聽，甚至非要對方給出一定反饋，把自己當成弱者需要對方來照顧和遷就。

這些言行本質都是挽回者沒有接受分手的事實，把自己的想法投射給對方，以為按照自己的理解去做那些能夠打動對方，沒有跟對方共情，沒有吃透對方的需求。

對方真正想要的，是這段關係往理想方向發展的可能性，是兩個人在關係中都變得越來越好，是「我跟你和好究竟能獲得什麼」「我們之間的問題能否得到解決」。

而情緒型分手更多則是對方的情感需求沒有被照顧到位，爆發事件的背後指向的是對方站在自己視角上感受到的「你不在意我」「你不愛我」「你不願意為了我做出妥協和改變」「你最愛的是自己」。對方的價值感、存在感和被愛的需求沒有得到滿足，產生焦慮和負面情緒，並且指向內部和外部，向自己和外界攻擊。

因此情緒型分手的情況，斷聯只會印證對方的猜想，加深對方「你果然不愛我」的認知。這也是為什麼一部分人斷聯之前前任雖然非常排斥，但會時不時回復，而斷聯之後卻完全不回復。斷聯的過程也是對方死心的過程，甚至會產生怨恨，情況當然越來越糟糕。

斷聯是有一定程度的止損，但是太過於簡單粗暴，同時也是「傷敵一千自損八百」的招式。

為什麼有些人斷聯有效能改善挽回狀況？你之前做太過分，一直都在無理糾纏，突然停止火上澆油，安安靜靜自己呆上一陣子，把自由和空間還給對方，能堅持一陣子，對方在這個過程中本身就會感受到你的改變。在這種情況下，既鋪好了舒適感，又能讓對方感受到你的變化，對方態度當然會變好。

相當於本就沒必要那麼糟糕，強行處理成了糟糕的樣子，斷聯把關係往回拉了一點，但也不會變得多好。用數據幫助大家理解這種極端的情況：

這類比較嚴重的情況，情感鏈接本來就薄弱，斷聯過後弱化了挽回者的錯誤操作帶來的負面情緒，整體感受強於之前，因此可以斷聯。

分開後因為分離焦慮而踩雷是很正常的事情，大多數人的不合理操作也是常規水平，不至於把情況弄到像前者那麼糟糕，斷聯得不償失：

本來挽回基礎尚可，分手後保持聯繫仍然合理，斷聯後很難直接回歸之前的自然狀態，造成對方對你的整體感受下降，相處舒適感需要慢慢鋪設。

更別提很大一部分人斷聯後，又會回到原來的狀態，說些對方不想聽的。常見的情況有，斷聯以後看對方態度不錯，不自覺做出一些之前的言行，使對方又開始不想搭理，然後又開始斷聯，再復聯，對方半信半疑，又需要重新花費一段時間重建信任。

當然如果你認為你們之前的相處非常不平等，想要改變這種不平衡的關係，不希望對方覺得你是在上趕着和好，可以先斷一陣子，等自己改頭換面給對方打個措手不及。但是這種思路及其考驗兩性關係中博弈的能力，沒有這個能力的人就不要試了。

總而言之，斷聯能起到的作用，大部分可以通過合理溝通來達到，盲目斷聯也會讓情況變得更糟糕。那麼普通人自己操作的時候，怎麼判斷是斷聯能止損，還是讓情況變得更糟糕？

粗略地看：如果你總是有種「不聯繫他會忘了我」「不聯繫感情會越來越淡」「一定要聯繫ta打動ta」的焦慮感，屢次受挫還是不管對方是否反感，那麼斷聯可以起到【止損】作用；而如果你總是想「讓對方冷靜一下會更好」「溝通的結果不好，還是不打擾了」「ta如果想聯繫我，自然會聯繫」，這種情況一般斷聯都會讓關係變得更糟糕。

既然不能斷聯，怎麼做才能複合？

首先認真復盤，這也是我一直以來都在強調的最重要的步驟。你得弄清楚，對方為什麼會跟你分手，你們是怎麼走到這一步的，你們之間到底有什麼問題導致不能繼續維持關係，有哪些因素導致ta在這段感情的後期不夠愛你。

復盤後，可以分為三種情況來討論：

具體內容在這裡我就不展開描述了，大家可以看看我之前的文章，該寫的已經寫得比較詳細了。

不回頭的兩個人，即使雙方都對對方有感情，感性思維的一方在意的是「ta不愛我」，而理性思維的一方在意的是「能分開就說明有問題解決不了」。

雙方都害怕失敗——害怕愛而不得，害怕被對方拒絕，害怕不被對方堅定地選擇，害怕再來一次還是會受傷，害怕盡力過後還是會分開……都開始逃避，一陣子過後發現情感鏈接沒了，關係現狀冷到自己無法接受，最後心灰意冷地對自己說，「算了吧」「就這樣吧」。

沒有必要因為對方的不聯繫，就覺得兩個人絕無可能。說不定對方也跟你一樣，在等着你先主動。如果你想要複合，為什麼不遵循本心嘗試一下呢？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C