大家好，這裡是「挽回你的愛情」工作室。
患得患失的多見於女性身上，少數男人也有。
如果不是你所期望的，你就陷入了患得患失的怪圈，覺得對方不夠愛自己？
覺得感情不對等？
心理學有一條人際交往的黃金原則，只能以期望別人如何對待自己的去對待別人，而不能要求別人也如此對待自己。
愛情也無非是人際交往，雖然包含了更多自私的屬性，但回歸到本質還是一樣的。
就是很難要求別人，只能要求你自己。
每個人都有自己獨一無二的情緒體驗和心理機制，如果對方不根據你的心理機制去處理你們關係的問題，你就產生了「ta不夠愛我、我會不會失去ta」的患得患失心理，其實無異於自擾。
患得患失的心理對於挽回你們的愛情沒有過多的好處。
你想一想你是否也存在這樣的問題呢？
患得患失，得到後就開始腦補各種失去的場景，用占有的方式去表達和理解愛；
依賴感強，想要跟戀人時刻保持聯繫，想知道ta在哪裡，在做什麼，跟誰在一起；
敏感多疑，總是覺得對方不夠愛自己，一句話沒說對就容易歇斯底里；
喜歡試探感情，俗稱」作「，嚴重的甚至習慣於一有衝突就提分手，但目的不是為了分手，而是享受對方挽留自己慌亂的樣子；
習慣於犧牲式的付出，可這種付出往往是自我感動，而不能讓對方認可。
如果你滿足以上這些，那麼你就屬於焦慮型依賴人格。
心理學上把人們在親密關係中的性格分為三種：安全型依賴人格，焦慮型依賴人格，迴避型依賴人格。
大概65%的人都屬於安全型依賴，在戀愛中會依賴對方但也會保持理性的部分。
而缺乏安全感的人往往是焦慮型依賴人格，對親密關係的依賴程度遠超常人，用情至深，態度會變得過於執着甚至偏執，心思會變得患得患失甚至脆弱。
如果你們還沒在一起，那麼必然會導致自我感動式的一味付出，渴求通過日復一日的追求去感動對方。
如果你們已經在一起，那麼必然會因為對這段關係的期待過高，依賴過深導致對方在這段關係里疲憊不堪。
如果你們已經分開了，那麼你就像天塌了一樣，一會兒想着，我不能錯過對方，滿滿的勁頭兒去追，一會兒又覺得自己這樣付出不值得，翻來覆去，情緒反反覆覆。
良性的挽回關係是基於共性和吸引，雙方其實都會體會到輕鬆地愉悅，而壓迫，捆綁和一味付出只能讓這段關係喘不過氣來。
所謂情深不壽，大概如此。
心理學成因上，焦慮型依賴人格的人，面對親密關係呈現出的焦慮主要是源於對於被愛的不自信。
潛意識中是自卑的，覺得自己不值得被愛的，所以才會用盡各種方式去驗證對方的在乎，從而讓戀人疲憊不堪。
人的性格養成，多半是原生家庭影響，青春期父母的疏離或者苛刻，比如留守兒童家庭和對子女特別嚴苛的家庭，都容易衍生焦慮型依賴人格的孩子。
這種缺乏安全感的焦慮型表現，其實從幼兒時期就開始出現了。
在戀愛中患得患失沒有安全感，不是女孩子的專利，事實上大量的男生也會因為太黏對方而被分手，在我的諮詢案例里有大量這樣的案例。
在戀愛中「沒有安全感」通常指的是擔心被對方拋棄。
那沒有安全感的原因是什麼？為什麼有些人幾乎在任何親密關係中都會強烈的擔心被拋棄呢？
其實根本的原因在於：是你自己先有了想要離開對方的想法，所以才會沒有安全感。
一方面是你以己度人、你下意識的用自己的思維去衡量對方的思維時，會認為對方也是這樣想的；
另一方面是你擔心對方覺察到「你先想要離開他」，而離開你。
也就是說，那些沒有安全感的人本身並不想終結關係的，只是他們自己太痛苦了，所以才不得不終結關係。
但事實其實大多是：這些人本身已經決定終結關係了，就和所有感覺一段關係不合適而決定終結關係的人是一樣的。
只是他們對於關係的依賴、他們在關係中強調和表現的多麼在意對方，這洗腦了別人也洗腦了他們自己，好像他們真的多麼強烈的在意這段關係似的。
但真的關係結束了之後，他們往往可能會非常迅速的另覓新歡而完全把上一段關係拋之腦後。
即便是說他們並沒有馬上開始一段關係，他們在分手後很痛苦。
但那也更可能是因為：他們自己本身就一直很痛苦，戀愛關係只是用來緩解和替代這種痛苦的安慰劑。當沒有親密關係來填補時，他們也就必然的暴露於自身的痛苦之中了。
所以可以說，在戀愛關係中總是擔心被對方拋棄的人，他們的骨子裡本來就並不「忠誠」。
這種不忠並不是指一種具體的實際行為，而是一種態度層面上的意願。
多數人也都會在戀愛關係中偶爾對其他人有所幻想，但是，那種非常沒有安全感的人，則不僅是幻想那麼簡單，而是如果真的有一個所謂的更好的選擇擺在他面前的話，他很可能會毫不猶豫的拋棄現有的這段關係。
他潛意識裡自己對於戀愛關係就是不忠誠的，所以他根本沒有辦法相信別人會對他忠誠。
在這裡有一個矛盾的點，就是如果你是一個沒有安全感的人，那麼你會在戀愛關係中既「想」離開對方，又「不想」對方離開你。
你「想」離開對方通常有兩個原因，一個是你自己也覺察到了你們的確不合適；一個是你不願意承擔責任。
當在一段關係中，有一方開始沒有安全感的時候，這通常說明你們關係中的問題浮現出來了。
當然任何一段戀愛關係都會走到這個階段，都會出問題，都會有爭鬥和衝突，但有些問題是不可調和的，這就意味着這段關係不合適；有段關係是可調和的，這就意味着我們要為這段關係的發展背負上責任；
但問題在於，沒有安全感的人往往無法以一種負責任的態度來面對親密關係：當他們覺察到關係的不合適時，他們很難主動把自己的真實想法說出口；對於關係中的問題，他們也不願意去面對和處理。
他們對於關係的期待就是：不管有沒有問題，不管合不合適，我們就把所有問題都忽略，我們什麼都不在意，只要我們兩個能在一起就好。
但問題是，這是不可能實現的。
首先是對對方而言，必然會有一些問題是不能裝鴕鳥拖延或逃避過去的，然後對於你自己而言，你也並不是對對方什麼都能接納、什麼都不去要求。
所以這種不切實際的期待，這種對於問題逃避的態度，只會令關係中的問題變得越來越嚴重。兩個人的相處也會越來越僵化和疏離。
一般在這個時候，沒有安全感的你就會特別難受，你擔心被拋棄，擔心關係出問題，對方的忽視令你異常悲傷，關係中的尷尬令你難以忍受。
你可能會忍不住的鬧，忍不住的和對方發脾氣，或者忍不住一次次的提分手，但是，你卻始終不明白，為什麼你們的關係會變成這個樣子？為什麼你總是沒辦法和別人好好相處呢？
這就要談到前面提到的矛盾另一極，你為什麼「不想」對方離開你呢？
那是因為，其實對方是誰對你而言一點兒都不重要，你並沒有真的「愛上」這個人。
你只是需要一個「永遠不會離開你」的「客體」，這個客體能永遠的陪伴着你，好讓你不會再體驗到那種過去一次次被拋棄的痛苦。
問題在於，你所期盼的這個「客體」，通常是一個對你而言「完美」的「奴僕」。你希望對方完全的聽從你的命令，服從你的要求，沒有任何一點兒脾氣和個性。
所以唯一可惜的是，這樣一個完美的客體，在現實生活中根本不可能存在。
在戀愛關係中，你所遇到的每一個人你都會不自覺的試圖把他「改造」你所希望的那個完美客體，你也會下意識的按照你對完美客體的要求去要求對方。
一旦發現對方不能完全滿足你的要求，或是發現對方並不是對你千依百順的完美奴僕，你就會非常的痛苦。
可以說你在戀愛關係中所做的一切，可能本質上都是為了把對方改造成你想要的那個完美的奴僕。
不管你是通過對對方非常的好，不斷的發脾氣，留下博取同情的眼淚，大吵大鬧，拿分手作威脅等何種手段，可能你的目的僅僅只是為了令對方向你屈服。
在這裡可能有人會說，我所提到的這些，好像是多數戀愛中都會發生的事情啊，難道多數人都是想把另一半變成自己的完美奴僕嗎？
答案為：是。
是的，多數人都希望把另一半變成一個完全服從自己的奴僕，只有少數人才是真的尊重和愛自己的另一半。所以多數人的戀愛關係都是充滿了控制與被控制。
所以你不了解對方，你也不是真的愛對方，你並沒有為你們的關係作出有實質性作用的努力。
你只是滿腦子在想方設法的要把這個人緊緊地捆綁在你身邊，並儘可能的把他「改造」成你所渴望的那個完美奴隸。
該怎麼克服焦慮型依賴人格，其實說起來也非常簡單。
三個步驟。
第一：移情
除了戀愛之外，你必須要有自己獨立的世界，自己的愛好和自己的社交圈子。
一般而言感情會經歷四個時期：共存，反依賴，獨立，共生。
感情一定會在熱戀期之後經過」反依賴「期，感情穩定，一方會更想多一點獨立事件，安全感低的人就會覺得被冷落，拼命折騰，所以很多感情就在第二或者第三階段衰亡。
讓自己有更加獨立的精神世界，是為了避免在這兩個階段跟對方產生衝突。
到了共生期之後，雙方經過磨合找到了穩定的相處之道，可以互相扶持，共同成長。
二：為你的戀愛關係負起責任來。
如果你已經認為這段關係不再合適，那麼主動和對方坦白並分開；
如果你們的關係中存在着很多的問題，那麼就像一個成年人一樣去解決問題。
關鍵在於，你要看到對方的獨特性，你要看到真實的TA，要意識到一段戀愛關係能否維持下去的關鍵在於你付出了什麼來經營你們的關係，而不是像個小孩子一樣不斷的試圖苦惱來令別人滿足你的要求。
這招已經不頂用了，因為你早就不再是一個小孩子，別人也沒有像你父母一樣照顧你的義務。
其實很多的問題都和今天我們談論的這個「安全感」的問題是一樣的，它們是來自於我們在內心中對自己的「角色定位」。
內心中還認為自己是那個三歲時被媽媽忽視的小孩，是那個初中時被同學嘲諷的小胖子，是那個兩年前被前女友貶低的一無是處的屌絲，那你可能很難跳脫出你所給自己設置的這個角色所必須要去承受的那些悲慘的命運。
痛苦從來都不是問題，問題只在於你是否願意解放你自己。
三：把談戀愛當成談戀愛，而不是「找媽」。
當我們在戀愛關係中試圖改造對方時，其實本質上就等同於要令對方變成那個你兒時最渴望的對你無微不至、全面呵護的完美的母親。
把對方當成「母親」，也就自然地意味着在你的潛意識裡你把自己當成了一個「嬰兒」。
嬰兒是不具備照顧自己的能力的，所以你當然會對對方有着強烈的渴望，對可能被拋棄有着強烈的恐懼。因為「嬰兒」如果被拋棄的話，就只會是死路一條。
抱着「找媽」的心態，實際上你並不會關心對方究竟是誰，究竟是什麼樣的人，你關心的只是能迅速找到一個可以令你感覺自己不孤獨、沒有被拋棄的對象。
所以很多時候你所謂的「愛」對方，那並不是愛，你愛的只是一個能對你言聽計從的「媽」，而你把這個「媽」的形象投射在了你現實中的戀愛對象身上而已。
所以「把談戀愛當成談戀愛」的意思就是，你是一個成年人，要像成年人一樣去和對方相處。你們的權利、地位等始終是對等的。
因為你放棄了自己作為成年人的能力和權利。
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